La Piazza
caro?
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:33:38
La moglie al marito - “Caro… Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?”
Lui: “Nessuna delle due cara… Ti amo così come sei!!!!”
La moglie al marito - “Caro… Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?”
Lui: “Nessuna delle due cara… Ti amo così come sei!!!!”
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:33:58
Lei: “Tu non mi capisci…”.
Lui: “Cosa intendi dire?”.
Lei: “Tu non mi capisci…”.
Lui: “Cosa intendi dire?”.
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:35:35
Sono sempre stato un po’ lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l’ottico.
Sono sempre stato un po’ lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l’ottico.
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:36:25
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:36:43
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: “Perché non fai il bagno?”
La ragazza: “Ho le mie cose!”
E lui risponde: “Vai, che te le tengo io!”
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: “Perché non fai il bagno?”
La ragazza: “Ho le mie cose!”
E lui risponde: “Vai, che te le tengo io!”
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:42:12
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. “La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!”
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. “La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!”
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:43:45
Una signora va dal dottore: “Scusi dottore, mio marito non mi basta più”
“Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante”
“Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più”
“Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre”
“Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai… ”
“Signora, ma lei è malata!!!”
“Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!!”
Lui: “Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?”.
Lei: “Veramente è una cosa che non ho mai fatto!”.
E lui tutto contento: “Allora sei vergine?”.
Lei: “No, non ho mai obiettato!”.
Una signora va dal dottore: “Scusi dottore, mio marito non mi basta più”
“Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si trovi un amante”
“Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più”
“Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre”
“Ma sì, ne ho già, anche di più, ma non bastano mai… ”
“Signora, ma lei è malata!!!”
“Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!!”
Lui: “Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?”.
Lei: “Veramente è una cosa che non ho mai fatto!”.
E lui tutto contento: “Allora sei vergine?”.
Lei: “No, non ho mai obiettato!”.
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:45:02
Un nano su un tram si sente pestare un piede: “Ehi brunetta! Stai attenta”
Lei: “Ma io sono bionda!”
Lui: “Da qui non si direbbe…”
Un nano su un tram si sente pestare un piede: “Ehi brunetta! Stai attenta”
Lei: “Ma io sono bionda!”
Lui: “Da qui non si direbbe…”
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:47:19
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:48:33
Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio: “Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito”.
Il Maresciallo per correggerlo: “Siamo arrivati”
Il carabiniere: “E dove siete che non vi vedo?”
Un carabiniere parla con il Maresciallo alla radio: “Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a piazza Plebiscito”.
Il Maresciallo per correggerlo: “Siamo arrivati”
Il carabiniere: “E dove siete che non vi vedo?”
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 20:49:59
Carabiniere telefona all´ufficio informazioni dell´aeroporto: “Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?”
La centralinista: “Un attimo…”.
E il carabiniere: “Grazie” e riattacca.
Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti, prego”.
Il conducente: “Digos”.
E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.
Tra carabinieri. “Perché ti gratti la testa senza toglierti il cappello?”
“Ma perché tu quando ti gratti il culo ti togli i pantaloni?”
Carabiniere telefona all´ufficio informazioni dell´aeroporto: “Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?”
La centralinista: “Un attimo…”.
E il carabiniere: “Grazie” e riattacca.
Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti, prego”.
Il conducente: “Digos”.
E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.
Tra carabinieri. “Perché ti gratti la testa senza toglierti il cappello?”
“Ma perché tu quando ti gratti il culo ti togli i pantaloni?”
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 21:33:24
lei: se i banditi rapiscono me e tua madre tu chi salvi?
lui: i banditi!!
lei: se i banditi rapiscono me e tua madre tu chi salvi?
lui: i banditi!!
Messaggio del 25-10-2007 alle ore 21:47:13
questa è tratta da Dylan Dog:
agente Appleby: " qui agente Appleby,signore. Tornavo al mio domicilio quando dall'autovettura notai il ricercato Dylan Dog, e procedetti immediatamente all'arresto.
ispettore Bloch: "procedetti quando Appleby? L'anno scorso? Ho proceduto!
agente Appleby: " anche voi? deve trattarsi di un sosia, signore. Non vorrei sminuire il vostro arresto ma il mio Dylan Dog ha documenti autentici, signore.
ispettore bloch: " Oh signore....."
questa è tratta da Dylan Dog:
agente Appleby: " qui agente Appleby,signore. Tornavo al mio domicilio quando dall'autovettura notai il ricercato Dylan Dog, e procedetti immediatamente all'arresto.
ispettore Bloch: "procedetti quando Appleby? L'anno scorso? Ho proceduto!
agente Appleby: " anche voi? deve trattarsi di un sosia, signore. Non vorrei sminuire il vostro arresto ma il mio Dylan Dog ha documenti autentici, signore.
ispettore bloch: " Oh signore....."
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 00:26:48
caro, ma se io morissi... tu ti risposeresti?
beh, può darsi...
e la faresti vivere nella mia casa?
si...
la faresti dormire nel mio letto?
si...
le faresti guidare la mia macchina?
no...
no?!
perchè?
non ha la patente...
caro, ma se io morissi... tu ti risposeresti?
beh, può darsi...
e la faresti vivere nella mia casa?
si...
la faresti dormire nel mio letto?
si...
le faresti guidare la mia macchina?
no...
no?!
perchè?non ha la patente...
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 09:39:08
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 10:26:15
divo...
divo...
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:03:34
Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: “Domani svegliami alle 6″. Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto: “Sono le 6, svegliati!”.
Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: “Domani svegliami alle 6″. Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto: “Sono le 6, svegliati!”.
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:05:25
“Ieri ho preso un cane per mia moglie”.
“Ah, sì? e dove fanno questi scambi?”
“Ieri ho preso un cane per mia moglie”.
“Ah, sì? e dove fanno questi scambi?”
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:06:35
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa, per una volta, con modi gentili: “Ciao cara, dove sei stata?”.
“All’istituto di bellezza”.
Lui, guardandola bene: “Hai trovato chiuso?!”.
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa, per una volta, con modi gentili: “Ciao cara, dove sei stata?”.
“All’istituto di bellezza”.
Lui, guardandola bene: “Hai trovato chiuso?!”.
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:08:05
- "Mia moglie è un angelo!"
- "Beato lei! La mia è ancora viva."
- "Mia moglie è un angelo!"
- "Beato lei! La mia è ancora viva."
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:09:07
appena dopo sposati, marito e moglie di origini rurali, vanno in viaggio di nozze a venezia e la prima notte lei indossa una sexi e trasparente camicia da notte e fa la marito "caro come ti paro?" e lui "pi mo appar lu
ca dapò videm"
appena dopo sposati, marito e moglie di origini rurali, vanno in viaggio di nozze a venezia e la prima notte lei indossa una sexi e trasparente camicia da notte e fa la marito "caro come ti paro?" e lui "pi mo appar lu
ca dapò videm"
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:09:23
Era così sofisticata che guidava con le gambe accavallate.
Era così sofisticata che guidava con le gambe accavallate.
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:11:27
Qual è la differenza tra una donna e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare, la donna invece parla senza riflettere.
Qual è la differenza tra una donna e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare, la donna invece parla senza riflettere.
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:13:37
Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: “Vieni subito a casa, che non c’è nessuno”.
Quando arrivai a casa sua non c’era nessuno.
Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: “Vieni subito a casa, che non c’è nessuno”.
Quando arrivai a casa sua non c’era nessuno.
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:14:53
Se un uomo scende per primo dall’auto e va ad aprire la portiera della donna, i casi sono due:
1. La macchina è nuova.
2. La donna è nuova.
Se un uomo scende per primo dall’auto e va ad aprire la portiera della donna, i casi sono due:
1. La macchina è nuova.
2. La donna è nuova.
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 12:16:31
LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 13:51:36
il marito rientra a casa:
YUHPPYYYYY HO FATTO SEI AL SUPER ENALOTTO!!!!
CARA, PREPARA LE VALIGIE CHE SI PARTE!!!!
ma caro, che notizia splendida! e dove andiamo? metto vestiti invernali o estivi?
METTICI QUELLO CHE VUOI, BASTA CHE TI LEVI DALLE PALLE!!!
il marito rientra a casa:
YUHPPYYYYY HO FATTO SEI AL SUPER ENALOTTO!!!!
CARA, PREPARA LE VALIGIE CHE SI PARTE!!!!
ma caro, che notizia splendida! e dove andiamo? metto vestiti invernali o estivi?
METTICI QUELLO CHE VUOI, BASTA CHE TI LEVI DALLE PALLE!!!
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 14:04:39
LA CICOGNA...
UN BIMBO VA DALLA MAMMA E LE DICE:MAMMA MAMMA MAMMA,MA QUANDO SO' NAT M'HA PURTAT LA CICOGN?????
lA MAMMA:EH MO NIN SACH SE ER LA CICOGN,COMUNQUE LU CELL ER GROSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LA CICOGNA...
UN BIMBO VA DALLA MAMMA E LE DICE:MAMMA MAMMA MAMMA,MA QUANDO SO' NAT M'HA PURTAT LA CICOGN?????
lA MAMMA:EH MO NIN SACH SE ER LA CICOGN,COMUNQUE LU CELL ER GROSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 14:05:48
un tipo va in un negozio per animali:
"buongiorno, vorrei un gatto, ma voglio spendere poco..."
"guardi, ho qui l'animale che fa al caso suo: questa gattina è splendida, e costa solo 50 euro"
"non è possibile, dov'è l'inghippo??"
"ecco, vede, questa gatta appartiene alla specie "felinus fallatiegiantis": in pratica ha il vizio di praticare fellatio, e capisce come questo sconveniente particolare la renda poco ambita in famiglie di elevato rango, per cui la mettiamo in vendita a poco..."
"ah ah... ma che dice? lei mi sta prendendo in giro, non è possibile... cmq la gattina mi piace: la compro "
appena saliti in macchina, la gattina, dopo qualche secondo di ambientamento, si fionda sulla zona genitale del signore e gli pratica una fellatio che neanche heater brooke
il signore è incredulo
appena arrivati a casa, in ascensore la gattina schiaccia il bottone STOP e gliene spara un altro!
rientrano, l'uomo si getta esausto sul divano e la gattina gli va subito a fare le fusa... e gliene spara un altro ancora!!
subito dopo rientra la moglie, ignara di tutto, e appena vede l'animale comincia a strillare: "HAAAA CHE SCHIFO!!! E CHE E' MO' STA GATTA QUI DENTRO??!! CACCIALA SUBITO DI CASA!!!"
e il marito "CARA, APPENA STA GATTA IMPARA A FARE I PIATTI TE NE VAI TU!!!!!"
un tipo va in un negozio per animali:
"buongiorno, vorrei un gatto, ma voglio spendere poco..."
"guardi, ho qui l'animale che fa al caso suo: questa gattina è splendida, e costa solo 50 euro"
"non è possibile, dov'è l'inghippo??""ecco, vede, questa gatta appartiene alla specie "felinus fallatiegiantis": in pratica ha il vizio di praticare fellatio, e capisce come questo sconveniente particolare la renda poco ambita in famiglie di elevato rango, per cui la mettiamo in vendita a poco..."
"ah ah...
ma che dice? lei mi sta prendendo in giro, non è possibile... cmq la gattina mi piace: la compro "appena saliti in macchina, la gattina, dopo qualche secondo di ambientamento, si fionda sulla zona genitale del signore e gli pratica una fellatio che neanche heater brooke
il signore è incredulo
appena arrivati a casa, in ascensore la gattina schiaccia il bottone STOP e gliene spara un altro!
rientrano, l'uomo si getta esausto sul divano e la gattina gli va subito a fare le fusa... e gliene spara un altro ancora!!
subito dopo rientra la moglie, ignara di tutto, e appena vede l'animale comincia a strillare: "HAAAA CHE SCHIFO!!! E CHE E' MO' STA GATTA QUI DENTRO??!! CACCIALA SUBITO DI CASA!!!"
e il marito "CARA, APPENA STA GATTA IMPARA A FARE I PIATTI TE NE VAI TU!!!!!"
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 14:15:45
Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto
Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 14:20:37
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 14:29:27
Un uccellino si abbevera, vede una trota salmonata, meravigliato le chiede:
"Uhh... e tu chi sei?"
---" Una trota salmonata"
"Seeee, e come è possibile?? O sei trota o salmone"
---" Eh no, vedi, quando una trota si accoppia con un salmone, beh, io sono il risultato"
"Ah, capito, ok. Ciao"
E continua a bere...
Ad un certo punto vede uno strano insetto e chiede:
" E tu chi sei??"
--- " Io sono una zanzara tigre"
e l'uccellino: " Ma vaffangule va!! "
Un uccellino si abbevera, vede una trota salmonata, meravigliato le chiede:
"Uhh... e tu chi sei?"
---" Una trota salmonata"
"Seeee, e come è possibile?? O sei trota o salmone"
---" Eh no, vedi, quando una trota si accoppia con un salmone, beh, io sono il risultato"
"Ah, capito, ok. Ciao"
E continua a bere...
Ad un certo punto vede uno strano insetto e chiede:
" E tu chi sei??"
--- " Io sono una zanzara tigre"
e l'uccellino: " Ma vaffangule va!! "
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 14:51:03
Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate
Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 17:16:45
Rapina in banca.
I rapinatori fanno irruzione nella banca e il sistema d'allarme blocca tutte le entrate.
I rapinatori escono dalle uscite
Rapina in banca.
I rapinatori fanno irruzione nella banca e il sistema d'allarme blocca tutte le entrate.
I rapinatori escono dalle uscite
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 17:33:34
:
mi ha fatto morire quella delle mie kose:
: mi ha fatto morire quella delle mie kose:
Messaggio del 26-10-2007 alle ore 18:28:41
casper
divo
lei: caro, se dovessi andare al chirurgo estetico, tu cosa vorresti che mi rifacessi? le labbra? il seno? il sedere?
lui la guarda perplesso: mah, fa un po' tu...
casper
divo
lei: caro, se dovessi andare al chirurgo estetico, tu cosa vorresti che mi rifacessi? le labbra? il seno? il sedere?
lui la guarda perplesso: mah, fa un po' tu...
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