Messaggio del 17-07-2003 alle ore 17:38:40
Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto". La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare". Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito". Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta asinistra. Li' c'e' il gabinetto". L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?". La donna (sottovoce): "Cinque minuti". L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?". La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivato uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."
Messaggio del 17-07-2003 alle ore 17:42:47
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte... Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice "amore, mi faresti un pompino?". Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!" Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?" Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: "no! no! e' troppo rischioso..." Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso" Lui: "ma si che puoi... dai..." Lei: "no! no! non posso..." Lui: "ti prego..." Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papa' di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene anche giu' lui, ma PORCAMADONNA, digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!"
Messaggio del 17-07-2003 alle ore 17:42:54
sole tu li pu´fá se cose!! ti amo Herzoccola!!
cuminze a prenotá nu tevele all´Oneill pe´na serata piene di berzellette!!
Messaggio del 17-07-2003 alle ore 17:43:50
"Dopo la finale dell'Europeo un francese, un italiano e una danese siedono vicini nello scompartimento di un treno. Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone.... Appena torna la luce si vede il francese che sofferente si tiene la guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita. La danese pensa: "il francese voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato l'italiano che gli ha dato uno schiaffo" Il francese pensa:" l'italiano ha baciato la danese che ha pensato fossi io e mi ha menato" L'italiano pensa :"alla prossima galleria rifaccio il rumore del bacio e mollo un altro ceffone a quel coglione del francese
Messaggio del 18-07-2003 alle ore 00:13:35
vai mo´Herzoccola!!
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla
cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe:
- "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello
che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli
metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma
Messaggio del 18-07-2003 alle ore 00:20:21
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
- "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia
padella"
Il ragazzo risponde:
- "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella,
ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la
sento"
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase:
"Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più"
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
"Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!"
"Santuzzo, come andò la tua prima notte di nozze con
Carmelina?"
- "Miiiii... cose turche ci fici!"
- "Dimmi, dimmi!!!"
- "L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!"
- "E che vuol dire "l'amore con tutti e cinque i sensi"?"
- "Con la vista tutta la ammirai... con il tatto tutta la sfiorai... con
l'olfatto tutta la odorai, e con il gusto TUTTA la assaporai!!!"
- "E l'udito?"
- "E lu dito in culo ci ficcai!!!"
Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti. Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo. Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale.
- "A te come è andata?"
- "Malissimo"
- "Come mai?"
- "Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava. Gliel'ho messo in
bocca, niente. Gliel'ho strofinato sulla figa, picche! E a te
invece come è andata?"
- "Io gliel'ho messo nel culo!"
- "Ma ... ma come hai fatto"
- "Non ci sono andato!"
Il maschio è come la neve: non si sa quando viene, né quanto dura e nemmeno quanti centimetri ne arrivano...!
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 09:18:30
Un salmone a forza di scendere il fiume, si ritrova nel mare. Accorgendosi che l'acqua è salata ci rimane molto male e vuole capire meglio dove diavolo è finito. Ad un tratto incontra un pesce: " Ciao, mi diresti per favore dove sono finito?" " Ma sei nel mare!" "Senti, nel mare c'è da mangiare?" " Finchè ne vuoi, potresti scoppiare!" " Ah benissimo! E per dormire?". Il pesce lo fulmina con lo sguardo: " Guarda che qui puoi trovare i posti più tranquilli che esistano!". Il salmone continua: " VIsto che ormai siamo in confidenza... ma qui si scopa???" " Ah, quello non chiederlo a me!" " E perchè?" " Perchè io sono il PESCE-SEGA!"
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 09:28:45
Cenerentola ha adesso 85 anni. Dopo una vita felice con suo marito, il principe, ora deceduto, lei passa le sue giornate nel suo salotto, in una sedia a osservare il mondo, con il suo gatto Bob sulle sue ginocchia. E' felice. Un pomeriggio, tra le nubi appare improvvisamente la sua madrina, la fata buona. Cenerentola le chiede: "Cara Fata, dopo tutti questi anni, che fai qui?" La madrina le risponde "Cenerentola, dopo l'ultima volta che ti ho visto, hai condotto una vita esemplare. C'e' forse qualcosa che io possa fare per te? Un desiderio che possa io esaudire?" Cenerentola è sorpresa, felice e rossa di confusione. Dopo averci pensato un po', mormora : "Amerei molto diventare ricca". In quello stesso istante la sua sedia diventa di oro massiccio. Cenerentola è stupefatta, Bob, il suo gatto fedele, spaventato si va a nascondere dietro al divano. Cenerentola grida: "Grazie, fata, grazie !!". La madrina le risponde: "Siamo solo all'inizio, cosa vuoi come secondo desiderio?" Cenerentola abbassa la testa, vede il suo povero corpo scarno e dice: "Mi piacerebbe essere bella e giovane come un tempo". Quasi istantaneamente ritrova la sua bellezza andata. Cenerentola risente in lei dei sentimenti ormai dimenticati, delle passioni, degli ardori ...... La madrina le dice allora: "Ti concedo un ultimo desiderio, cosa desideri?" Cenerentola guarda il suo povero gatto invecchiato e risponde "Vorrei che tu trasformassi il mio gatto Bob in un giovane uomo bello e gentile ". Come per magia, Bob viene trasformato in un magnifico ragazzo, così bello che anche gli uccelli non possono trattenersi dall'arrestare il proprio volo e cadere ai suoi piedi. La fata buona dice: "Felicitazioni Cenerentola, divertiti nella tua nuova vita", e sparisce subito dopo. In alcuni istanti magici, Cenerentola e Bob si guardano teneramente e Cenerentola è come ipnotizzata alla vista del più bel uomo che avesse mai visto. Poi, Bob avanza verso di lei, la prende tra le sue braccia muscolose, le soffia nell'orecchio un soffio caldo e le sussurra: "Adesso ti penti di avermi fatto castrare, vero ???"
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 09:33:50
MOLTI FORUMNIANI AVRANNO GIA LETTO QUESTE STORIE... MA MI SEMBRA GIUSTO CHE ANCHE I PIU' NUOVI VENGANO A CONOSCENZA DI QUESTE COSE...
Rivoglio le mattine infuocate dai seguenti nomi!!!
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 09:45:30
....l'ho stampata e l'ho posata sulla scrivania del MIO TITOLARE!!!!
IL CAPO
Quando fu creato il corpo umano tutti gli organi si presentarono per diventare il capo.
Disse il cervello:
"io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi è giusto che io sia il capo".
Lo stomaco disse:
"io trasformo in energia tutti i cibi e quindi è giusto che sia io il capo".
Le gambe dissero:
"noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi è giusto che siamo noi il capo".
E così via tutti gli organi proposero la loro idea più o meno valida.
Ma quando tocco' al Buco del Culo tutti scoppiarono in una grande risata!
Il buco del Culo, indispettito, si mise in sciopero e non fece più lo stronzo.
In poco tempo tutto il corpo stette male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi e le gambe non si muovevano più.
Così prima di giungere alla morte tutti gli organi di comune accordo decisero che il Buco del Culo doveva essere il capo e lui ricominciò a fare lo stronzo.
MORALE: Non c'è bisogno di un genio per fare il capo... basta che ci sia qualcuno capace di fare lo stronzo.
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 09:47:43
vai Herzog.....che tempi....cosi´era il buongiorno di una volta...vediamo di rifarlo!!
cmq io vado che ho da fare... buongiorno forum...
dapo´ti ni spare ji nu pare massere..s.e ci sono
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 10:53:32
Sentite questa...
C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo l a TV via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di natale! Sarò pastorella...
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 14:03:00
un bimbo alla mamma..."mamma mamma un mio amichetto ha il pisellino come una nocciolina!!!"
e la mamma..."ahhhhh....è piccolino!!!!"
e il bimbo"no, no... è salato!"
Messaggio del 11-03-2004 alle ore 14:19:44
Una raggazzina arriva all'età di 15 anni e la mamma decide di portarla dal ginecologo per effettuare dei controlli e accertarsi sulla salute della figlia...
Arrivati dal dottore la ragazzina entra e la madre aspetta in sala di attesa...
finita la visita il dottore vuole parlare in privato con la mamma... la donna proccupatissiama, comincia a chiedere se c'era qualche problema. Il dottore la tranquillizza e le dice che però ha notato un particolare strano... infatti dice alla signora che la figlia ha il clitoride come un tappetto di una "bic". La signora non capendo comincia a chiedere se era per la forma, per il colore o altro... il dottore con tutta tranquillità le risponde :
"NO, NO, Signò! E' tutt muccicate"!!!
Messaggio del 12-03-2004 alle ore 08:51:51
Il mio umore non è dei migliori oggi!! ritiro su questo post sperando che qualcuno aggiunga qualcosa che mi tiri su questa giornata cominciata proprio male...
ma cosa mi sta succedendo? Dopo anni su questo forum oh postato per la prima volta un mio stato d'animo?!?!
Messaggio del 13-03-2004 alle ore 12:29:29
Di domenica mattina due amici si incontrano al bar..."Anto' ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?"...... "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi"..... "Va bene, ma fammi capire".... "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".... "Capisco, ma le urla?".... "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla
fine mi pulisco la bocca sulle tende".........
Messaggio del 18-10-2004 alle ore 20:31:49
PER LA GIOIA DI HERzOCCOLA.....SINDE QUÈ LESBICO
ogni mattina un muratore mentre si reca al lavoro passa sotto un balcone.un pappagallo come lo vede gli fa:_frocio!!!!!.il muratore lo sopporta per 2 mattine poi arrabbiato alla 3 mattina sale sopra e pikkia violentemente il pappagallo poi allontanandosi gli fa:_voglio vedere domani se mi dici ankora frocio.la mattina successiva il muratore passando di lì quarda il pappagallo e gli fa:_questa mattina non parli,eh??.e il pappagallo:_no.io con i froci non parlo!!!!!!!.
Messaggio del 19-10-2004 alle ore 09:52:41
Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:
- Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla casa, come è brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera è molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà mica successo qualcosa alla mamma?
Messaggio del 19-10-2004 alle ore 09:55:42
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
Messaggio del 23-04-2007 alle ore 02:15:07
vi ricordo che quando lu pesant scriveva le barzellette del forum tutti ridevano... però lui è stato bannato
)
ma cosa mi sta succedendo? Dopo anni su questo forum oh postato per la prima volta un mio stato d'animo?!?! 
?"...... "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi
"..... "Va bene, ma fammi capire
".... "
Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".... "Capisco, ma le urla?".... "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla
