La Piazza
un buongiorno ridendo...:)
Messaggio del 04-08-2003 alle ore 13:06:15
Messaggio del 04-08-2003 alle ore 13:04:32
grande sindico!
grande sindico! 
Messaggio del 04-08-2003 alle ore 09:57:44
Messaggio del 04-08-2003 alle ore 09:35:45
Tre gay vincono al superenalotto.
Il primo dice: con questi soldi,vado in america,mi pago tanti maschioniche vengono a letto con me......... chissà che bello!!!!!!!
Il secondo replica: io ho vinto di meno,me ne stò in Italia;ma anche io pagero tanti maschioni....... tutti a letto con me. Sarà emozionante!!!!!
Il terzo che aveva vinto poco dice: io ho vinto poco, ma lo sapetye cosa faccio? mi faccio l'abbonamento all'INTER, così sono sicuro che lo prendo in culo tutte le domeniche!!!!!!!!!
Una vagina depressa piange perchè si sente brutta!
Un pene si avvicina per consolarla e dice:
"puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro"
Tre gay vincono al superenalotto.
Il primo dice: con questi soldi,vado in america,mi pago tanti maschioniche vengono a letto con me......... chissà che bello!!!!!!!
Il secondo replica: io ho vinto di meno,me ne stò in Italia;ma anche io pagero tanti maschioni....... tutti a letto con me. Sarà emozionante!!!!!
Il terzo che aveva vinto poco dice: io ho vinto poco, ma lo sapetye cosa faccio? mi faccio l'abbonamento all'INTER, così sono sicuro che lo prendo in culo tutte le domeniche!!!!!!!!!
Una vagina depressa piange perchè si sente brutta!
Un pene si avvicina per consolarla e dice:
"puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro"
Messaggio del 04-08-2003 alle ore 09:24:10
Buongiorno popolo....
Convegno annuale delle anime dannate, sezione Grandi Condottieri. Argomento: le armi moderne, quale avreste preferito ?
La parola a Ottaviano Augusto : 'Senz'altro lo Scudo Stellare: in questo modo avremmo potuto tenere sotto controllo i movimenti dei barbari senza bisogno di sparpagliare le legioni per tutto l'Impero'.
Annibale : 'Avessi avuto i bombardieri strategici, caro lei, il vostro impero non sarebbe nemmeno nato !'
Alessandro Magno : 'Avessi avuto i carri armati, signori miei, di impero non ne sarebbe nato nessuno, perche' avrei conquistato l'intero pianeta'
Gengis Khan : 'La bomba atomica ! Altro che assedi lunghi dieci anni. Un attimo e BUM, addio citta' nemica'.
Via via presero la parola tutti gli altri. A un certo punto non si pote' fare a meno di notare l'assenza di un parere autorevolissimo, quello di Napoleone Bonaparte. Lo vanno a cercare e lo trovano in una sala attigua a guardare, su tre televisioni diverse, tre interviste a Berlusconi, una di Bruno Vespa, la seconda di Socci, la terza di Emilio Fede.
'Ma che fai', gli dicono, 'perdi tempo con queste idiozie ?' 'Idiozie, mon ami ?' rispose Napoleone 'Una televisione e dei giornalisti come questi e col cavolo che la Francia avrebbe saputo di Waterloo !'
Che differenza c'è tra le mutande da donna che si usavano una volta e quelle di adesso?
Che una volta bisognava spostare le mutande per vedere le chiappe adesso bisogna spostare le chiappe per vedere le mutande
Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba voglio vedere se non ti incazzi!
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa cimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a altare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
Buongiorno popolo....
Convegno annuale delle anime dannate, sezione Grandi Condottieri. Argomento: le armi moderne, quale avreste preferito ?
La parola a Ottaviano Augusto : 'Senz'altro lo Scudo Stellare: in questo modo avremmo potuto tenere sotto controllo i movimenti dei barbari senza bisogno di sparpagliare le legioni per tutto l'Impero'.
Annibale : 'Avessi avuto i bombardieri strategici, caro lei, il vostro impero non sarebbe nemmeno nato !'
Alessandro Magno : 'Avessi avuto i carri armati, signori miei, di impero non ne sarebbe nato nessuno, perche' avrei conquistato l'intero pianeta'
Gengis Khan : 'La bomba atomica ! Altro che assedi lunghi dieci anni. Un attimo e BUM, addio citta' nemica'.
Via via presero la parola tutti gli altri. A un certo punto non si pote' fare a meno di notare l'assenza di un parere autorevolissimo, quello di Napoleone Bonaparte. Lo vanno a cercare e lo trovano in una sala attigua a guardare, su tre televisioni diverse, tre interviste a Berlusconi, una di Bruno Vespa, la seconda di Socci, la terza di Emilio Fede.
'Ma che fai', gli dicono, 'perdi tempo con queste idiozie ?' 'Idiozie, mon ami ?' rispose Napoleone 'Una televisione e dei giornalisti come questi e col cavolo che la Francia avrebbe saputo di Waterloo !'
Che differenza c'è tra le mutande da donna che si usavano una volta e quelle di adesso?
Che una volta bisognava spostare le mutande per vedere le chiappe adesso bisogna spostare le chiappe per vedere le mutande
Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba voglio vedere se non ti incazzi!
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa cimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a altare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
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