Messaggio del 02-01-2005 alle ore 17:31:42

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(17) Ecco a voi la pazzia di un uomo

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 17:19:41

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Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:58:20

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Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:50:40

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Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:47:12

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- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:46:18

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Tanzi è indagato per il crack Parmalat. A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto - Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici, prosciugato i conti della società!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo.
Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole Cayman...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai detto, vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce per andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice:
- Si Padre, ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del latte...
- Appunto!!!

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:44:44

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- Come si chiama il prete che risponde alle telefonate sconsolate degli ascoltatori di Radio Maria?
- DON Cry!

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:40:40

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Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:18:25

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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a
parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri
figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso
di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino,
si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi
anni è diventato direttore ed oggi è il presidente
della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a
un suo amico che compiva gli anni una Mercedes
superlusso". Al che il secondo dice: "Anche io sono
molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a
lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri
e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco
che lui a un amico per il compleanno ha regalato un
aereo bi motore Cessna. Il terzo allora racconta: "Non
posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato
ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha
fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico,
gli ha regalato una villa da 1500 mq". Nel fr attempo
il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo
informano e gli chiedono di suo figlio. "Mio figlio è
un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E gli
amici: "Poverino, che disgrazia!" "Ma quale disgrazia,
sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato
una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500
mq.!!! . E i vostri figli invece che fanno?!?"

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:15:00

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Un tizio si è appena comprato una Lamborghini Diablo e la vuole tirare al massimo delle sue possibilità. Così porta la sua nuova vettura fiammante in autostrada e lì parte a tavoletta. Dopo aver raggiunto i 100km/h si affianca un vecchietto a bordo di una lambretta che comincia a bussare affannosamente al finestrino e a gridare:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare?
L'autista, indispettito, preme con ancora più forza sull'accelleratore e sfreccia via. Superati i 220km/h sopraggiunge nuovamente il nonnetto con la lambretta, che ricomincia a bussare al finestrino e a gridare ancora più forte:
- Mi scusi, avrei un problema!
A questo punto non crede ai suoi occhi e calpesta con ancora più veemenza il pedale dell'accelleratore. Arrivato ai 300km/h guarda dallo specchietto retrovisore e vede solo una nube di polvere, senza alcuna traccia della lambretta e del suo conducente. Al chè comincia a sorridere, fiero di aver eliminato il povero nonnetto. Ma dopo un paio di minuti rispunta fuori il vecchietto con la lambretta dalla nube di polvere, si affianca e riattacca a bussare al finestrino. Ormai incredulo, l'autista apre il finestrino osservando attentamente la lambretta per scoprire dove sta il trucco.
Il vecchietto sorridente esclama:
- Salve! Mi spiega come si fa ad inserire la seconda?

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:11:30

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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a shcuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo schtate a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:04:38

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Su una nave da crociera il capitano va a dare personalmente il benvenuto ad una anziana cliente molto importante:
- Allora Baronessa, è di suo gradimento la cabina che le abbiamo riservato?
- Capitano, le devo fare i miei complimenti, l'ambiente è veramente confortevole, il bagno è spaziosissimo ed è incredibile la quantità di roba che entra dentro a quei piccoli armadi a muro! - indicando gli oblò...

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:04:05

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:03:16

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Un signore arriva alla Stazione Centrale di Milano. Apre la porta di un taxi e chiede:
- Quanto costa portare una valigia?
- 500 lire, signore.
- Bene, porti la mia valigia in Duomo, io prendo il metrò!

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:02:50

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All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 11:01:32

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Anno 1983. Un club siciliano della Ferrari sale a Monza per seguire il GranPremio di Formula 1; entrata nell'autodromo, la comitiva capeggiata da Ninetto (così chiamato per la sua bassa statura) si stabilisce in una tribunetta stipata di tifosi del Cavallino di Maranello. Ninetto, sovrastato dalla folla, cerca di capire l'andamento della gara ma il tripudio è generale; chiede a destra, chiede a sinistra, ma nessuno lo ascolta.
Arriva così la fine della gara, con la gente che sfila delusa per la mancata vittoria della Ferrari. Ninetto ritrova i suoi e chiede immediatamente all'amico Salvatore:
- Totò, se può sapere chi ha vinto?
E l'amico, mestamente:
- Piqùet... (leggi Picché)
Ninetto:
- Picché non ho visto 'na minchia!!!

Messaggio del 03-12-2004 alle ore 10:59:40

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Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?