Cultura & Attualità
Berlusconi è il migliore
Messaggio del 08-11-2004 alle ore 12:59:03
Sì era un vero figone!!!
SILVIO I LUV U
Sì era un vero figone!!!
SILVIO I LUV U
Messaggio del 08-11-2004 alle ore 08:09:07
o cazzo da giovane era bono
o cazzo da giovane era bono
Messaggio del 07-11-2004 alle ore 21:56:10
una bella cal.9 a quel capoccione!
una bella cal.9 a quel capoccione!
Messaggio del 07-11-2004 alle ore 15:38:59
Che uomo!!!
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Editato il 15:41:46 07/11/2004 da gaio_teucro
Che uomo!!!
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Editato il 15:41:46 07/11/2004 da gaio_teucro
Messaggio del 07-11-2004 alle ore 15:38:09
Che uomo!!!
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Editato il 15:38:53 07/11/2004 da gaio_teucro
Che uomo!!!
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Editato il 15:38:53 07/11/2004 da gaio_teucro
Messaggio del 07-11-2004 alle ore 15:27:21
Ecco il superfigo:
Ecco il superfigo:
Messaggio del 06-11-2004 alle ore 06:27:00
Messaggio del 06-11-2004 alle ore 01:12:14
Io mi schiero col mio Duce!!!
Io mi schiero col mio Duce!!!
Messaggio del 06-11-2004 alle ore 00:28:32
quindi anche tu ti schieri col più forte?
quindi anche tu ti schieri col più forte?
Messaggio del 05-11-2004 alle ore 22:40:20
Cmq
Piersilvio i love you
Cmq
Piersilvio i love you
Messaggio del 05-11-2004 alle ore 22:39:27
Un mio amico mi suggerisce:
Meglio al governo uno con la pancia piena che uno che la pancia la deve ancora riempire
Pensate a Fassino, quant'è magro e affamato!!!!
Un mio amico mi suggerisce:
Meglio al governo uno con la pancia piena che uno che la pancia la deve ancora riempire
Pensate a Fassino, quant'è magro e affamato!!!!
Messaggio del 05-11-2004 alle ore 22:35:29
Gaio più che su cultura e attualità stava meglio su quella dei cornuti.Se non ci credi chiedi a Cacciari,il veneziano.
Gaio più che su cultura e attualità stava meglio su quella dei cornuti.Se non ci credi chiedi a Cacciari,il veneziano.
Messaggio del 05-11-2004 alle ore 22:24:43
Silvio è veramente il più bello, un vero fustacchione, però è meglio Piersilvio che è un superbonazzo!!!
Silvio è veramente il più bello, un vero fustacchione, però è meglio Piersilvio che è un superbonazzo!!!
Messaggio del 04-11-2004 alle ore 00:00:54
ragà, non c'è che dire: sto post è na svolta! altro che zelig!
mi metto comodo e me lo godo tutto!
m'avessa fa ka ci sta li frigne addavere, aecc sopr'!
ragà, non c'è che dire: sto post è na svolta! altro che zelig!
mi metto comodo e me lo godo tutto!
m'avessa fa ka ci sta li frigne addavere, aecc sopr'!
Messaggio del 03-11-2004 alle ore 19:25:09
Finalmente ho ritrovato il Silvio Perduto!!!
Be' ovviamente una persona del mio calibro, della mia intelligenza e della mia cultura poteva risiedere solo nell'angole della cultura e non nella piazza delle mercantesse!!!
Finalmente ho ritrovato il Silvio Perduto!!!
Be' ovviamente una persona del mio calibro, della mia intelligenza e della mia cultura poteva risiedere solo nell'angole della cultura e non nella piazza delle mercantesse!!!
Messaggio del 03-11-2004 alle ore 19:23:21
O Silvio, diletto, stella
del mattino, dei sogni
principe e custode miei.
Giunto è 'l tempo lieto
in cui ritrovo festo
te in questo giorno.
O Silvio, tutor dei giusti
dov'eri, dov'eri?
Io deserto, siccome fanciullo
spaurito d'entrambi i parenti
orfano, quel lamento
d'agnello levavo al cielo
gridando: ov'è, ov'è?
Ohmè, ohmè, a chi rivolgo
gli occhi a chi affido
le travolte speranze?
Ah mondo estraneo, mondo
ostile, mondo nemico!
Sorridi Silvio, ch'io pure
sorrido, or che se' giunto
e io a te, congiunto,
te ritrova quella squillante
voce che ti chiamava.
E' non teme dileggio che l'amaro
riso è dei morti che nulla
più han da fare sulla
terra dei viventi.
Ridete, ridete, poiché
non dileggiate lo stolto,
ma firmate le carte
dell'anima vostra
morta.
O Silvio, diletto, stella
del mattino, dei sogni
principe e custode miei.
Giunto è 'l tempo lieto
in cui ritrovo festo
te in questo giorno.
O Silvio, tutor dei giusti
dov'eri, dov'eri?
Io deserto, siccome fanciullo
spaurito d'entrambi i parenti
orfano, quel lamento
d'agnello levavo al cielo
gridando: ov'è, ov'è?
Ohmè, ohmè, a chi rivolgo
gli occhi a chi affido
le travolte speranze?
Ah mondo estraneo, mondo
ostile, mondo nemico!
Sorridi Silvio, ch'io pure
sorrido, or che se' giunto
e io a te, congiunto,
te ritrova quella squillante
voce che ti chiamava.
E' non teme dileggio che l'amaro
riso è dei morti che nulla
più han da fare sulla
terra dei viventi.
Ridete, ridete, poiché
non dileggiate lo stolto,
ma firmate le carte
dell'anima vostra
morta.
Messaggio del 03-11-2004 alle ore 10:35:54
Gaio, vedo che finalmente sei riuscito a far intervenire il moderatore(...i piedizozzi..),come mai ci hai messo così tanto?
Gaio, vedo che finalmente sei riuscito a far intervenire il moderatore(...i piedizozzi..),come mai ci hai messo così tanto?
Messaggio del 03-11-2004 alle ore 10:05:56
Gaio, questa volta ti sei superato, i miei più sinceri complimenti!
Animamundi, vedo che sei proprio ossessionato!
Gaio, questa volta ti sei superato, i miei più sinceri complimenti!
Animamundi, vedo che sei proprio ossessionato!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 18:12:02
Berlusconi for president!!!!!!!!!!
Ah, cazzo, già lo é. Beh, allora esultiamo tutti insieme! Orsù!
Berlusconi for president!!!!!!!!!!
Ah, cazzo, già lo é. Beh, allora esultiamo tutti insieme! Orsù!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 17:12:24
i coglioni siete voi che date retta a sti post e su tizio pure ..AMEN
i coglioni siete voi che date retta a sti post e su tizio pure ..AMEN
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 17:10:38
post provocatore, non ci sono commenti da fare...
post provocatore, non ci sono commenti da fare...
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 16:55:09
ANCH'IO HO UNA FOTO DEL CAVALIERE IN CAMERA MIA!!!!
LA USO PER GIOCARCI A FRECCETTE!
ANCH'IO HO UNA FOTO DEL CAVALIERE IN CAMERA MIA!!!!
LA USO PER GIOCARCI A FRECCETTE!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 16:48:39
LE BARZELLETTE DI BERLUSCONI
1) Berlusconi: "Ognuno e' libero di dire quello che penso".
2) Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Così farò felice 5 persone!"
Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!".
Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: "Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!".
3) Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa: "io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo: "io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi: "non c'è problema", il terzo: "io vorrei una villa al mare" e Silvio: "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia rotelle" e Berlusconi: "mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!
4) Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somiglia un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dop qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."
5) Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
"Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice:
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda." "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".
Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io!
Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".
6) In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede comemai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!"...
7) Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno.
8) Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"
"Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.!
"Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!"
"Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"
9) Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"
10) Qual è la differenza tra Berlusconi e Dio?
Dio non crede di essere Berlusconi!
11) C'è un'enorme coda in autostrada. Un automobilista comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che accidenti sta succedendo?
- Un gruppo di talebani ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
12) Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta aspettando con ansia.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
- No, per carità...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sì, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...
13) Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
14) Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, io e altri due colleghi ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io - dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
15) Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?
16) Berlusconi è invitato a pranzo dai reali d'Inghilterra. La regina lo invita a fare una passeggiata in carrozza per le vie della città.
Mentre parlano animatamente uno dei cavalli che traina la corrazza emette una sonorosissima scorreggia che sovrasta le loro voci. La regina imbarazzatissima dice:
- La prego di scusare...
Berlusconi sorridentissimo risponde:
- Si figuri Sua Maestà, pensavo fosse il cavallo.
17) BERLUSCONI E GALLIANI INDAGATI PER SPACCIO!
Vogliono spacciare il Milan per una squadra di calcio!!!
18) Berlusconi passa a miglior vita e si ritrova all'inferno completamente immerso nel buio. Decide di rivolgersi a Lucifero:
- Mi consenta, caro Lucifero, non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Rendere l'ambiente un pochino più vivace?
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, provvedi tu!
Berlusconi si mette di buona lena e riempie l'Inferno di tantissime luci coloratissime, addobba le pareti con oggetti scintillanti e moderni, stravolge insomma l'Inferno.
Lucifero estasiato per il lavoro manda Berlusconi in Purgatorio. Berlusconi incontra Giuda:
- Caro coll...ehmm Giuda! Trovo l'ambiente un pò anonimo qui, un pochino spento che ne dici di rivoluzionarlo con colori, addobbi e un pò di animazione?
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Provaci tu e vediamo cosa riesci a fare.
Berlusconi trasforma così il purgatorio in un ambiente allegro e confortevole, al chè Giuda decide di premiarlo e mandarlo in Paradiso.
Qui Berlusconi si trova difronte a San Pietro:
- San Pietro carissimo, mi consenta di parlare con Dio!
- Con Dio? E' impossibile è occupatiss.. - lo guarda e riconoscendolo gli dice:
- ma tu sei Berlusconi va bene ma pochi minuti.
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per quasi un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia nello studio e viene investito da migliaia di luci, musiche e...veline. Poi scorge Dio con un braccio posato sulle spalle di Berlusconi che gli dice:
- Carissimo Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
19) Dio dopo aver assistito agli avvenimenti successivi all'attentato alle torri gemelle chiama immediatamente a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi. Appena li vede inizia ad urlare furente:
- Basta!! Non vi sopporto più! Non vi ho creato perchè faceste le guerre, stragi, scandali e truffe!! Finitela tutti IMMEDIATAMENTE altrimenti condannerò voi e i vostri popoli a spalare merda per venti anni!
I tre rientrano e si rivolgono a i rispettivi popoli.
Bin Laden:
- Fratelli, ho due cattive notizie da darvi una è che Allah non esiste ma esiste Dio e l'altra è che costui ci ha minacciato di farci spalare merda per venti anni se non smettiamo di fare la guerra!
Bush:
- Amici, devo darvi due notizie, una bella e una brutta: la prima è che Dio esiste e la seconda è che se non smettiamo di fare la guerra saremo condannati a spalare merda per venti anni.
Berlusconi:
- Carissimi Italiani ho due bellissime notizie da darvi: una è che ho appena incontrato mio padre e l'altra è che ho finalmente trovato lavoro per tutti per i prossimi venti anni!!
20) Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L’aereo precipita. Secondo voi chi si salverà?
Riposta: L’Italia!
21) Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
Ehi gli dice: hai fatto fortuna?. si risponde l’amico: Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l’amico e gli dice: Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io. Hai telefonato alla Rai?. No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
22) Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero Papa? Pio tutto.
23) Nell’auto di Berlusconi c’è una piccola foto di Gesù con scritto: Papà non correre.
24) San Marino ha emesso una serie di francobolli con l’effige di Berlusconi ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. Era Emilio Fede.
25) La prima volta che Berlusconi è andato in visita ufficiale in America, al suo arrivo all’aeroporto gli hanno chiesto: Ha qualcosa da dichiarare?. E Lui: Sì, ma dove sono le telecamere?.
26) Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
27) Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
-"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio:
-"No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
-"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio:
-"hey Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare il fesso. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
-"OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:
-"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani:
- "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio:
-"Cavolo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"
28) George Bush telefona a Berlusconi:
"Silvio? Ciao, sono George. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, George".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo". "Li vorrei tutti a stelle e striscie e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, George".
Finita la telefonata Berlusconi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione:
"Ho appena avuto una commissione da parte degli Stati Uniti per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta degli americani e' che devono essere a stelle e striscie, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".
29) Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!
30) Su un aeroplano, oltre al pilota, salgono Bush, Berlusconi, il Papa e uno scout.
Ad un certo punto il pilota avverte che c'è un problema e che bisogna paracadutarsi, ma precisa che i paracadute sono solo 4, mentre loro sono in 5 e siccome lui non è il capitano di una nave e quindi non ha l'obbligo di precipitare col suo aereo, uno l'avrebbe preso lui e si butta.
Bush avverte i compagni che lui, essendo il presidente della nazione più potente del mondo, specialmente in questo momento delicato non può morire e così prende un paracadute e si butta.
Berlusconi a questo punto dice: "Signori: io sono il primo ministro italiano, il presidente del Milan e anche il più intelligente degli italiani, quindi mi sembra giusto che io mi debba salvare" e si butta.
Il Santo Padre, allora, rivolgendosi allo scout, dice: "Prendi tu l'ultimo paracadute, tanto io sono vecchio, quello che dovevo dire l'ho detto, quello che dovevo fare l'ho fatto: salvati e io morirò".
Lo scout di rimando: "Santità, non si preoccupi, ci salveremo entrambi: il più intelligente degli italiani si è buttato col mio zainetto.."
31) Il governo ripropone (misteriosamente a poche settimane dalle elezioni...) il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte deciso:
"Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare il canone Rai!".
32) Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il il fatto che per lui non è un problema, é il problema.
33) Il diavolo - Silvio, se mi dai l'anima ti prometto che non invecchierai più per il resto dell'eternità --
e Berlusconi --Vuoi dire che sarò per sempre bello come appaio nei manifesti?--
E il diavolo--Eh...non esagerare, non ti ho mica promesso una plastica facciale!!--
34) Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua
personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato fu deprimente.
Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità".
Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".
Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"..
Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".
35) Berlusconi è in visita in una scuola elementare. Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo". Ma Berlusconi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Berlusconi contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdità". Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Berlusconi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perchè questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo! Perchè ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".
36) Berlusconi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se può inviare qualcosa di particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Berlusconi: "Ma come hai già il piede cosí grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi andranno bene..."
37) Berlusconi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipí nella neve fresca "Berlusconi cornuto". Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Berlusconi il risultato delle indagini. "Abbiamo fatto analizzare la pipí ed è risultata essere quella di Sgarbi". Berlusconi rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perchè abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura è quella di sua moglie".
38) Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosí importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli dà la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"
39) Il Poligrafico di Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di
Berlusconi. Scarso il successo: per affrancare la gente sputa dalla
parte sbagliata..
40) L'Italia deve concludere un grosso contratto per l'importazione di gas naturale dalla Russia ed inoltre nel frattempo è prevista la visita del Capo di Stato Putin. Il Maestro di Cerimonia informa quindi il Presidente Berlusconi che le usanze Russe prevedono che all'incontro ci si scambi un bacio sulla bocca in segno di benvenuto. Berlusconi è piuttosto riluttante ma il Maestro di Cerimonia fa leva sul suo patriottismo e senso di sacrificio asserendo l'assoluta necessità per l'Italia di una conclusione positiva del contratto previsto. Il nostro Presidente, anche se a malincuore, finalmente accetta. Arriva il grande giorno ma su Roma incombe un forte temporale, la pioggia picchiando violentemente sull'asfalto dell'aeroporto rimbalza sui pantaloni di Berlusconi che è in attesa dell'importante ospite. Il Presidente allora avvolge l'orlo dei pantaloni, ma ecco che finalmente la pioggia diminuisce di intensità e l'aereo russo può atterrare. Putin scende dall'aereo e Berlusconi gli si fa incontro dimenticando di svolgere i pantaloni. Il Maestro di cerimonia richiama la sua attenzione dicendo: - Presidente... Presidente... i pantaloni... si tiri giù i pantaloni! E Berlusconi, questa volta veramente seccato: Ma cribbiooo, ma di quanto metano abbiamo bisogno?
41) Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
LE BARZELLETTE DI BERLUSCONI
1) Berlusconi: "Ognuno e' libero di dire quello che penso".
2) Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Così farò felice 5 persone!"
Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!".
Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: "Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!".
3) Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa: "io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo: "io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi: "non c'è problema", il terzo: "io vorrei una villa al mare" e Silvio: "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia rotelle" e Berlusconi: "mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!
4) Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somiglia un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dop qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."
5) Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
"Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice:
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda." "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".
Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io!
Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".
6) In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede comemai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!"...
7) Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno.
8) Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"
"Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.!
"Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!"
"Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"
9) Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"
10) Qual è la differenza tra Berlusconi e Dio?
Dio non crede di essere Berlusconi!
11) C'è un'enorme coda in autostrada. Un automobilista comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che accidenti sta succedendo?
- Un gruppo di talebani ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
12) Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta aspettando con ansia.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
- No, per carità...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sì, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...
13) Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
14) Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, io e altri due colleghi ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io - dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
15) Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?
16) Berlusconi è invitato a pranzo dai reali d'Inghilterra. La regina lo invita a fare una passeggiata in carrozza per le vie della città.
Mentre parlano animatamente uno dei cavalli che traina la corrazza emette una sonorosissima scorreggia che sovrasta le loro voci. La regina imbarazzatissima dice:
- La prego di scusare...
Berlusconi sorridentissimo risponde:
- Si figuri Sua Maestà, pensavo fosse il cavallo.
17) BERLUSCONI E GALLIANI INDAGATI PER SPACCIO!
Vogliono spacciare il Milan per una squadra di calcio!!!
18) Berlusconi passa a miglior vita e si ritrova all'inferno completamente immerso nel buio. Decide di rivolgersi a Lucifero:
- Mi consenta, caro Lucifero, non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Rendere l'ambiente un pochino più vivace?
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, provvedi tu!
Berlusconi si mette di buona lena e riempie l'Inferno di tantissime luci coloratissime, addobba le pareti con oggetti scintillanti e moderni, stravolge insomma l'Inferno.
Lucifero estasiato per il lavoro manda Berlusconi in Purgatorio. Berlusconi incontra Giuda:
- Caro coll...ehmm Giuda! Trovo l'ambiente un pò anonimo qui, un pochino spento che ne dici di rivoluzionarlo con colori, addobbi e un pò di animazione?
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Provaci tu e vediamo cosa riesci a fare.
Berlusconi trasforma così il purgatorio in un ambiente allegro e confortevole, al chè Giuda decide di premiarlo e mandarlo in Paradiso.
Qui Berlusconi si trova difronte a San Pietro:
- San Pietro carissimo, mi consenta di parlare con Dio!
- Con Dio? E' impossibile è occupatiss.. - lo guarda e riconoscendolo gli dice:
- ma tu sei Berlusconi va bene ma pochi minuti.
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per quasi un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia nello studio e viene investito da migliaia di luci, musiche e...veline. Poi scorge Dio con un braccio posato sulle spalle di Berlusconi che gli dice:
- Carissimo Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
19) Dio dopo aver assistito agli avvenimenti successivi all'attentato alle torri gemelle chiama immediatamente a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi. Appena li vede inizia ad urlare furente:
- Basta!! Non vi sopporto più! Non vi ho creato perchè faceste le guerre, stragi, scandali e truffe!! Finitela tutti IMMEDIATAMENTE altrimenti condannerò voi e i vostri popoli a spalare merda per venti anni!
I tre rientrano e si rivolgono a i rispettivi popoli.
Bin Laden:
- Fratelli, ho due cattive notizie da darvi una è che Allah non esiste ma esiste Dio e l'altra è che costui ci ha minacciato di farci spalare merda per venti anni se non smettiamo di fare la guerra!
Bush:
- Amici, devo darvi due notizie, una bella e una brutta: la prima è che Dio esiste e la seconda è che se non smettiamo di fare la guerra saremo condannati a spalare merda per venti anni.
Berlusconi:
- Carissimi Italiani ho due bellissime notizie da darvi: una è che ho appena incontrato mio padre e l'altra è che ho finalmente trovato lavoro per tutti per i prossimi venti anni!!
20) Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L’aereo precipita. Secondo voi chi si salverà?
Riposta: L’Italia!
21) Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
Ehi gli dice: hai fatto fortuna?. si risponde l’amico: Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l’amico e gli dice: Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io. Hai telefonato alla Rai?. No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
22) Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero Papa? Pio tutto.
23) Nell’auto di Berlusconi c’è una piccola foto di Gesù con scritto: Papà non correre.
24) San Marino ha emesso una serie di francobolli con l’effige di Berlusconi ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. Era Emilio Fede.
25) La prima volta che Berlusconi è andato in visita ufficiale in America, al suo arrivo all’aeroporto gli hanno chiesto: Ha qualcosa da dichiarare?. E Lui: Sì, ma dove sono le telecamere?.
26) Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
27) Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
-"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio:
-"No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
-"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio:
-"hey Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare il fesso. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
-"OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:
-"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani:
- "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio:
-"Cavolo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"
28) George Bush telefona a Berlusconi:
"Silvio? Ciao, sono George. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, George".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo". "Li vorrei tutti a stelle e striscie e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, George".
Finita la telefonata Berlusconi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione:
"Ho appena avuto una commissione da parte degli Stati Uniti per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta degli americani e' che devono essere a stelle e striscie, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".
29) Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!
30) Su un aeroplano, oltre al pilota, salgono Bush, Berlusconi, il Papa e uno scout.
Ad un certo punto il pilota avverte che c'è un problema e che bisogna paracadutarsi, ma precisa che i paracadute sono solo 4, mentre loro sono in 5 e siccome lui non è il capitano di una nave e quindi non ha l'obbligo di precipitare col suo aereo, uno l'avrebbe preso lui e si butta.
Bush avverte i compagni che lui, essendo il presidente della nazione più potente del mondo, specialmente in questo momento delicato non può morire e così prende un paracadute e si butta.
Berlusconi a questo punto dice: "Signori: io sono il primo ministro italiano, il presidente del Milan e anche il più intelligente degli italiani, quindi mi sembra giusto che io mi debba salvare" e si butta.
Il Santo Padre, allora, rivolgendosi allo scout, dice: "Prendi tu l'ultimo paracadute, tanto io sono vecchio, quello che dovevo dire l'ho detto, quello che dovevo fare l'ho fatto: salvati e io morirò".
Lo scout di rimando: "Santità, non si preoccupi, ci salveremo entrambi: il più intelligente degli italiani si è buttato col mio zainetto.."
31) Il governo ripropone (misteriosamente a poche settimane dalle elezioni...) il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte deciso:
"Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare il canone Rai!".
32) Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il il fatto che per lui non è un problema, é il problema.
33) Il diavolo - Silvio, se mi dai l'anima ti prometto che non invecchierai più per il resto dell'eternità --
e Berlusconi --Vuoi dire che sarò per sempre bello come appaio nei manifesti?--
E il diavolo--Eh...non esagerare, non ti ho mica promesso una plastica facciale!!--
34) Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua
personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato fu deprimente.
Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità".
Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".
Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"..
Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".
35) Berlusconi è in visita in una scuola elementare. Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo". Ma Berlusconi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Berlusconi contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdità". Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Berlusconi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perchè questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo! Perchè ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".
36) Berlusconi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se può inviare qualcosa di particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Berlusconi: "Ma come hai già il piede cosí grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi andranno bene..."
37) Berlusconi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipí nella neve fresca "Berlusconi cornuto". Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Berlusconi il risultato delle indagini. "Abbiamo fatto analizzare la pipí ed è risultata essere quella di Sgarbi". Berlusconi rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perchè abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura è quella di sua moglie".
38) Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosí importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli dà la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"
39) Il Poligrafico di Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di
Berlusconi. Scarso il successo: per affrancare la gente sputa dalla
parte sbagliata..
40) L'Italia deve concludere un grosso contratto per l'importazione di gas naturale dalla Russia ed inoltre nel frattempo è prevista la visita del Capo di Stato Putin. Il Maestro di Cerimonia informa quindi il Presidente Berlusconi che le usanze Russe prevedono che all'incontro ci si scambi un bacio sulla bocca in segno di benvenuto. Berlusconi è piuttosto riluttante ma il Maestro di Cerimonia fa leva sul suo patriottismo e senso di sacrificio asserendo l'assoluta necessità per l'Italia di una conclusione positiva del contratto previsto. Il nostro Presidente, anche se a malincuore, finalmente accetta. Arriva il grande giorno ma su Roma incombe un forte temporale, la pioggia picchiando violentemente sull'asfalto dell'aeroporto rimbalza sui pantaloni di Berlusconi che è in attesa dell'importante ospite. Il Presidente allora avvolge l'orlo dei pantaloni, ma ecco che finalmente la pioggia diminuisce di intensità e l'aereo russo può atterrare. Putin scende dall'aereo e Berlusconi gli si fa incontro dimenticando di svolgere i pantaloni. Il Maestro di cerimonia richiama la sua attenzione dicendo: - Presidente... Presidente... i pantaloni... si tiri giù i pantaloni! E Berlusconi, questa volta veramente seccato: Ma cribbiooo, ma di quanto metano abbiamo bisogno?
41) Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 16:46:59
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 16:19:54
Ma che felice troll eh
Ma che felice troll eh
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 15:46:16
O Silvio che raccogli
festante onor e rimbrotti
tu imperturbabile
tu impassibile
sia lode e gloria
al tuo nome
felice.
O Silvio che raccogli
festante onor e rimbrotti
tu imperturbabile
tu impassibile
sia lode e gloria
al tuo nome
felice.
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 13:56:01
Berlusconi due coglioni!!!!!!!!
Berlusconi due coglioni!!!!!!!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 12:06:46
Secondo me stò gaio teucro é un clone zuzzurellone!!!!!
Secondo me stò gaio teucro é un clone zuzzurellone!!!!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 11:15:02
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 10:41:59
..mamma mia ha pure il dono dell'onnipresenza !!!!!!!!!!!!
...aiuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S.: la morte si sconta vivendo
..mamma mia ha pure il dono dell'onnipresenza !!!!!!!!!!!!
...aiuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S.: la morte si sconta vivendo
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 10:19:34
MAROOOONNN !!!
MAROOOONNN !!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 09:54:13
questo post lo voto
questo post lo voto
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 08:29:17
E come si potrebbe esser contrari?
E come si potrebbe esser contrari?
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 07:55:47
BERLUSCONI IL MIGLIORE? si, ha rubare e far credere ai mammocci come te che e' un grande presidente, che lui lavora per te, che abbassa le tasse per i poveri, che e' sceso in campo per il bene delll'Italia e non per slvarsi il culo dalle toghe rosse o di che colore erano....
ma vala' vala.
PS: scusa l'ignoranza, ma l'origine del nick gaio teucro?
BERLUSCONI IL MIGLIORE? si, ha rubare e far credere ai mammocci come te che e' un grande presidente, che lui lavora per te, che abbassa le tasse per i poveri, che e' sceso in campo per il bene delll'Italia e non per slvarsi il culo dalle toghe rosse o di che colore erano....
ma vala' vala.
PS: scusa l'ignoranza, ma l'origine del nick gaio teucro?
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 07:42:19
c'hai troppo ragione
lui con quella sua imponente bandana bianca come un pirata che nasconde la sua calvizia si dirige verso nuovi paesi
portando in alto il nome del nostro paese con il suo sorriso a 35963486 denti...
è il migliore si si
c'hai troppo ragione
lui con quella sua imponente bandana bianca come un pirata che nasconde la sua calvizia si dirige verso nuovi paesi
portando in alto il nome del nostro paese con il suo sorriso a 35963486 denti...
è il migliore si si
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 07:31:52
Ragazzi non fateci caso è normale..... Sapete cosa si nasconde con il nick di gaio_teucro?
EMILIO FEDE........
Ragazzi non fateci caso è normale..... Sapete cosa si nasconde con il nick di gaio_teucro?
EMILIO FEDE........
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 01:33:08
guarda...sono completamente d'accordo con te
guarda...sono completamente d'accordo con te
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:45:31
La gloria di Silvio non sarà mai offuscata
La gloria di Silvio non sarà mai offuscata
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:39:30
La notte
Buia e oscura
questa notte
umida e nera.
Un sol lume
rischiara l'anima
sola e dubbiosa.
Silvio il tuo nome
lume delle genti
è questo il focolare
cui intirizziti
i mie pensier
traggono conforto
A Silvio Berlusconi con affetto e riconoscenza
La notte
Buia e oscura
questa notte
umida e nera.
Un sol lume
rischiara l'anima
sola e dubbiosa.
Silvio il tuo nome
lume delle genti
è questo il focolare
cui intirizziti
i mie pensier
traggono conforto
A Silvio Berlusconi con affetto e riconoscenza
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:34:15
Ecco il mio cuore, il mio spirito e la mia mente volano in alto quando penso al Silvio nazionale!!!
Silvio sei il nr 1!!!
Ecco il mio cuore, il mio spirito e la mia mente volano in alto quando penso al Silvio nazionale!!!
Silvio sei il nr 1!!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:30:37
Ode a Silvio
Silvio rimembri ancor
lo Stato penoso
di questa Italia devastata
e come tu, prode eroe,
risollavasti dalle sorti
avverse il popolo negletto.
Mill'e mille i petti
fieri rimbomban oggi
pien d'orgoglio
del nome tuo, padre
dell'Italica stirpe
e nazione.
O Silvio a te mi prostro
con occhio speranzoso
il domani scorgo
e lieto grido:
Forza Italia!!!
Ode a Silvio
Silvio rimembri ancor
lo Stato penoso
di questa Italia devastata
e come tu, prode eroe,
risollavasti dalle sorti
avverse il popolo negletto.
Mill'e mille i petti
fieri rimbomban oggi
pien d'orgoglio
del nome tuo, padre
dell'Italica stirpe
e nazione.
O Silvio a te mi prostro
con occhio speranzoso
il domani scorgo
e lieto grido:
Forza Italia!!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:25:46
Tra cento, mille anni ancora studieremo sui libri di storia le glorie che Silvio regalerà all'Italia!!!
Tra cento, mille anni ancora studieremo sui libri di storia le glorie che Silvio regalerà all'Italia!!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:24:08
Silvio il tuo nome riecheggerà in eterno nelle profonde valli della storia!!!
Silvio il tuo nome riecheggerà in eterno nelle profonde valli della storia!!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:22:07
Aggiungerei che siamo fortunati ad avere un uomo come Berlusconi che sta risollevando le sorti di questo paese dopo anni di vergogna. Ora il nome italiano vuol dire qualcosa.
Grazie Signor Presidente, noi l'amiamo e la ringraziamo!!!
Aggiungerei che siamo fortunati ad avere un uomo come Berlusconi che sta risollevando le sorti di questo paese dopo anni di vergogna. Ora il nome italiano vuol dire qualcosa.
Grazie Signor Presidente, noi l'amiamo e la ringraziamo!!!
Messaggio del 02-11-2004 alle ore 00:19:03
Berlusconi è il più grande presesidente che abbiamo mai avuto. Lui è il numero 1 e il più capace.
Dovremmo ringraziarlo, io ho la sua fotografia sorridente sulla mia scrivania, mi dà serenità.
Più Berlusconi per tutti!!!
Berlusconi è il più grande presesidente che abbiamo mai avuto. Lui è il numero 1 e il più capace.
Dovremmo ringraziarlo, io ho la sua fotografia sorridente sulla mia scrivania, mi dà serenità.
Più Berlusconi per tutti!!!
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Berlusconi è il migliore
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