La Piazza
barzellette a le 4 del mattino
Messaggio del 24-04-2007 alle ore 19:55:15
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Messaggio del 26-05-2002 alle ore 07:18:03
KLOE....tesoruccio mio.....sei viva?????
priparete ca mo ricale fra nu pare jurne!!!!
buongiorno forum!!!
KLOE....tesoruccio mio.....sei viva?????
priparete ca mo ricale fra nu pare jurne!!!!
buongiorno forum!!!
Messaggio del 25-05-2002 alle ore 19:51:59
Mi ci voleva 'sta pagina... bob, come sempre, 6 un mito! Ti vogghio bbbbbeneeee!!!
Mi ci voleva 'sta pagina... bob, come sempre, 6 un mito! Ti vogghio bbbbbeneeee!!!
Messaggio del 25-05-2002 alle ore 14:41:02
due pedofili stanno in macchina e ad un un certo punto uno fa:
- Ho guard chille quand è bon te nu cul gurd che tett
e l'altro fa:
- ee la dovevi vede du anni fa!!!
due pedofili stanno in macchina e ad un un certo punto uno fa:
- Ho guard chille quand è bon te nu cul gurd che tett
e l'altro fa:
- ee la dovevi vede du anni fa!!!
Messaggio del 25-05-2002 alle ore 06:27:16
"cesare, il popolo kiede sesterzi "(una moneta) e cesare "no, vado dritto"!!!
"cesare, il popolo kiede sesterzi "(una moneta) e cesare "no, vado dritto"!!!
Messaggio del 24-05-2002 alle ore 23:29:21
Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro : "Cosa ti hanno
regalato per il tuo compleanno?" "Mi hanno regalato una cassetta di kiwi!" "Ah, si'? Me la presti quando l'hai sentita?"
Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro : "Cosa ti hanno
regalato per il tuo compleanno?" "Mi hanno regalato una cassetta di kiwi!" "Ah, si'? Me la presti quando l'hai sentita?"
Messaggio del 24-05-2002 alle ore 23:27:17
Bomba sexy in ascensore
Un tizio ... entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo.Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi e STIRALA!".
Bomba sexy in ascensore
Un tizio ... entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo.Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi e STIRALA!".
Messaggio del 24-05-2002 alle ore 23:26:19
Un Marocchino trova una lampada di magica ed esprime 3 desideri:
1-Diventare bianco
2-Di potersi lavare una volta al mese
3-Di poter stare sempre in mezzo alle fighe
Fu così che si trasformò in un Tampax
Un Marocchino trova una lampada di magica ed esprime 3 desideri:
1-Diventare bianco
2-Di potersi lavare una volta al mese
3-Di poter stare sempre in mezzo alle fighe
Fu così che si trasformò in un Tampax
Messaggio del 22-05-2002 alle ore 14:55:38
Ed Omar dal suo canto
dell'eroe ne fa gran vanto
ignorando il grande stolto
che il "Bin" è presto colto.
I marines americani
dan la caccia ai talebani
ed Osama per dispetto
mostra loro il suo culetto.
Tommy Frank indiavolato
Kandahar ha bombardato
vedendo tosto ad un talebano
volar di mano il suo corano
In mezzo a tante facce
d'Osama persero le tracce
cerca a dritta e guarda a manca
l'America è ormai stanca
di rincorrere per Kabul
quel barbuto con tanto cul
che celandosi in una valle
si gratta anche le palle
e volgendo in alto il viso
accenna un bel sorriso
d'averla fatta ancora franca
ad una America troppo stanca.
Ed Omar dal suo canto
dell'eroe ne fa gran vanto
ignorando il grande stolto
che il "Bin" è presto colto.
I marines americani
dan la caccia ai talebani
ed Osama per dispetto
mostra loro il suo culetto.
Tommy Frank indiavolato
Kandahar ha bombardato
vedendo tosto ad un talebano
volar di mano il suo corano
In mezzo a tante facce
d'Osama persero le tracce
cerca a dritta e guarda a manca
l'America è ormai stanca
di rincorrere per Kabul
quel barbuto con tanto cul
che celandosi in una valle
si gratta anche le palle
e volgendo in alto il viso
accenna un bel sorriso
d'averla fatta ancora franca
ad una America troppo stanca.
Messaggio del 22-05-2002 alle ore 14:55:16
Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede:
- Tutto ok?
Bin Laden:
- Mmmh... manca qualcosa!
Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!
Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.
Osama Bin Laden n. 12
Babbo Natale
Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti?
Grazie, Osama
Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede:
- Tutto ok?
Bin Laden:
- Mmmh... manca qualcosa!
Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!
Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.
Osama Bin Laden n. 12
Babbo Natale
Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti?
Grazie, Osama
Messaggio del 22-05-2002 alle ore 14:49:55
Osama Bin Laden n. 1
Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante:
- Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle.
- Abbattiamole...
Osama Bin Laden n. 1
Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante:
- Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle.
- Abbattiamole...
Messaggio del 22-05-2002 alle ore 14:48:56
Tragedie n. 8
Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono.
Carlo:
- Quanto sono sfigato!!!
Gianni:
- Che cosa è successo?
- Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa...
- Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare!
- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!
Tragedie n. 8
Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono.
Carlo:
- Quanto sono sfigato!!!
Gianni:
- Che cosa è successo?
- Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa...
- Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare!
- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!
Messaggio del 22-05-2002 alle ore 14:46:49
Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!
Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 13:23:57
buongiorno a tutti! Buon LaVoRo
buongiorno a tutti! Buon LaVoRo
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 09:41:18
buongiorno a tutto il forum
buongiorno a tutto il forum
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 08:53:02
E DOPO DITE A ME!!!!! IO A STI LIVELLI NON ANCORA CI ARRIVO!!!!!
Buongiorno BOBBEROCCHE!!!!!!!
Buongiorno a tutto il forum!!!!
MAAAAAAAAAAAAAAARGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!!!!
AAAAAAAAAAAAAAADDOOOOOOOOOOOOOOSCTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'??????
E DOPO DITE A ME!!!!! IO A STI LIVELLI NON ANCORA CI ARRIVO!!!!!
Buongiorno BOBBEROCCHE!!!!!!!
Buongiorno a tutto il forum!!!!
MAAAAAAAAAAAAAAARGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!!!!
AAAAAAAAAAAAAAADDOOOOOOOOOOOOOOSCTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'??????
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 08:50:24
..............CI VOLEVA, ho letto la tua mail, ti ringrazio Bob, un bacio, OCCHI DOLCI! Oggi ti rispondo.
Auguro buona giornata a tutti voi del Forum
..............CI VOLEVA, ho letto la tua mail, ti ringrazio Bob, un bacio, OCCHI DOLCI! Oggi ti rispondo.
Auguro buona giornata a tutti voi del Forum
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 05:23:44
- Pierino, la cicogna ti ha portato una bella sorellina - dice il maestro. - Lo so, signor maestro, ma papà ha detto che se trova il padrone della cicogna, ji rombe lu cu.....!!
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non
sa quanti
animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E
la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa
quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa',
papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara'
si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi
ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo
qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella
la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E
poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda,
con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il
padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la
mamma!
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo!
Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del
gas!
- Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: . E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e . Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
- Bin laden chiama Bush egli dice:"Basta son stanco di questa guerra facciamola finita mi arrendo!" E Bush risponde"Bene, dimmi dove sei che ti mando a prendere dai miei marines" Allora Bin Laden risponde"Guarda tu non preoccuparti, aspettami a casa tua che arrivo io in aereo..."
- Pierino, la cicogna ti ha portato una bella sorellina - dice il maestro. - Lo so, signor maestro, ma papà ha detto che se trova il padrone della cicogna, ji rombe lu cu.....!!
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non
sa quanti
animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E
la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa
quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa',
papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara'
si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi
ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo
qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella
la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E
poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda,
con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il
padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la
mamma!
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo!
Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del
gas!
- Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: . E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e . Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
- Bin laden chiama Bush egli dice:"Basta son stanco di questa guerra facciamola finita mi arrendo!" E Bush risponde"Bene, dimmi dove sei che ti mando a prendere dai miei marines" Allora Bin Laden risponde"Guarda tu non preoccuparti, aspettami a casa tua che arrivo io in aereo..."
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 04:48:51
carabiniere preoccupato al collega:-Domani devo fare l'esame del sangue!- :-E allora ??!- :-Si ma non ho studiato niente!!!!-
:-Perché un Carabiniere indossa il giubbotto antiproiettile quando va al cesso??-
:-Perché gli hanno detto che prima o poi uno stronzo gli sparerà!!!-
carabiniere preoccupato al collega:-Domani devo fare l'esame del sangue!- :-E allora ??!- :-Si ma non ho studiato niente!!!!-
:-Perché un Carabiniere indossa il giubbotto antiproiettile quando va al cesso??-
:-Perché gli hanno detto che prima o poi uno stronzo gli sparerà!!!-
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 04:44:01
A palermo
Miezzeca, lo sai come se chiama quello che fa lle ffotografie aglie ufo?
No, demmelo
UFOTOGRAFO
A palermo
Miezzeca, lo sai come se chiama quello che fa lle ffotografie aglie ufo?
No, demmelo
UFOTOGRAFO
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 04:42:20
Il leone cammina nella foresta:
- Zembra, oggi ti segno, domani mi ti mangio!
- Giraffa, oggi ti segno, domani mi ti mangio!
- Gorilla, oggi ti segno, domani mi ti mangio!
(Gorilla) E io me te scopo!
(Leone) E io te cancello!!!!!
Il leone cammina nella foresta:
- Zembra, oggi ti segno, domani mi ti mangio!
- Giraffa, oggi ti segno, domani mi ti mangio!
- Gorilla, oggi ti segno, domani mi ti mangio!
(Gorilla) E io me te scopo!
(Leone) E io te cancello!!!!!
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 04:34:27
Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo. Ehi tu, cosa hai rubato?
No niente solo un ferro da stiro ! ! ! ! Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo !
E sia! L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : Cosa fai, sempre qui ???
Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero.
Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo. Ehi tu, cosa hai rubato?
No niente solo un ferro da stiro ! ! ! ! Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo !
E sia! L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : Cosa fai, sempre qui ???
Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero.
Messaggio del 21-05-2002 alle ore 04:32:09
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere
in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL
FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere
in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL
FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
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barzellette a le 4 del mattino
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