La Piazza
SVELENIAMO L'ATMOSFERA
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 15:02:30
Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?
Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 15:00:11
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 14:56:32
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 14:54:36
Un carcerato all'altro:
- ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!
Un carcerato all'altro:
- ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 14:52:41
Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché...
- Così... curiosità mia...
Un appuntato chiede al maresciallo:
- Signore cosa vuol dire "pourquoi"???
Il maresciallo:
- Perché...
- Così... curiosità mia...
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 14:51:46
Il colonnello al generale:
- Come vanno le operazioni?
- Abbastanza bene, ho sbagliato soltanto due divisioni!
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
Il colonnello al generale:
- Come vanno le operazioni?
- Abbastanza bene, ho sbagliato soltanto due divisioni!
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 14:48:52
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 13:31:33
franky
...rileggerti è sempre bellissimo 
mi fa tornare in mente le nostre sbucciate di frutta
un bacione
franky
...rileggerti è sempre bellissimo
mi fa tornare in mente le nostre sbucciate di frutta
un bacione
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 12:33:57
ciao abbey!!!! un bacione anche a te.
uno 0 e un 8 si incontrano, lo zero dice all'otto: ma perchè sta mattina ti sei messo la cinta?
ciao abbey!!!! un bacione anche a te.
uno 0 e un 8 si incontrano, lo zero dice all'otto: ma perchè sta mattina ti sei messo la cinta?
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 11:56:32
franky!!!!!!
franky!!!!!!
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 11:47:47
Ciao Drago la tua apparizione sul forum mi ha fatto venire la voglia di rispondere (cosa che non facevo da parecchio tempo).... un salutone anche alla mia carissima sassi!!!!!
per rimanere in tema:
cosa dice un panino ad un rotolo di carta igienica?
ci vediamo all'uscita
Ciao Drago la tua apparizione sul forum mi ha fatto venire la voglia di rispondere (cosa che non facevo da parecchio tempo).... un salutone anche alla mia carissima sassi!!!!!
per rimanere in tema:
cosa dice un panino ad un rotolo di carta igienica?
ci vediamo all'uscita
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 11:25:57
Ciao Drago
Ciao Drago
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 06:19:19
Pensavo che potremmo mettere le barzellette "ai voti", per vedere quale piace di più. Che ne dite ?
Votantonio, Votantonio...
Pensavo che potremmo mettere le barzellette "ai voti", per vedere quale piace di più. Che ne dite ?
Votantonio, Votantonio...
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 06:18:24
Pensavo che potremmo mettere le barzellette "ai voti", per vedere quale piace di più. Che ne dite ?
Votantonio, Votantonio...
Pensavo che potremmo mettere le barzellette "ai voti", per vedere quale piace di più. Che ne dite ?
Votantonio, Votantonio...
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 06:02:40
...Arrivederci alla prossima puntata...!: : :
Un abbraccio a Nicola, Bob e...tutti (specie alle "tutte"!)
...Arrivederci alla prossima puntata...!
: : :
Un abbraccio a Nicola, Bob e...tutti (specie alle "tutte"!)
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:57:48
LA MADRE ASTUTA (humour inglese)
Franco invita a cena la madre nel suo appartamentino da single che divide con una collega d'università. La madre, che già sospettava che fra i due ci fosse del tenero (e magari, talvolta, del......duro!), rileva col suo occhio clinico che il comportamento dei due è una conferma dei suoi sospetti.
Franco, avendo notato gli sguardi inquisitorii della madre, si affretta a giurarle - in un momento in cui la collega era andata in cucina - che non c'era fra lui e la ragazza nulla più che una cameratesca amicizia.
Il giorno dopo, la ragazza dice a Franco:
- Franco, non riesco a trovare il cucchiaione d'argento che abbiamo usato ieri durante la cena con tua madre. Che ne dici ?
- Ma Luisa, non penserai certo che l'abbia preso mia madre, no ? Comunque, ora le dò un colpo di telefono, tanto per chiarire.
Franco chiama la madre e, dopo i convenevoli d'uso, le riferisce della sparizione dell'oggetto e aggiunge:
- Senti mamma, io non dico che tu abbia preso il nostro cucchiaio d'argento e non dico che tu NON l'abbia preso. Il fatto è che, dopo la tua dipartita, il cucchiaio non c'è più"
Al che la madre, con accento mellifluo e soave, risponde:
- Senti Antonio, io non dico che tu e Luisa dormiate insieme e non dico che tu e Luisa NON dormiate insieme. Resta però il fatto che se Luisa avesse dormito nel suo letto stanotte, a quest'ora avrebbe trovato il cucchiaio e non ci sarebbe stata questa telefonata !
***************
Si presenta all'esame di Letteratura Greca alla facoltà di Lettere una studentessa in mise arrapantissima: minigonna a filo gluteo, maglioncino scollatissimo con niente sotto, autoreggenti, trucco, accendino d'oro, sigarette una dopo l'altra.
All'esame, scena penosa, ignoranza pura; ad ogni domanda la bella tipa si agita facendo intravedere le tette, sbuffa una boccata di sigaretta, ma non spiccica una parola.
Il professore, visibilmente innervosito, fa l'ultima domanda:
- Signorina, andiamo male! Le do un'ultima possibilità, se risponde la promuovo, altrimenti...
- Va bene professore...(e scavalla le cosce)
- Mi dica le utime parole di Enea fuggendo dalla città in fiamme...
La prosperosa ragazza fa l'ennesima scena di mutismo ed allora il professore, dopo alcuni minuti, le rende il libretto e fa:
- Addio, Troia fumante!.
***************
Un giovanotto sveglio si trasferisce da un paese ad una grande città e riesce a farsi assumere in uno di quei grandi Centri commerciali USA che vendono dall'ago al cannone.
Il Responsabile alle vendite, comunque, decide di seguire attentamente la sua attività, quanto meno nel periodo iniziale. Per cui, a chiusura del primo giorno di lavoro, va dal giovane.
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una!
- Solo una??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! E di che ammontare è stata questa vendita?"
- 101.237 dollari e 64 cents !
- O, mio Dio!!! Ma cosa hai venduto ?
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove gli sarebbe piaciuto andare a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca adatta. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un cabinato Chris Craft da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ho ritenuto opportuno fargli notare che il suo Maggiolone non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, l'ho portato al reparto Auto e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione.
- Vorresti dirmi che un cliente è entrato da noi solo per comprare un amo e tu gli hai venduto anche una canna da pesca, una barca a motore e un fuoristrada ???
- Oh, no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie......E allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non se ne va a pescare?"
LA MADRE ASTUTA (humour inglese)
Franco invita a cena la madre nel suo appartamentino da single che divide con una collega d'università. La madre, che già sospettava che fra i due ci fosse del tenero (e magari, talvolta, del......duro!), rileva col suo occhio clinico che il comportamento dei due è una conferma dei suoi sospetti.
Franco, avendo notato gli sguardi inquisitorii della madre, si affretta a giurarle - in un momento in cui la collega era andata in cucina - che non c'era fra lui e la ragazza nulla più che una cameratesca amicizia.
Il giorno dopo, la ragazza dice a Franco:
- Franco, non riesco a trovare il cucchiaione d'argento che abbiamo usato ieri durante la cena con tua madre. Che ne dici ?
- Ma Luisa, non penserai certo che l'abbia preso mia madre, no ? Comunque, ora le dò un colpo di telefono, tanto per chiarire.
Franco chiama la madre e, dopo i convenevoli d'uso, le riferisce della sparizione dell'oggetto e aggiunge:
- Senti mamma, io non dico che tu abbia preso il nostro cucchiaio d'argento e non dico che tu NON l'abbia preso. Il fatto è che, dopo la tua dipartita, il cucchiaio non c'è più"
Al che la madre, con accento mellifluo e soave, risponde:
- Senti Antonio, io non dico che tu e Luisa dormiate insieme e non dico che tu e Luisa NON dormiate insieme. Resta però il fatto che se Luisa avesse dormito nel suo letto stanotte, a quest'ora avrebbe trovato il cucchiaio e non ci sarebbe stata questa telefonata !
***************
Si presenta all'esame di Letteratura Greca alla facoltà di Lettere una studentessa in mise arrapantissima: minigonna a filo gluteo, maglioncino scollatissimo con niente sotto, autoreggenti, trucco, accendino d'oro, sigarette una dopo l'altra.
All'esame, scena penosa, ignoranza pura; ad ogni domanda la bella tipa si agita facendo intravedere le tette, sbuffa una boccata di sigaretta, ma non spiccica una parola.
Il professore, visibilmente innervosito, fa l'ultima domanda:
- Signorina, andiamo male! Le do un'ultima possibilità, se risponde la promuovo, altrimenti...
- Va bene professore...(e scavalla le cosce)
- Mi dica le utime parole di Enea fuggendo dalla città in fiamme...
La prosperosa ragazza fa l'ennesima scena di mutismo ed allora il professore, dopo alcuni minuti, le rende il libretto e fa:
- Addio, Troia fumante!.
***************
Un giovanotto sveglio si trasferisce da un paese ad una grande città e riesce a farsi assumere in uno di quei grandi Centri commerciali USA che vendono dall'ago al cannone.
Il Responsabile alle vendite, comunque, decide di seguire attentamente la sua attività, quanto meno nel periodo iniziale. Per cui, a chiusura del primo giorno di lavoro, va dal giovane.
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una!
- Solo una??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! E di che ammontare è stata questa vendita?"
- 101.237 dollari e 64 cents !
- O, mio Dio!!! Ma cosa hai venduto ?
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove gli sarebbe piaciuto andare a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca adatta. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un cabinato Chris Craft da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ho ritenuto opportuno fargli notare che il suo Maggiolone non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, l'ho portato al reparto Auto e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione.
- Vorresti dirmi che un cliente è entrato da noi solo per comprare un amo e tu gli hai venduto anche una canna da pesca, una barca a motore e un fuoristrada ???
- Oh, no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie......E allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non se ne va a pescare?"
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:55:19
IL SORPASSO
SCENA 1^: Lungo la 'fettuccia di Terracina' è ferma una Fiat 500 vecchio tipo e vicino ad essa una splendida donna fa' segnali disperati. Si ferma una Lamborghini Diablo, ne scende una specie di playboy che intavola una conversazione per convincere la donna a montare in macchina con lui, per il rientro a Roma. Lei però afferma di aver bisogno della 500 in città e lo prega di rimorchiarla e, per convincerlo, gli fa capire chiaramente che comunque, appena a Roma, salirà a casa sua senza problemi per...un drink.
Raggiunto l'accordo, la 500 viene messa al tràino con la donna al volante e si avviano verso Roma a passo turistico. Poco dopo una Ferrari si affianca alla Diablo ed il pilota, con aria sfottente: "Ahò lumacone, che...vai a un funerale ?!" e, fattegli le corna di rito, sfreccia via a tutta velocità.
Al playboy sale il sangue agli occhi e, dimèntico di ogni altra cosa, si butta con foga all'inseguimento.......
SCENA 2^: La mattina dopo, all'ora del caffettino nel bar di uno dei tanti ministeri romani, un impiegato dice ad un suo collega:
- Senti questa, che è proprio bella ! Tu sai che la mia casa fiancheggia l'autostrada per Napoli. Beh, ieri all'imbrunire ho visto uno spettacolo da non credere. Ero in terrazza, sdraiato a sorbire una bibita, quando ho visto passare una Ferrari che andava oltre i 200 km/ora, una Lamborghini Diablo al suo inseguimento, che la tallonava a pochi metri, e dietro di loro due......una 500 che "chiedeva strada", suonando il clakson all'impazzata...!!!
IL GALLO FURBO
PROLOGO: In una fattoria con un grande allevamento di polli, si decide di cambiare il gallo riproduttore in quanto da un po' di tempo...perde colpi !
SCENA 1^: Nell'aia della fattoria un giovane gallo passeggia impettito e tronfio, lanciando ogni tanto dei poderosi chicchirichì. Si avvicina a lui un gallo molto più maturo e un poì malandato, che dice:
- Senti, l'usanza vorrebbe che noi ora ci battessimo a sangue per la supremazia nel pollaio, ma io suggerirei una soluzione meno cruenta. Vedi quella grande vasca circolare al centro, dell'aia ? Tu mi dai 3 metri di vantaggio e poi mi rincorri: se mi raggiungi prima della fine del terzo giro, io me ne vado senza fare storie e tu regnerai tranquillamente su tutte queste belle galline." E il giovane gallo accetta, sicuro dell'esito....
SCENA 2^: Nell'osteria del paese vicino, l'allevatore è seduto ad un tavolo con aria triste e meditabonda davanti ad una bottiglia di vino semivuota. Arriva un suo amico che si siede vicino e gli fa':
- Ma che è successo ? Hai una faccia da funerale di terza classe ! E il fattore risponde:
- Roba da impazzire, non ci crederesti mai ! E' la terza volta che cerco di mettere un gallo nuovo, giovane, nel pollaio ed è la terza volta che mi capita un galletto...gay !!!
L' EQUIVOCO
All'uscita dalla Messa, tre anziane amiche si recano in un bar per fare colazione e la conversazione cade sul crescente aumento del costo della vita.
- Io ricordo quando i cetrioli costavano solo 400 lire ed erano lunghi così !, dice la prima signora, mentre indica con l'avambraccio una misura di circa 25 cm.
- Eh, sì! E le zucchine costavano 200 lire l'una ed erano grosse così !, dice la seconda signora, indicando la circonferenza col pollice e l'indice delle due mani a fare circolo.
La terza signora, che è quasi completamente sorda, per cui ha recepito solo i "gesti" delle amiche, ma intende partecipare alla conversazione, scuote la testa e, agitando l'indice scherzosamente, dice:
- Eeeh, voi due non cambiate mai. Sempre a pensare a padre Anselmo, eh !?!
GLI SCAMBISTI...INCONSAPEVOLI
Due tizi si conoscono su un campo di golf e, mentre decidono se fare una partita insieme, vedono due donne che, da due direzioni diverse, si dirigono verso di loro.
"Dio mio - balbetta uno dei due - stanno venendo mia moglie e...la mia amante !"
"Ma guarda, - risponde l'altro - mi ha proprio tolto le parole di bocca !"
IL SORPASSO
SCENA 1^: Lungo la 'fettuccia di Terracina' è ferma una Fiat 500 vecchio tipo e vicino ad essa una splendida donna fa' segnali disperati. Si ferma una Lamborghini Diablo, ne scende una specie di playboy che intavola una conversazione per convincere la donna a montare in macchina con lui, per il rientro a Roma. Lei però afferma di aver bisogno della 500 in città e lo prega di rimorchiarla e, per convincerlo, gli fa capire chiaramente che comunque, appena a Roma, salirà a casa sua senza problemi per...un drink.
Raggiunto l'accordo, la 500 viene messa al tràino con la donna al volante e si avviano verso Roma a passo turistico. Poco dopo una Ferrari si affianca alla Diablo ed il pilota, con aria sfottente: "Ahò lumacone, che...vai a un funerale ?!" e, fattegli le corna di rito, sfreccia via a tutta velocità.
Al playboy sale il sangue agli occhi e, dimèntico di ogni altra cosa, si butta con foga all'inseguimento.......
SCENA 2^: La mattina dopo, all'ora del caffettino nel bar di uno dei tanti ministeri romani, un impiegato dice ad un suo collega:
- Senti questa, che è proprio bella ! Tu sai che la mia casa fiancheggia l'autostrada per Napoli. Beh, ieri all'imbrunire ho visto uno spettacolo da non credere. Ero in terrazza, sdraiato a sorbire una bibita, quando ho visto passare una Ferrari che andava oltre i 200 km/ora, una Lamborghini Diablo al suo inseguimento, che la tallonava a pochi metri, e dietro di loro due......una 500 che "chiedeva strada", suonando il clakson all'impazzata...!!!
IL GALLO FURBO
PROLOGO: In una fattoria con un grande allevamento di polli, si decide di cambiare il gallo riproduttore in quanto da un po' di tempo...perde colpi !
SCENA 1^: Nell'aia della fattoria un giovane gallo passeggia impettito e tronfio, lanciando ogni tanto dei poderosi chicchirichì. Si avvicina a lui un gallo molto più maturo e un poì malandato, che dice:
- Senti, l'usanza vorrebbe che noi ora ci battessimo a sangue per la supremazia nel pollaio, ma io suggerirei una soluzione meno cruenta. Vedi quella grande vasca circolare al centro, dell'aia ? Tu mi dai 3 metri di vantaggio e poi mi rincorri: se mi raggiungi prima della fine del terzo giro, io me ne vado senza fare storie e tu regnerai tranquillamente su tutte queste belle galline." E il giovane gallo accetta, sicuro dell'esito....
SCENA 2^: Nell'osteria del paese vicino, l'allevatore è seduto ad un tavolo con aria triste e meditabonda davanti ad una bottiglia di vino semivuota. Arriva un suo amico che si siede vicino e gli fa':
- Ma che è successo ? Hai una faccia da funerale di terza classe ! E il fattore risponde:
- Roba da impazzire, non ci crederesti mai ! E' la terza volta che cerco di mettere un gallo nuovo, giovane, nel pollaio ed è la terza volta che mi capita un galletto...gay !!!
L' EQUIVOCO
All'uscita dalla Messa, tre anziane amiche si recano in un bar per fare colazione e la conversazione cade sul crescente aumento del costo della vita.
- Io ricordo quando i cetrioli costavano solo 400 lire ed erano lunghi così !, dice la prima signora, mentre indica con l'avambraccio una misura di circa 25 cm.
- Eh, sì! E le zucchine costavano 200 lire l'una ed erano grosse così !, dice la seconda signora, indicando la circonferenza col pollice e l'indice delle due mani a fare circolo.
La terza signora, che è quasi completamente sorda, per cui ha recepito solo i "gesti" delle amiche, ma intende partecipare alla conversazione, scuote la testa e, agitando l'indice scherzosamente, dice:
- Eeeh, voi due non cambiate mai. Sempre a pensare a padre Anselmo, eh !?!
GLI SCAMBISTI...INCONSAPEVOLI
Due tizi si conoscono su un campo di golf e, mentre decidono se fare una partita insieme, vedono due donne che, da due direzioni diverse, si dirigono verso di loro.
"Dio mio - balbetta uno dei due - stanno venendo mia moglie e...la mia amante !"
"Ma guarda, - risponde l'altro - mi ha proprio tolto le parole di bocca !"
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:52:44
PROFESSORI...SPIRITOSI
Esame di anatomia, scena muta di uno studente...sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, gli dice con disprezzo:
"Guardi, le dò 20.000 lire, lei stasera sul tardi va nella zona del porto e vedrà quante "signorine" le daranno ben volentieri ampie informazioni sull'argomento..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
"Ecco, questo è il resto delle 20.000 lire...Sua moglie non prende molto !"
***************
Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte quelle dello stesso organo a riposo?"
Studentessa (nota appartenente a C.L.arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore:"Bene, voglio aiutarla. Aggiungerò che questo fenomeno è favorito dal buio."
Studentessa (ancor più imbarazzata): "Beh..."
Professore: "Coraggio signorina, forse è sulla buona strada !"
Studentessa (con voce incerta e dimessa): "Il...pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): "Congratulazioni per lei e...complimenti al suo fidanzato, signorina, però l'organo cui mi riferivo è la pupilla !".
***************
Un professore usava impiegare qualche intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, presero l'accordo di uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato. I "maschietti" però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori un elefante con un cazzo grosso così !" ed esibì un intero braccio.
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Calma, calma, è inutile correre,....è già andato via !"
PROFESSORI...SPIRITOSI
Esame di anatomia, scena muta di uno studente...sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, gli dice con disprezzo:
"Guardi, le dò 20.000 lire, lei stasera sul tardi va nella zona del porto e vedrà quante "signorine" le daranno ben volentieri ampie informazioni sull'argomento..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
"Ecco, questo è il resto delle 20.000 lire...Sua moglie non prende molto !"
***************
Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte quelle dello stesso organo a riposo?"
Studentessa (nota appartenente a C.L.arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore:"Bene, voglio aiutarla. Aggiungerò che questo fenomeno è favorito dal buio."
Studentessa (ancor più imbarazzata): "Beh..."
Professore: "Coraggio signorina, forse è sulla buona strada !"
Studentessa (con voce incerta e dimessa): "Il...pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): "Congratulazioni per lei e...complimenti al suo fidanzato, signorina, però l'organo cui mi riferivo è la pupilla !".
***************
Un professore usava impiegare qualche intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, presero l'accordo di uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato. I "maschietti" però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori un elefante con un cazzo grosso così !" ed esibì un intero braccio.
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Calma, calma, è inutile correre,....è già andato via !"
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:50:51
VELOCITA' .....PIU' CHE SUPERSONICHE !
Superman, durante una della sue ronde aeree nei cieli di Metropolis, vede sulla terrazza di uno dei grattacieli della città Wonderwoman che prende il sole tutta nuda, con gli occhi socchiusi e in una posa alquanto invereconda ed invitante.
A quello spettacolo Superman si eccita e pensa fra sè: "Ehi, ma 'sta Wonderwoman è proprio 'bbona'! Mi sa che uno di questi giorni la abbordo e cerco di portarmela a letto." ...ma poi ci ripensa e si dice: "Ma perchè devo aspettare ? Lei è già pronta in posizione, io sono più veloce della luce e quindi..."
Detto e fatto ! Superman si lancia in picchiata, "atterra" su Wonderwoman e...ZAC, ZAC, ZAC, in una frazione di secondo compie il misfatto e vola via.
Wonderwoman allora, rivolta all'Uomo Invisibile (che era 'sopra' di lei), gli fa:
- Caro, cos'è stato ? Ho sentito all'improvviso come un colpo di vento ed un urto.
E l'Uomo Invisibile, con aria molto sofferente:
- Ma quale colpo di vento ?! Io ho solo sentito per un attimo come un peso addosso ed ora ho il sedere che mi fa un male cane !!!
POSA L'OSSO !
Una studentessa deve svolgere la prova scritta d'italiano per gli esami di licenza superiore. Armatasi di vocabolario la ragazza esce per andare a scuola e, sapendo che dovrà stare in classe senza poter uscire per circa cinque ore, decide di comprare qualcosa da sgranare nel corso della prova. E, poichè - tanto per stare in linea coi tempi - è vegetariana ed è a dieta, si ferma dal fruttivendolo dove acquista una bella e grossa carota.
Montata sul bus che la porta a destinazione, mette la carota nella tasca posteriore dei jeans e, per prevenire eventuali furti considerato l'affollamento, ci mette una mano sopra per sicurezza,
Dopo 4 o 5 fermate, si sente battere sulla spalla e, girata la testa, vede un bel fusto che le dice:
- Mi scusi signorina, le dispiacerebbe togliere la mano ?....dovrei scendere ! !
VELOCITA' .....PIU' CHE SUPERSONICHE !
Superman, durante una della sue ronde aeree nei cieli di Metropolis, vede sulla terrazza di uno dei grattacieli della città Wonderwoman che prende il sole tutta nuda, con gli occhi socchiusi e in una posa alquanto invereconda ed invitante.
A quello spettacolo Superman si eccita e pensa fra sè: "Ehi, ma 'sta Wonderwoman è proprio 'bbona'! Mi sa che uno di questi giorni la abbordo e cerco di portarmela a letto." ...ma poi ci ripensa e si dice: "Ma perchè devo aspettare ? Lei è già pronta in posizione, io sono più veloce della luce e quindi..."
Detto e fatto ! Superman si lancia in picchiata, "atterra" su Wonderwoman e...ZAC, ZAC, ZAC, in una frazione di secondo compie il misfatto e vola via.
Wonderwoman allora, rivolta all'Uomo Invisibile (che era 'sopra' di lei), gli fa:
- Caro, cos'è stato ? Ho sentito all'improvviso come un colpo di vento ed un urto.
E l'Uomo Invisibile, con aria molto sofferente:
- Ma quale colpo di vento ?! Io ho solo sentito per un attimo come un peso addosso ed ora ho il sedere che mi fa un male cane !!!
POSA L'OSSO !
Una studentessa deve svolgere la prova scritta d'italiano per gli esami di licenza superiore. Armatasi di vocabolario la ragazza esce per andare a scuola e, sapendo che dovrà stare in classe senza poter uscire per circa cinque ore, decide di comprare qualcosa da sgranare nel corso della prova. E, poichè - tanto per stare in linea coi tempi - è vegetariana ed è a dieta, si ferma dal fruttivendolo dove acquista una bella e grossa carota.
Montata sul bus che la porta a destinazione, mette la carota nella tasca posteriore dei jeans e, per prevenire eventuali furti considerato l'affollamento, ci mette una mano sopra per sicurezza,
Dopo 4 o 5 fermate, si sente battere sulla spalla e, girata la testa, vede un bel fusto che le dice:
- Mi scusi signorina, le dispiacerebbe togliere la mano ?....dovrei scendere ! !
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:48:25
PREFERENZE...!
Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky, esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe.
E lo scozzese, sdraiato a terra e mal conciato, nel sentire qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba, geme:
- Mio Dio... fa' che sia sangue...
PAESE CHE VAI...
In una riunione di sole donne il tema principale era "marito fannullone".
La padrona di casa, donna in carriera, arringa le altre dal microfono:
- Noi ci siamo rotte...anche noi lavoriamo e abbiamo il diritto di riposarci ogni
tanto...è ora che i mariti aiutino anche loro nelle faccende domestiche !!!
Una donna in piedi con il braccio alzato dice:
"Salve,io sono Svetlana e vengo dalla Russia...l´altro giorno ho detto a mio marito:
adesso, o incominci a lavare i piatti anche tu, o chiedo il divorzio. Il primo giorno
non ho visto niente,il secondo neanche,ma il terzo giorno tutti i piatti erano puliti !
E il pubblico femminile: "Brava, brava, cosi si fá."
La seconda...una spagnola:
"Sono Maria,dalla Spagna. L'´altro ieri ho detto a mio marito: Juan visto che andiamo
a lavorare tutti e due voglio che anche tu aiuti nelle faccende domestiche quindi o
lavi per terra o divorzio. Il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche ma
il terzo giorno nei pavimenti ci si poteva specchiare !
La terza si alza, un po' a fatica, e dice:
"Ciao a tutte...sono Filumena, dalla Sicilia. L´altro giorno ho detto al mio Turiddu:
adesso mi sono stufata...o incominci a stirarti le camicie da solo o mi vedo costretta
a divorziare ! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo neanche, il terzo....
...ho incominciato a vedere con l´occhio sinistro.
QUESTIONE DI...TECNICA
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il controllo ed il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri mi sono chiuso in bagno ed ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca; poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme. Una acchiappava da sotto con tutte e due le mani, l'altra faceva su e giù dalla parte di sopra, ma... niente anche così !
... Dottore,...ma come cavolo si apre 'sta provetta ?!?!
PREFERENZE...!
Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky, esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe.
E lo scozzese, sdraiato a terra e mal conciato, nel sentire qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba, geme:
- Mio Dio... fa' che sia sangue...
PAESE CHE VAI...
In una riunione di sole donne il tema principale era "marito fannullone".
La padrona di casa, donna in carriera, arringa le altre dal microfono:
- Noi ci siamo rotte...anche noi lavoriamo e abbiamo il diritto di riposarci ogni
tanto...è ora che i mariti aiutino anche loro nelle faccende domestiche !!!
Una donna in piedi con il braccio alzato dice:
"Salve,io sono Svetlana e vengo dalla Russia...l´altro giorno ho detto a mio marito:
adesso, o incominci a lavare i piatti anche tu, o chiedo il divorzio. Il primo giorno
non ho visto niente,il secondo neanche,ma il terzo giorno tutti i piatti erano puliti !
E il pubblico femminile: "Brava, brava, cosi si fá."
La seconda...una spagnola:
"Sono Maria,dalla Spagna. L'´altro ieri ho detto a mio marito: Juan visto che andiamo
a lavorare tutti e due voglio che anche tu aiuti nelle faccende domestiche quindi o
lavi per terra o divorzio. Il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche ma
il terzo giorno nei pavimenti ci si poteva specchiare !
La terza si alza, un po' a fatica, e dice:
"Ciao a tutte...sono Filumena, dalla Sicilia. L´altro giorno ho detto al mio Turiddu:
adesso mi sono stufata...o incominci a stirarti le camicie da solo o mi vedo costretta
a divorziare ! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo neanche, il terzo....
...ho incominciato a vedere con l´occhio sinistro.
QUESTIONE DI...TECNICA
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il controllo ed il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri mi sono chiuso in bagno ed ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca; poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme. Una acchiappava da sotto con tutte e due le mani, l'altra faceva su e giù dalla parte di sopra, ma... niente anche così !
... Dottore,...ma come cavolo si apre 'sta provetta ?!?!
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:46:07
L' ANALISI
Un giorno un tale, parlando con un suo amico un po' saputello, gli dice:
"Ho un braccio che mi fa molto male. Dovrei farmi vedere da un medico".
"Non farlo. C'è un computer alla farmacia qui vicino che diagnostica i tuoi mali meglio e più velocemente di un medico. Dagli un campione delle tue urine e un 'deca', e il computer in breve ti fornisce la diagnosi e la cura."
Il tale, che non ci crede ma vuole incastrare l'amico che gli sta sui "cosiddetti", decide di provarci. Raccoglie in un contenitore le sue urine e si reca alla farmacia; trova il computer, inserisce diecimila lire e quindi versa le urine nell'apposita bocchetta. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la dicitura:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e vegetallumina. Tieni il braccio a riposo e in un paio di settimane starai bene".
La sera stessa il tale, non convinto, decide che deve riuscire ad ingannare il computer.Prende un contenitore e ci mette: un pò di acqua della tazza del water, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette un po' del suo sperma.
Quindi torna alla farmacia e inserisce nel computer il 'deca' e quanto c'era nel contenitore.
Il computer inizia la sua analisi ed emette un tagliando con la seguente dicitura:
- L'acqua del tuo water è troppo dura. Usa un anticalcare.
- Il tuo cane ha una tenia. Dagli una bella dose di vermifugo.
- Tua figlia fa uso di cocaina. Portala al più presto in una comunità.
- Tua moglie è incinta di due femmine...che non sono tue. Vai da un avvocato.
...e se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai.
LA SEGRETERIA TELEFONICA
Salve ! E' possibile che io sia in casa, ma voglio evitare qualcuno che non mi piace ! Lascia un messaggio e, se non sarai richiamato, vuol dire che sei proprio tu, quello.
Ciao ! Per cortesia, lascia un messaggio. Tieni presente che non hai l'obbligo di farlo ma, se lo fai, tutto quello che dirai potrà essere usato contro di te !
MAI DIRE MAI !
Un tale va a fare visita al nonno e lo trova seduto nella 'dondolo' sotto al porticato, nonostante la giornata alquanto fredda e ventosa. Egli nota, però, che il nonno è ben coperto fino alla pancia, ma da lì fino alle ginocchia è completamente nudo. E allora gli fa:
- Nonno, ma che fai ? Così rischi di prendere un malanno ! E il nonno:
- E' un'idea di tua nonna ! Giorni fa ero qui fuori con una camicia a collo aperto, ho preso un colpo d'aria e mi si è irrigidito tutto il collo...!
L' ANALISI
Un giorno un tale, parlando con un suo amico un po' saputello, gli dice:
"Ho un braccio che mi fa molto male. Dovrei farmi vedere da un medico".
"Non farlo. C'è un computer alla farmacia qui vicino che diagnostica i tuoi mali meglio e più velocemente di un medico. Dagli un campione delle tue urine e un 'deca', e il computer in breve ti fornisce la diagnosi e la cura."
Il tale, che non ci crede ma vuole incastrare l'amico che gli sta sui "cosiddetti", decide di provarci. Raccoglie in un contenitore le sue urine e si reca alla farmacia; trova il computer, inserisce diecimila lire e quindi versa le urine nell'apposita bocchetta. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la dicitura:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e vegetallumina. Tieni il braccio a riposo e in un paio di settimane starai bene".
La sera stessa il tale, non convinto, decide che deve riuscire ad ingannare il computer.Prende un contenitore e ci mette: un pò di acqua della tazza del water, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette un po' del suo sperma.
Quindi torna alla farmacia e inserisce nel computer il 'deca' e quanto c'era nel contenitore.
Il computer inizia la sua analisi ed emette un tagliando con la seguente dicitura:
- L'acqua del tuo water è troppo dura. Usa un anticalcare.
- Il tuo cane ha una tenia. Dagli una bella dose di vermifugo.
- Tua figlia fa uso di cocaina. Portala al più presto in una comunità.
- Tua moglie è incinta di due femmine...che non sono tue. Vai da un avvocato.
...e se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai.
LA SEGRETERIA TELEFONICA
Salve ! E' possibile che io sia in casa, ma voglio evitare qualcuno che non mi piace ! Lascia un messaggio e, se non sarai richiamato, vuol dire che sei proprio tu, quello.
Ciao ! Per cortesia, lascia un messaggio. Tieni presente che non hai l'obbligo di farlo ma, se lo fai, tutto quello che dirai potrà essere usato contro di te !
MAI DIRE MAI !
Un tale va a fare visita al nonno e lo trova seduto nella 'dondolo' sotto al porticato, nonostante la giornata alquanto fredda e ventosa. Egli nota, però, che il nonno è ben coperto fino alla pancia, ma da lì fino alle ginocchia è completamente nudo. E allora gli fa:
- Nonno, ma che fai ? Così rischi di prendere un malanno ! E il nonno:
- E' un'idea di tua nonna ! Giorni fa ero qui fuori con una camicia a collo aperto, ho preso un colpo d'aria e mi si è irrigidito tutto il collo...!
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:42:05
UN TIZIO ENTRA IN UNO SNACK-BAR, VA AL BANCO E CHIEDE AL BARMAN UNA BIRRA.
- CERTO, SIGNORE, ECCOLA. FA 1 CENT.
IL CLIENTE LO GUARDA IN TRALICE, FRA IL MERAVIGLIATO E IL SOSPETTOSO, E DICE:
- SOLO UN CENT ?! E IL BARMAN: - SISSIGNORE.
L'UOMO ESAMINA IL MENU' E POI DICE, UN PO' ESITANTE:
- E SE PRENDESSI UNA FIORENTINA CON PATATE ?
- BEH, QUI ANDIAMO SUL COSTOSO...SONO 50 CENTS.
IL CLIENTE, SEMPRE PIU' FRASTORNATO E PENSANDO CHE IL BARMAN SIA MATTO:
- MA, SCUSI, DOV'E' IL PROPRIETARIO DI QUESTO LOCALE ?
- E' DI SOPRA....CON MIA MOGLIE.
- E COSA STA FACENDO CON SUA MOGLIE ?
- LA STESSA COSA CHE IO STO FACENDO AI SUOI AFFARI !
IN UN BAR DUE UOMINI PARLANO DELLA LORO VITA SESSUALE. UNO DEI DUE SI LAMENTA PERCHE' LA PARTNER PERDE GRADUALMENTE INTERESSE ALLA COSA, IL CHE LO FRUSTRA E ... LO SGONFIA. E L'ALTRO RISPONDE:
- PURE IO HO AVUTO PER ANNI LO STESSO PROBLEMA, PERO' DI RECENTE HO TROVATO IL RIMEDIO. HO NASCOSTO UNA POTENTE SCACCIACANI SOTTO IL CUSCINO E, QUANDO LEI COMINCIA A PERDERE COLPI, IO ESTRAGGO LA PISTOLA E SPARO. IL RUMORE IMPROVVISO LA SCUOTE E LA ECCITA, E DOPO...NON GLIENE BASTEREBBE PIU' !
L'AMICO SCUOTE LA TESTA, POI DICE:
- E VABBE', TENTARE NON NUOCE. PROVERO' ANCH'IO.
UN PAIO DI GIORNI DOPO I DUE SI RINCONTRANO AL BAR E IL PRIMO CHIEDE:
- COM'E' ANDATA CON LA SCACCIACANI, HA FUNZIONATO ?
- NON ME NE PARLARE ! QUESTA NOTTE STAVAMO PROVANDO UNA..."POSIZIONE INVERSA", MA POI LEI HA COMINCIATO A SMORZARSI. ALLORA IO SUBITO HO PRESO LA PISTOLA E HO SPARATO UN COLPO, COME HAI DETTO TU...
- E COSA E' SUCCESSO ?
- LEI, PER LO SPAVENTO, MI HA DATO UN MORSO...PROPRIO LI', MENTRE DALL'ARMADIO...USCIVA UN TIZIO TUTTO NUDO E CON LE MANI ALZATE.
UN TIZIO ENTRA IN UNO SNACK-BAR, VA AL BANCO E CHIEDE AL BARMAN UNA BIRRA.
- CERTO, SIGNORE, ECCOLA. FA 1 CENT.
IL CLIENTE LO GUARDA IN TRALICE, FRA IL MERAVIGLIATO E IL SOSPETTOSO, E DICE:
- SOLO UN CENT ?! E IL BARMAN: - SISSIGNORE.
L'UOMO ESAMINA IL MENU' E POI DICE, UN PO' ESITANTE:
- E SE PRENDESSI UNA FIORENTINA CON PATATE ?
- BEH, QUI ANDIAMO SUL COSTOSO...SONO 50 CENTS.
IL CLIENTE, SEMPRE PIU' FRASTORNATO E PENSANDO CHE IL BARMAN SIA MATTO:
- MA, SCUSI, DOV'E' IL PROPRIETARIO DI QUESTO LOCALE ?
- E' DI SOPRA....CON MIA MOGLIE.
- E COSA STA FACENDO CON SUA MOGLIE ?
- LA STESSA COSA CHE IO STO FACENDO AI SUOI AFFARI !
IN UN BAR DUE UOMINI PARLANO DELLA LORO VITA SESSUALE. UNO DEI DUE SI LAMENTA PERCHE' LA PARTNER PERDE GRADUALMENTE INTERESSE ALLA COSA, IL CHE LO FRUSTRA E ... LO SGONFIA. E L'ALTRO RISPONDE:
- PURE IO HO AVUTO PER ANNI LO STESSO PROBLEMA, PERO' DI RECENTE HO TROVATO IL RIMEDIO. HO NASCOSTO UNA POTENTE SCACCIACANI SOTTO IL CUSCINO E, QUANDO LEI COMINCIA A PERDERE COLPI, IO ESTRAGGO LA PISTOLA E SPARO. IL RUMORE IMPROVVISO LA SCUOTE E LA ECCITA, E DOPO...NON GLIENE BASTEREBBE PIU' !
L'AMICO SCUOTE LA TESTA, POI DICE:
- E VABBE', TENTARE NON NUOCE. PROVERO' ANCH'IO.
UN PAIO DI GIORNI DOPO I DUE SI RINCONTRANO AL BAR E IL PRIMO CHIEDE:
- COM'E' ANDATA CON LA SCACCIACANI, HA FUNZIONATO ?
- NON ME NE PARLARE ! QUESTA NOTTE STAVAMO PROVANDO UNA..."POSIZIONE INVERSA", MA POI LEI HA COMINCIATO A SMORZARSI. ALLORA IO SUBITO HO PRESO LA PISTOLA E HO SPARATO UN COLPO, COME HAI DETTO TU...
- E COSA E' SUCCESSO ?
- LEI, PER LO SPAVENTO, MI HA DATO UN MORSO...PROPRIO LI', MENTRE DALL'ARMADIO...USCIVA UN TIZIO TUTTO NUDO E CON LE MANI ALZATE.
Messaggio del 28-01-2005 alle ore 05:38:35
Non per fare concorrenza a Bob, ma nella speranza di rasserenare l'ambiente con qualche sana risata,
vi passo alcune barzellette tratte da babilonya.it
NOTA: Per rispettare i desideri del caro Nicola, ho evitato di citare quelle molto "spinte".
...NON ESAGERIAMO !
Silvio (molto previdente) chiede al pelato Galliani di trovargli un posto che sia degno della sua sepoltura. Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio:
- Se ti sta bene avrei trovato un posticino in Vaticano, a fianco dei papi...
- Nooo dài, sono troppo cattolici...ed io sono separato: e poi tu lo sai bene che devo stare un pò con tutti! trovami qualcos'altro...
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
- Ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?
- Cazzo Galliani, ma allora sei deficiente: io con i comunisti !? Ma ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo...guarda che se non torni con una soluzione buona...
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
- OK Silvio, ascoltami bene: ho trovato un posto che è davvero una favola...a Gerusalemme, nel Santo Sepolcro !!
- Però, beh...siii...,penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!!
E Galliani:
- C'è soltanto un piccolo problema...hanno chiesto 500 milioni di dollari!
- 500 milioni?...di dollariii?...Ma tu glielo hai detto che è solo per tre giorni !?!?!?
IL SERMONE
La signora Smith un giorno si reca dal suo 'pastore' e gli dice:
- Reverendo, come forse Lei avrà notato, mio marito durante il sermone domenicale ogni tanto si addormenta e, poichè non sempre me ne accorgo subito, dopo resto molto imbarazzata. Dobbiamo trovare un rimedio a questo inconveniente.
- Possiamo fare così: lei porti con sè uno spillone da capelli. Durante il sermone, appena io vedo che suo marito si appennica, le faccio un cenno così lei può dargli una robusta punzecchiata nella coscia per svegliarlo.
La domenica successiva, in chiesa durante il sermone:
"...e Chi ha dato la sua vita per la salvezza delle nostre anime ?", dice il pastore mentre fa segno alla signora, vedendo il signor Smith appisolarsi.
"Gesù Cristo !" esclama il marito, svegliato di brutto dall'energica puntura della signora Smith.
"Giusto, signor Smith", approva il pastore.
Poco dopo Mr. Smith si riappisola e il pastore fa segno alla signora, mentre sta dicendo:
"...e Chi è il vostro giudice severo, ma magnanimo ?"
"Signore Iddio !", esclama Mr Smith, raggiunto da un'altra violenta punzecchiata.
"Di nuovo giusto, signor Smith", esclama il pastore.
Il sig. Smith si riappisola, ma il pastore non se ne avvede e continua il sermone, fin quando non arriva alla frase:
"Cosa disse Eva ad Adamo, dopo la nascita del loro 99° figlio ?", mentre fa cenno alla signora Smith, che assesta una pugnalata ancor più vigorosa al marito, che ormai dormiva della grossa. E questi, ululando bestialmente grida:
"Infilami ancora una volta quell'affare e, ti giuro, io te lo spezzo in due e te lo infilo su per il sedere !".
"AMEN", concludono ad una voce tutti i presenti.
SODOMIA...INFINITA
Un uomo si perde nel deserto, e mentre è li che girovaga sperduto, nota all'orizzonte un nuvolone di sabbia che si alza. Stringe gli occhi e vede una banda di uomini a cavallo che si avvicina...
E' la tribu' dei Tartari, la piu' selvaggia e rude. L'uomo viene presto circondato, catturato e trasportato all'accampamento dei Tartari. Viene lasciato nella capanna del capo, che dopo dieci minuti entra e comincia a togliersi i calzoni.
L'uomo capisce subito quali sono le intenzioni del capo tribu' e, disperato, si mette alla ricerca di qualcosa che possa alleviargli l'imminente atroce dolore. Scruta tutta la capanna, ma vi trova soltanto del dentifricio...e di quello si accontenta e comincia a spalmarselo.
Il capo tribu' a quel punto inizia a sodomizzare il pover'uomo......
Il tempo passa, e dopo due ore il capo è ancora lì...dopo quattro continua ancora... dopo sei ore, va ancora avanti anche se stanco morto.
Il pover'uomo è anch'esso ormai distrutto...e mentre è li che soffre e geme, lo sguardo gli cade sul tubetto di dentifricio, ...e legge:
"MENTADENT NON FA VENIRE IL TARTARO"
Non per fare concorrenza a Bob, ma nella speranza di rasserenare l'ambiente con qualche sana risata,
vi passo alcune barzellette tratte da babilonya.it
NOTA: Per rispettare i desideri del caro Nicola, ho evitato di citare quelle molto "spinte".
...NON ESAGERIAMO !
Silvio (molto previdente) chiede al pelato Galliani di trovargli un posto che sia degno della sua sepoltura. Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio:
- Se ti sta bene avrei trovato un posticino in Vaticano, a fianco dei papi...
- Nooo dài, sono troppo cattolici...ed io sono separato: e poi tu lo sai bene che devo stare un pò con tutti! trovami qualcos'altro...
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
- Ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?
- Cazzo Galliani, ma allora sei deficiente: io con i comunisti !? Ma ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo...guarda che se non torni con una soluzione buona...
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
- OK Silvio, ascoltami bene: ho trovato un posto che è davvero una favola...a Gerusalemme, nel Santo Sepolcro !!
- Però, beh...siii...,penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!!
E Galliani:
- C'è soltanto un piccolo problema...hanno chiesto 500 milioni di dollari!
- 500 milioni?...di dollariii?...Ma tu glielo hai detto che è solo per tre giorni !?!?!?
IL SERMONE
La signora Smith un giorno si reca dal suo 'pastore' e gli dice:
- Reverendo, come forse Lei avrà notato, mio marito durante il sermone domenicale ogni tanto si addormenta e, poichè non sempre me ne accorgo subito, dopo resto molto imbarazzata. Dobbiamo trovare un rimedio a questo inconveniente.
- Possiamo fare così: lei porti con sè uno spillone da capelli. Durante il sermone, appena io vedo che suo marito si appennica, le faccio un cenno così lei può dargli una robusta punzecchiata nella coscia per svegliarlo.
La domenica successiva, in chiesa durante il sermone:
"...e Chi ha dato la sua vita per la salvezza delle nostre anime ?", dice il pastore mentre fa segno alla signora, vedendo il signor Smith appisolarsi.
"Gesù Cristo !" esclama il marito, svegliato di brutto dall'energica puntura della signora Smith.
"Giusto, signor Smith", approva il pastore.
Poco dopo Mr. Smith si riappisola e il pastore fa segno alla signora, mentre sta dicendo:
"...e Chi è il vostro giudice severo, ma magnanimo ?"
"Signore Iddio !", esclama Mr Smith, raggiunto da un'altra violenta punzecchiata.
"Di nuovo giusto, signor Smith", esclama il pastore.
Il sig. Smith si riappisola, ma il pastore non se ne avvede e continua il sermone, fin quando non arriva alla frase:
"Cosa disse Eva ad Adamo, dopo la nascita del loro 99° figlio ?", mentre fa cenno alla signora Smith, che assesta una pugnalata ancor più vigorosa al marito, che ormai dormiva della grossa. E questi, ululando bestialmente grida:
"Infilami ancora una volta quell'affare e, ti giuro, io te lo spezzo in due e te lo infilo su per il sedere !".
"AMEN", concludono ad una voce tutti i presenti.
SODOMIA...INFINITA
Un uomo si perde nel deserto, e mentre è li che girovaga sperduto, nota all'orizzonte un nuvolone di sabbia che si alza. Stringe gli occhi e vede una banda di uomini a cavallo che si avvicina...
E' la tribu' dei Tartari, la piu' selvaggia e rude. L'uomo viene presto circondato, catturato e trasportato all'accampamento dei Tartari. Viene lasciato nella capanna del capo, che dopo dieci minuti entra e comincia a togliersi i calzoni.
L'uomo capisce subito quali sono le intenzioni del capo tribu' e, disperato, si mette alla ricerca di qualcosa che possa alleviargli l'imminente atroce dolore. Scruta tutta la capanna, ma vi trova soltanto del dentifricio...e di quello si accontenta e comincia a spalmarselo.
Il capo tribu' a quel punto inizia a sodomizzare il pover'uomo......
Il tempo passa, e dopo due ore il capo è ancora lì...dopo quattro continua ancora... dopo sei ore, va ancora avanti anche se stanco morto.
Il pover'uomo è anch'esso ormai distrutto...e mentre è li che soffre e geme, lo sguardo gli cade sul tubetto di dentifricio, ...e legge:
"MENTADENT NON FA VENIRE IL TARTARO"
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SVELENIAMO L'ATMOSFERA
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