Messaggio del 24-02-2006 alle ore 19:03:31
Dio non è contento della situazione nel mondo decide allora di chiamare quei capi di stato che ritiene responsabili dei vari conflitti nel mondo.
Chiama Bush e gli dice che se non cambia la sua politica manderà lui e tutti i suoi collaboratori a spalare merda all'inferno.
Bush torna sulla terra organizza una convention e annunzia due notizie
la prima, dice, è buona: Dio esiste, ha parlato con me ma la seconda notizia è che se continuiamo a fare le guerre andiamo tutti a spalare merda all'inferno!
Vengono chiamati vari capi di stato ed alla fine Dio parla anche con Berlusconi dicendo anche a lui che se non cambiava mandava lui e tutti i suoi sostenitori a spalare merda all'inferno.
Al ritorno Berlusconi organizza una mega convention con tutte le sue Tv dirette Emilio Fede... e tutto raggiante annuncia ho due buonissime notizie:
la prima è che Dio esiste, c'ho parlato personalmente
ma la seconda è ancora più bella mi ha promesso un posto di lavoro per tutti!!
Messaggio del 24-02-2006 alle ore 18:39:40
un emigrato torna al paese natale in Sicilia dopo tanti anni di lavoro in germania torna alla casa dove aveva lasciato la moglie e i figli ma li non trova più nessuno, gli dicono che adesso abita in una casa fuori il paese. Appena fuori il paese trova finalmente la moglie che abita una bellissima villa con giardino -Rosalia!!- -Turi!!- moglie e marito si abbracciano dopo tanto tempo e vanno in camera a fare l'amore!
Appena finito Turi guarda gli arredamenti di lusso della casa e chiede alla moglie-Rosalia ma come facesti a comprare tutto sto ben di dio con i pochi soldi che riuscivo a rimandarti vincesti una lotteria?
-No turi-
-Fu cinquina al lotto?-
-No Turi -
-Fu quatenna fu tenno?-
-Eh turi futtenno futtenno...
Messaggio del 24-02-2006 alle ore 18:19:26
un bambino cinese chiede alla mamma- cosa sono i gay?
e la mamma risponde sono malati!
e il figlio è una malattia glave?
..mmm inculabile!!
Messaggio del 24-02-2006 alle ore 18:15:47
due amiche si incontrano.
Una dice all'altra:come mai hai tutti 'sti preservativi nei capelli è una nuova moda?
No risponde l'altra é che tengo tanti cazzi per la testa!
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 23:33:35
ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 23:18:59
C'è qualcuno nel camino, un uomo calvo e piccolino con un sacco di Natale, ma non scende:sale. Sta ciulando tutti i doni... Porca vacca, è BERLUSCONI!!!
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 23:16:19
Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:"Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi:"Puoi chiamarmi anche Silvio inprivato, tesoro
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 23:15:50
Un giorno Berlusconi sta affondando a mare ed un uomo lo salva e Berlusconi dice: ''Buon umomo grazie grazie 1000 cosa posso fare per riconoscere la mia gratitudine? '' E l'uomo risponde: ''nulla non voglio niente '' E Berlusconi insistente dice: '' dai io ti posso offrire milioni..... '' Insomma costringe tanto l'uomo che infine l'uomo risponde : ''Può Far qualunque cosa per me? ''Berlusconi dice: 'Si''E l'uomo risponde : ''Allora voglio che....... insomma..... Non dite a nessuno che vi ho salvato !!''
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 23:03:09
un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 23:00:48
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 22:34:52
Etichette trovate su articoli regolarmente in vendita:
Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 21:56:46
studente 1:dicono ke mangiare pesce fa bene al cervello
studente 2:si, io lo mangio tutti i giorni
studente 1:ecco un'altra teoria ke se ne va..
Messaggio del 01-12-2005 alle ore 21:37:16
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
- La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra:
- Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 17:04:30
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 16:26:25
Cronaca: E' stato ritrovato sulle rive del Sangro un cervello che piangeva... vabbè che non lo usavi, ma abbandonarlo...
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 11:03:33
Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 11:02:27
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 11:01:10
...Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 10:26:33
Un cerbiatto, uno scoiattolo e un cinghiale hanno tutti perso la madre da piccoli e, non sapendo a che classe di mammiferi appartengono, decidono di chiederlo al vecchio gufo. Il primo a chiedere è il cerbiatto ed il gufo risponde:
- Dunque, corpo snello, gambe lunghe, piccole orecchie aggraziate, sei un cerbiatto!
Si presenta lo scoiattolo:
- Dunque, corpo minuto, denti sporgenti, coda lunga, sei uno scoiattolo!
E' quindi il turno del cinghiale:
- Dunque, corpo tozzo, pelo ispido, gambe tozze, te sere' minga'n terun?!?
(trad.:sarai mica un terrone?)
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 01:11:26
L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 01:05:30
..dai skerzo..non sono così cattiva..l'importante è farsi 2 risate no?
poi se ci si riesce sl con le mie barzellete è un altro conto...
d altronde tra una risata e l altra ci vuole un po di pausa perciò le tue ci stanno bene..
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 00:57:09
LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE
PROCLAMA:
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?
Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola". Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito:
"Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola". Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu:
"Da domani tu devi: 1) stuiare la casa, 2) fare la spisa, 3) in a pigghiari li bambini". Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru...
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 00:53:16
l'acqua Lete ha preso ispirazione per la sua pubblicità dopo uno studio approfondito del vostro cervello....c'è nessuno???
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 00:40:12
- Mamma, perché papà è così magro?
- Perché ha più cervello che muscoli!
- E' per questo che sei così grassa?
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 00:32:41
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 00:30:02
..due tizi al manicomio..
1-"cm mai sei qui?"
2-"ho ucciso mia suocera"
1-"brutta storia"
2-"già..e tu cm mai sei qui?"
1-"sai cm è..era carnevale..tutti buttavano fiori dai balconi..mia moglie si chiamava margherita...
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 00:25:48
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Messaggio del 30-11-2005 alle ore 00:21:26
Due carabinieri stanno compiendo il solito e noioso giro di ispezione. Uno dice all'altro:
- Ehi, guarda quelli sono in cinque su una Renault 4!
- Shhhh, parla piano, noi siamo in due su una Uno!!!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 23:52:07
lo specchio della verità..se menti sparisci...
del piero "penso di essere il giocatore più bello"
e puff..sparisce..
vieri "penso di essere il giocatore più bravo"
e puff sparisce...
totti "penso..."
e puff sparisce..
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 23:44:38
Un uomo torna a casa e trova un uomo nudo sotto al letto. Imbestialito dice alla moglie:
- Cosa ci fa questo sotto al letto???
E la moglie:
- Sotto al letto niente! Ma vedessi sopra...
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 23:26:53
Caro questa sera siamo andati a letto un quarto d'ora in anticipo rispetto al solito!!!
Cara ma allora possiamo farlo due volte!
Che bello caro! Volevo giusto 10 minuti per leggere un libro prima di addormentarmi!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 23:14:49
quando ero piccolo portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio..
il giorno dopo le portai un anguria e lei nn capì..
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 23:07:33
Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone Lit. 40.000, Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato Lit. 38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il cliente.
E il commesso:
- La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 23:06:16
...."ti piace il calcio?"
"si certo ke mi piace"
"x quale squadra tifi?"
"l'inter"
"ma non avevi detto ke ti piaceva il calcio?"
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 23:02:00
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale.
Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:58:45
un ragazzo di colore entra in una cartoleria e chiede
"vorrei dei pennarelli"
e il commesso "di Giotto?"
"digiotto, digiannove..."
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:57:28
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:57:10
un ragazzo di colore viene sorpreso a rubare un liquore in un supermercato
la polizia gli kiede il perchè di qst gesto e lui risponde
"g'era sgritto brendy e io ho breso.."
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:55:00
marito e moglie al pozzo dei desideri
la moglie si sporge un po' troppo e cade dentro il pozzo..
e il marito.. "cazzo funziona"
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:54:54
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!!
ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:50:23
Marito e moglie stanno discutendo animatamente. Al culmine della collera il marito sbotta:
- Ti avverto che così facendo rischi di far uscire la bestia che è in me!
- E che mi frega? Tanto a me i sorci mica mi fanno paura!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:47:48
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 22:40:35
...la mia famiglia era talmente povera ke ogni Natale mio padre usciva
sparava due colpi di pistola e diceva ke babbo natale si era suicidato...
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 20:27:33
Una vecchietta davanti al camino.Scopre di avere una vecchia lampada tra la cenere,la pulisce e...appare UN GENIO!-esprimi 3 desideri!- -bhè..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa! -..puff..la casa torna nuova!-..adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni ! - -.. puff..la vecchia torna giovane e bellissima!..-..e ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt..- -...puff..il gatto è diventato un ragazzo stupendo! A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e....-Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE è vecchia stronza!!!!-
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 19:25:28
Un pescatore attrezzatissimo sulla riva del lago attende invano per ore che abbocchi qualcosa.
ad un certo punto arriva un cinese, mette un dito nell'acqua e dopo due secondi tira fuori un pesce enorme e se ne va incredulo il pescatore continua nella sua opera dopo un paio di minuti la scena si ripete. il cinese mette il dito nell'acqua e zac...altro pesce...
il secchio del pescatore dopo 5 ore e sempre vuoto mentre il cinese in 5 minuti ha pescato due grossi pesci il cinese continua questa apparizione ogni 5 minuti e ogni volta pesca sempre qualcosa.
ad un certo punto, incuriosito (e incazzatissimo) il pescatore chiede spegazioni al cinese..
- scusa ma non posso fare a meno di chiedertelo... io ho speso milioni per la mia attrezzatura, ho tutte le nuove tecnologie in fatto di pesca, lenze ed esche, ho persino un rilevatore di movimento fondale ma non pesco nulla. Tu, invece, arrivi, metti un dito nell acqua e prendi pesci sempre più grossi....spiegami qual'è il trucco....
- semplice signole - risponde il cinese - io mettele dito nel culo di donna e poi venile al lago. ho scopelto che pesci essele molto atlatti da plofumo...plovale anche lei se non clede.
Il pescatore, che non ha nulla da perdere, decide di seguire il consiglio del cinese, va nella sua baita e scorge sua moglie chinata mentre lava i panni... si avvicina in silenzio e -zac- mette il suo dito nel posteriore della moglie... la moglie con aria scocciata senza nemmeno girarsi urla - vabbò cinese.... e mo m'hai rotto il cazzo.....
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 19:19:57
In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca ....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 19:11:55
prrrrrrr in attesa di scoprirlo io continuo
Due amici si incontrano al bar.... Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chide cosa stia succedendo... Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia, che nonostante tutti i tentativi... sono persistenti.... L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: " ..tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo!.... PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!...." Di tutta risposta l'altro risponde: " Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!..." E si salutano.
Dopo una settimana, i due, si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo... Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente ... L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio... Emanava un tiepido calore e faceva le fusa... Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E STATO UN MACELLO!...."...
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 19:04:36
Due nobili,marito e moglie, si salutano perchè lui deve partire per motivi
di lavoro e dovrà assentarsi per qualche giorno:
lui: "Amore io ora parto, ma ritornerò tu sii sempre fedele perchè io credo in te"
lei: "Si amore non ti preoccupare sarò sempre fedele perchè io ti amo più di me stessa"
Il nobile scende le scale e dice all'autista: "Fernando possiamo andare"
Mentre il signore è in viaggio dice all'autista: "Fernando torniamo indietro" e l'autista lo guarda e chiede il perchè, ma il nobile: Non fare domande e torna indietro".
Arrivati alla villa il signore chiede a Fernando di salire con lui nella
stanza della signora e quest'ultimo ubbidisce.
Dentro la stanza, il nobile vede la moglie a letto con un altro, shoccato
si appoggia allo stipide della porta e dice: "Fredifraga, concubina, ti
lascio madre dei gracchi e ti ritrovo messalina, una parola mi si ferma
quì nella strozza" e se ne va. Fernando lo guarda con ammirazione infinita chiedendosi come avrebbe reagito lui se si fosse trovato in una situazione del genere.
Quando l'autista torna a casa trova anche la sua moglia a letto con un altro.
Preso dalla rabbia voleva far fuori sia la sua coniuge che l'amante, ma
si appoggia sullo stipide della porta e dice: "frigorifera, conculina te
lascio madre de crik e crok e te ritrovo a Messina una parola mi si ferma
quì....STRONZA"
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 18:59:36
il marito sorprende la moglie tt nuda in camera da letto e le kiede..
"ke ci fai tt nuda???"
e lei "....amore,.....è ke...non ho un vestito da mettere..."
allora il marito apre l'armadio e dice
"ma guarda amore ne hai uno bianco, uno rosso, buonasera, uno verde..."
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 18:55:40
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 15:15:42
Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa:
- Ciao bel bambino, come ti chiami?
- Marco!
- E quanti anni hai?
- Nove!
- Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 15:11:56
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo..
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 15:08:17
Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 15:06:52
ULTIME NOTIZIE:
Nessuno lo sa, ma Berlusconi a Nassirya è stato oggetto di un attentato, solo che i guerriglieri hanno sparato ad altezza d'uomo...
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 14:46:59
Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome Pio Tutto.
Messaggio del 29-11-2005 alle ore 01:16:26
due ragazzi, incontrano per strada une gemelle, una bellissima e una bruttissima... allora i ragazzi chiedono alla bella "ciao come ti chiami?" e la bella "orchidea".. e poi domandano alla gemella brutta " e tu come ti chiami" e la brutta risp.. "orcoddio"
Messaggio del 28-11-2005 alle ore 15:22:02
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: - Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta? - No, cosa? - Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!! - Oh, non mi sorprende. E’ molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato. Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffé e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: - E ora, ha visto cos’ha combinato la sua scimmietta? - No, cosa? - Si è infilata la ciliegia nel sedere, l’ha tolta e se l’è mangiata! - Oh, è normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero 8 continua ancora a mangiare di tutto, però adesso prima controlla le misure.
grandi amoraaaaaa 
cm vi sbagliate voi uomini.. 
ORCINO!
