La Piazza
Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 16:33:39
....mi sto a sganascià per il ridè...non ce la fò più!!!!!!!
....mi sto a sganascià per il ridè...non ce la fò più!!!!!!! 
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 09:36:07
E sarei iola grafomane! .....
E sarei iola grafomane! .....
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 09:34:00
...... DEAN
...... DEAN 
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 09:27:05
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 01:43:12
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 01:13:50
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 01:12:40
Che cazzo ho fatto???
Che cazzo ho fatto???
Messaggio del 28-04-2004 alle ore 01:11:52
[img=ed2k://|file|Myrkskog_-_Superior_Massacre_-_Released_by_Fressor_[Link_found_at_the-real-eselmetal.6x.to].rar|47426994|35bcd0aef7fd92843c0283fd0c08319e|/]
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Messaggio del 27-04-2004 alle ore 13:06:08
Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi e il suo autista stanno percorrendo una strada di campagna, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente manda il suo autista alla fattoria vicina per spiegare l'accaduto. Un'ora più tardi vede ritornare l'autista barcollante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra, e i vestiti tutti stropicciati. "Ma cosa ti è successo?!" gli chiede il Presidente; al che l'autista: "Beh... Il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso e abbiamo fatto l'amore appassionatamente!". "Cribbio!! Com'è possibile?!"; "Beh, è successo subito dopo che sono entrato dicendo: 'Sono l'autista di Berlusconi e ho appena ammazzato il maiale'...".
Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi e il suo autista stanno percorrendo una strada di campagna, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente manda il suo autista alla fattoria vicina per spiegare l'accaduto. Un'ora più tardi vede ritornare l'autista barcollante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra, e i vestiti tutti stropicciati. "Ma cosa ti è successo?!" gli chiede il Presidente; al che l'autista: "Beh... Il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso e abbiamo fatto l'amore appassionatamente!". "Cribbio!! Com'è possibile?!"; "Beh, è successo subito dopo che sono entrato dicendo: 'Sono l'autista di Berlusconi e ho appena ammazzato il maiale'...".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 13:04:35
concordo
concordo
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 13:03:16
ja sanda mara miscie..DEAN...
CAro Babbo Natale,so che é presto,ma potresti far passare un´Enola Gay sopra a Miglianico?? grazie il tuo Bobbino..
ARIPIJETE CICCIO....JE ORE CA TI TRUVE NA FEMMENE
ja sanda mara miscie..DEAN...
CAro Babbo Natale,so che é presto,ma potresti far passare un´Enola Gay sopra a Miglianico?? grazie il tuo Bobbino..
ARIPIJETE CICCIO....JE ORE CA TI TRUVE NA FEMMENE
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 13:02:21
Berlusconi va a visitare una scuola elementare, ed entra in una classe proprio nel corso di una discussione sul significato delle parole. La maestra chiede al Presidente del Consiglio se la vuole aiutare a spiegare il significato della parola 'tragedia'. Lui accetta e chiede a uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia. Questo si alza e dice: "Se il mio migliore amico gioca in mezzo alla strada e una macchina lo investe, questa è una tragedia!" "No," replica Berlusconi, "non proprio, questo sarebbe un 'incidente'!". Una bambina alza la mano: "Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia!" "No, nemmeno questa," risponde il Presidente del consiglio, "questa sarebbe una 'grande perdita'!". La sala resta muta. Nessun volontario. Berlusconi chiede: "Non c'è nessun altro qui che può darmi un esempio di tragedia?"; finalmente un bambino, dal fondo della sala, alza la mano e con voce tranquilla dice: "Se l'aereo presidenziale, trasportando lei e la sua famiglia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questa sarebbe una tragedia!" "Ottimo!" esclama Berlusconi "Giusto! E potresti anche dirmi perché sarebbe una tragedia?" "Certo... Perché non sarebbe un 'incidente' e neppure una 'grande perdita'.
Berlusconi va a visitare una scuola elementare, ed entra in una classe proprio nel corso di una discussione sul significato delle parole. La maestra chiede al Presidente del Consiglio se la vuole aiutare a spiegare il significato della parola 'tragedia'. Lui accetta e chiede a uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia. Questo si alza e dice: "Se il mio migliore amico gioca in mezzo alla strada e una macchina lo investe, questa è una tragedia!" "No," replica Berlusconi, "non proprio, questo sarebbe un 'incidente'!". Una bambina alza la mano: "Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia!" "No, nemmeno questa," risponde il Presidente del consiglio, "questa sarebbe una 'grande perdita'!". La sala resta muta. Nessun volontario. Berlusconi chiede: "Non c'è nessun altro qui che può darmi un esempio di tragedia?"; finalmente un bambino, dal fondo della sala, alza la mano e con voce tranquilla dice: "Se l'aereo presidenziale, trasportando lei e la sua famiglia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questa sarebbe una tragedia!" "Ottimo!" esclama Berlusconi "Giusto! E potresti anche dirmi perché sarebbe una tragedia?" "Certo... Perché non sarebbe un 'incidente' e neppure una 'grande perdita'.
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:59:43
Ad Assisi si incontrano i rappresentanti delle varie religioni, un missionario Cattolico, un Musulmano e un Rabbino e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno Oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illuminò la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarseggiavano i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah tutti insieme e un raggio di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e ci indicò la via per una verde oasi. Non potrò dimenticare mai la grazia di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole ed illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledì!".
Ad Assisi si incontrano i rappresentanti delle varie religioni, un missionario Cattolico, un Musulmano e un Rabbino e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno Oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illuminò la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarseggiavano i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah tutti insieme e un raggio di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e ci indicò la via per una verde oasi. Non potrò dimenticare mai la grazia di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole ed illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledì!".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:59:10
Lettera a Babbo Natale: "Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così. Però ti voglio bene. Mi riporteresti gli aeroplanini, che li ho rotti? Tuo Osama".
Lettera a Babbo Natale: "Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così. Però ti voglio bene. Mi riporteresti gli aeroplanini, che li ho rotti? Tuo Osama".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:58:23
La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in geometria, alle elementari?"; Pierino: "Noi siamo arrivati al triangolo!"; Luigina: "Noi siamo arrivati al quadrato!"; "E tu, Abdullah?" "Noi siamo arrivati al Pentagono...".
Il figlioletto di Osama Bin Laden arriva a casa ("a grotta", sarebbe meglio dire) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?" gli chiede affettuosamente il padre; e lui: "Mi hanno rimandato a settembre in geografia!" "Cosa ti hanno chiesto?" "Qual è l'edificio più alto di New York. Io ho risposto l'Empire State Building..."; e Osama: "Non preoccuparti, per settembre ti faccio promuovere io.".
La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in geometria, alle elementari?"; Pierino: "Noi siamo arrivati al triangolo!"; Luigina: "Noi siamo arrivati al quadrato!"; "E tu, Abdullah?" "Noi siamo arrivati al Pentagono...".
Il figlioletto di Osama Bin Laden arriva a casa ("a grotta", sarebbe meglio dire) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?" gli chiede affettuosamente il padre; e lui: "Mi hanno rimandato a settembre in geografia!" "Cosa ti hanno chiesto?" "Qual è l'edificio più alto di New York. Io ho risposto l'Empire State Building..."; e Osama: "Non preoccuparti, per settembre ti faccio promuovere io.".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:55:56
Altra spettacolare
Notizia Associated Press: "Washington D.C. - Oct 3, 2001, 11.05 GMT - Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha riassunto la situazione. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!".".
Altra spettacolare
Notizia Associated Press: "Washington D.C. - Oct 3, 2001, 11.05 GMT - Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha riassunto la situazione. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!".".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:54:54
Qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS? L'AIDS la prendi col cazzo; Bin Laden, col cazzo che lo prendi!
"Sai che Bin Laden ha due mogli?" "Dài? E come sono?" "Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!" "E l'altra?" "Dicono che anche quella sia una bomba...".
Qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS? L'AIDS la prendi col cazzo; Bin Laden, col cazzo che lo prendi!
"Sai che Bin Laden ha due mogli?" "Dài? E come sono?" "Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!" "E l'altra?" "Dicono che anche quella sia una bomba...".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:52:28
Perché Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo? Perché è morto! Bin Laden gli ha già spedito la sua letterina...
Offerta speciale della Binladen Airlines per l'11 settembre: viaggio a New York con escursione alle Torri Gemelle inclusa, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, e molto altro. Prezzo bomba, e divertimento da morire... garantito dalla Binladen Airlines!
Perché Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo? Perché è morto! Bin Laden gli ha già spedito la sua letterina...
Offerta speciale della Binladen Airlines per l'11 settembre: viaggio a New York con escursione alle Torri Gemelle inclusa, hostess da schianto, pranzo al Pentagono, e molto altro. Prezzo bomba, e divertimento da morire... garantito dalla Binladen Airlines!
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:51:05
asdasdasd....sono uno dei prediletti che gia' sapeva...asdasdasd
asdasdasd....sono uno dei prediletti che gia' sapeva...asdasdasd
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:50:48
Bossi telefona a Bin Laden e urlando gli dice: "Deficiente di un terrorista! Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco!!".
Bossi telefona a Bin Laden e urlando gli dice: "Deficiente di un terrorista! Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco!!".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:47:10
questa mi fa sganasciare
mo si incazza Peter Pan
Ore 10 dell'11 settembre. Yasser Arafat chiama al telefono George Bush: "Oh, Presidente Bush, le mando le mie più vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese condivide il vostro dolore. Questa tragedia che vi ha colpito è incredibilmente terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra simpatia per il vostro dolore. Le parole non bastano a descrivere l'orrore di questo attentato...". Bush: "Mi scusi, ma di che sta parlando?". Arafat: "Oh merda, mi sono dimenticato delle 7 ore di fuso orario...".
questa mi fa sganasciare
mo si incazza Peter Pan
Ore 10 dell'11 settembre. Yasser Arafat chiama al telefono George Bush: "Oh, Presidente Bush, le mando le mie più vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese condivide il vostro dolore. Questa tragedia che vi ha colpito è incredibilmente terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra simpatia per il vostro dolore. Le parole non bastano a descrivere l'orrore di questo attentato...". Bush: "Mi scusi, ma di che sta parlando?". Arafat: "Oh merda, mi sono dimenticato delle 7 ore di fuso orario...".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:46:24
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:45:46
"Vorrei prenotare un volo per New York, per favore." "Certo, a che piano?".
"Vorrei prenotare un volo per New York, per favore." "Certo, a che piano?".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:44:34
lasse cirte signe
lasse cirte signe
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:43:20
11 settembre 2051. Un vecchio e suo nipote assistono alla cerimonia in memoria delle vittime dell'11 settembre 2001, che si svolge ai piedi della gigantesca Bin Laden Memorial Tower, una gigantesca costruzione alta più di 1000 metri. Il vecchio si trova a dover spiegare al nipote ciò che era e che non è più. "Nonno, cosa successe l'11 settembre 2001?", chiede il bambino. "Sai, alcuni terroristi che odiavano tanto gli Stati Uniti dirottarono un aereo e lo fecero schiantare contro due grandi torri che sorgevano qui, uccidendo tremila persone." "E chi erano i terroristi?" "Delle persone appartenenti a un'organizzazione chiamata Al Qaeda." "E cos'era Al Qaeda?" "Un gruppo di arabi che uccidevano Americani, perché li odiavano." "E chi erano gli arabi?".
Sulla Gazzetta di Gerusalemme: "Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Il responsabile catturato e crocifisso.".
11 settembre 2051. Un vecchio e suo nipote assistono alla cerimonia in memoria delle vittime dell'11 settembre 2001, che si svolge ai piedi della gigantesca Bin Laden Memorial Tower, una gigantesca costruzione alta più di 1000 metri. Il vecchio si trova a dover spiegare al nipote ciò che era e che non è più. "Nonno, cosa successe l'11 settembre 2001?", chiede il bambino. "Sai, alcuni terroristi che odiavano tanto gli Stati Uniti dirottarono un aereo e lo fecero schiantare contro due grandi torri che sorgevano qui, uccidendo tremila persone." "E chi erano i terroristi?" "Delle persone appartenenti a un'organizzazione chiamata Al Qaeda." "E cos'era Al Qaeda?" "Un gruppo di arabi che uccidevano Americani, perché li odiavano." "E chi erano gli arabi?".
Sulla Gazzetta di Gerusalemme: "Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Il responsabile catturato e crocifisso.".
Messaggio del 27-04-2004 alle ore 12:40:29
Coda spaventosa in autostrada. Un automobilista vede avvicinarsi a piedi una persona, che cammina tra una colonna di auto e l'altra parlando agli automobilisti. Nervoso, gli grida: "Allora, che succede?"; quello si avvicina: "Un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio Berlusconi, e dicono che, se non consegniamo loro subito un milione di dollari, lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Quindi stiamo facendo una colletta." "E quanto avete raccolto finora?" "Cinquecento litri.".
Telefonata di Osama Bin Laden a George Bush: "Ciao amico, come stai?" "Ma come... mi fai saltare le Torri Gemelle, ammazzi tremila persone, mi fai scatenare una guerra, mi fai dannare a darti la caccia... e ora mi chiami pure a casa e mi chiami "amico"??" "Mi spiace, ma volevo darti una notizia che forse potrebbe interessarti. Vuoi sentirla?" "Beh, d'accordo, sentiamo." "Per la verità sono una buona e una cattiva. Quale vuoi sentire prima?" "Beh, facciamo quella buona!" "Allora sappi che sto venendo a costituirmi." "Ah, bene... finalmente hai capito che con l'FBI e la CIA alle calcagna non avresti potuta farla franca... E la notizia cattiva?" "Vengo in aereo.".
Viva il buon gusto
Coda spaventosa in autostrada. Un automobilista vede avvicinarsi a piedi una persona, che cammina tra una colonna di auto e l'altra parlando agli automobilisti. Nervoso, gli grida: "Allora, che succede?"; quello si avvicina: "Un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio Berlusconi, e dicono che, se non consegniamo loro subito un milione di dollari, lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Quindi stiamo facendo una colletta." "E quanto avete raccolto finora?" "Cinquecento litri.".
Telefonata di Osama Bin Laden a George Bush: "Ciao amico, come stai?" "Ma come... mi fai saltare le Torri Gemelle, ammazzi tremila persone, mi fai scatenare una guerra, mi fai dannare a darti la caccia... e ora mi chiami pure a casa e mi chiami "amico"??" "Mi spiace, ma volevo darti una notizia che forse potrebbe interessarti. Vuoi sentirla?" "Beh, d'accordo, sentiamo." "Per la verità sono una buona e una cattiva. Quale vuoi sentire prima?" "Beh, facciamo quella buona!" "Allora sappi che sto venendo a costituirmi." "Ah, bene... finalmente hai capito che con l'FBI e la CIA alle calcagna non avresti potuta farla franca... E la notizia cattiva?" "Vengo in aereo.".
Viva il buon gusto
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