La Piazza
Comunicaz.Globale secondo B.Grillo
Messaggio del 01-03-2005 alle ore 14:42:59
Messaggio del 01-03-2005 alle ore 14:24:17
avevo aperto un post con lo stesso testo due o tre settimane fa
cmq grande Grillo
avevo aperto un post con lo stesso testo due o tre settimane fa
cmq grande Grillo
Messaggio del 01-03-2005 alle ore 02:37:04
Grande GRILLO..sempre il migliore rimane! 
Grande GRILLO..sempre il migliore rimane! 
Messaggio del 01-03-2005 alle ore 00:12:38
Messaggio del 28-02-2005 alle ore 23:59:30
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime
e
dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo!
In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno
telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua
con un cellulare trendy, no? Si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno
a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono
fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava
e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano
dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si
è
spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto,
ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su
stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio,
vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere
e
fatti tuoi.
Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4
turbodiesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte
per
glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una
figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo...poi
per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in
faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare
con
nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi:
"Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un
numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema
dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in
attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non
hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un
servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella
merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche
centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate
di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in
effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso
mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge
675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato
rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per
restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti
nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è
dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure
peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho
troppi pochi giga. Eh?! Ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti
in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli
colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il
filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao!
Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci
facciamo una birra.
Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire
con
5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala
sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo
subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a
qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa
di
lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra
di
voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il
telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico,
vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto.
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di
avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto!
Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo
vuoi? Silenzio assenso...Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.
Anzi: ed è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di
scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza
che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione
di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole.
Se
non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace
il
comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un
lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se
l'è
inventato la sinistra!! Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo!
Ah,
bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più,
non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione
specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che
avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di
nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio
dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio,
verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio
medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa
fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando
ti fa male il culo non è per le emorroidi...
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime
e
dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo!
In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno
telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua
con un cellulare trendy, no? Si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno
a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono
fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava
e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano
dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si
è
spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto,
ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su
stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio,
vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere
e
fatti tuoi.
Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4
turbodiesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte
per
glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una
figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo...poi
per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in
faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare
con
nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi:
"Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un
numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema
dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in
attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non
hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un
servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella
merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche
centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate
di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in
effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso
mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge
675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato
rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per
restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti
nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è
dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure
peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho
troppi pochi giga. Eh?! Ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti
in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli
colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il
filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao!
Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci
facciamo una birra.
Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire
con
5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala
sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo
subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a
qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa
di
lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra
di
voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il
telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico,
vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto.
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di
avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto!
Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo
vuoi? Silenzio assenso...Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.
Anzi: ed è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di
scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza
che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione
di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole.
Se
non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace
il
comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un
lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se
l'è
inventato la sinistra!! Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo!
Ah,
bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più,
non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione
specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che
avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di
nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio
dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio,
verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio
medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa
fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando
ti fa male il culo non è per le emorroidi...
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