La Piazza
SE SEI UN IDRAULICO, parliamo,amico
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 22:03:34
Tarzan..mi so sentito male quando ho letto il tuo racconto!!!GRANDE...
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Tarzan..mi so sentito male quando ho letto il tuo racconto!!!GRANDE...
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Messaggio del 05-03-2008 alle ore 21:09:45
oh Gesù
oh Gesù
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 19:28:05
fino a quando risale solo l'acqua stapposto... il problema è se comincia a risalire altro...
fino a quando risale solo l'acqua stapposto... il problema è se comincia a risalire altro...
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 17:58:33
KAin Kain KAin....gocciola?
fai piangere pure i cessi
non ti ho detto di dare un`altro calcio...ma semplicemente di riavvitarlo
ora per i bisognini affaciati ialla finestra....
il ritorno del medioevo a Bologna
KAin Kain KAin....gocciola?
fai piangere pure i cessi
non ti ho detto di dare un`altro calcio...ma semplicemente di riavvitarlo
ora per i bisognini affaciati ialla finestra....
il ritorno del medioevo a Bologna
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 13:47:07
Ricordo che a Bologna il fontaniere mi sfilò 80 mila lire solo per guardare un attimo la caldaia e darmi il numero al quale chiamare
Ricordo che a Bologna il fontaniere mi sfilò 80 mila lire solo per guardare un attimo la caldaia e darmi il numero al quale chiamare
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 13:16:50
Ariel la pensa proprio bene
Ariel la pensa proprio bene
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 13:05:33
se avrò un figlio maschio gli faccio fare l'idraulico, l'elettricista o il meccanico.....se è proprio un genio e vuole studiare va a fare il dentista
adorabile...credo tu abbia bisogno di cambiar casa...quando torni?
se avrò un figlio maschio gli faccio fare l'idraulico, l'elettricista o il meccanico.....se è proprio un genio e vuole studiare va a fare il dentista
adorabile...credo tu abbia bisogno di cambiar casa...quando torni?
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 12:21:17
vedi che non sono stata l'unica a ridere?
vedi che non sono stata l'unica a ridere?
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 11:53:34
a volte per vivere bisogna sporcarsi le mani
a volte per vivere bisogna sporcarsi le mani
Messaggio del 05-03-2008 alle ore 11:42:26
Chiama il padrone di casa e digli che hanno provato a rubarti la tazza del cesso.
In bocca al lupo.
Chiama il padrone di casa e digli che hanno provato a rubarti la tazza del cesso.
In bocca al lupo.
Messaggio del 04-03-2008 alle ore 23:58:38
cioè
si sfunnat nu cess???
il mio num di cell era di un idraulico di Milano, tutt'oggi mi arrivano richieste di aiuto per il sig Strada
cioèsi sfunnat nu cess???il mio num di cell era di un idraulico di Milano, tutt'oggi mi arrivano richieste di aiuto per il sig Strada
Messaggio del 04-03-2008 alle ore 23:20:33
Allora, poche risate, gente.
Stavo in bagno. Ma penso che sia meglio che vi presenti prima il mio bagno:
il mio bagno, la mia tazza per scendere nei particolari, ha problemi di scarico, ok?
Sapete, quando l'acqua sale al posto di scendere, no? Ecco, a me sale.
Dunque, andavo di fretta. Scarico. "Amico non farmi scherzi. Amico c'è Allievi, devo andare"
Ma lui rimane in silenzio, stagnante. Pua!
Allora, nella fretta ho preso lo spazzolone. Lo spazzolone schifoso. Io odio prenderlo perchè ho la fobia dei batteri. Mi lavo le mani quattro volte di solito. Mi pulisco la mano dopo che me la danno. Rimango in bilico sull'autobus dopo anni di allenamento da Luna Park/Tagadà per non toccare niente. Tutto mi fa schifo. Odio tutto ciò che esiste.
Ma torniamo a noi, al bagno.
L'acqua rimaneva lì, non seguiva la logica, non voleva saperne, ok?
Non è un cesso razionale. E' un cesso anticonformista. Ed IO dovevo avere un cesso anticoformista. Bene, bene, qualcosa va fatto mi dico. Prendo lo spazzolone e comincio a dare colpi di "touchè": "AH! op AHHH!!!!"
ma non riuscivo a smuovere le acque.
Così mi sono incazzato e gli ho dato un calcio.
La mia tazza si sposta di qualche centimetro, e comincia ad uscire acqua da dietro
"Noooo NOOOOOO, SONO IO CHE DEVO PISCIARE, NON TU, IDIOTA! NOOO NOOO"
Insomma, mi si è rotto il water.
Alcuni mi hanno consigliato di tirare un calcio all'altro lato si dovrebbe aggiustare.
Dunque, se sei un idraulico e sai ammaestrare un water, contattami. Sono qui.
3281648921.
Saluti
L'adorabile Kain
ah, ovviamente se sei di Bologna e ami il tuo lavoro così tanto da fare lo sconticino
Allora, poche risate, gente.
Stavo in bagno. Ma penso che sia meglio che vi presenti prima il mio bagno:
il mio bagno, la mia tazza per scendere nei particolari, ha problemi di scarico, ok?
Sapete, quando l'acqua sale al posto di scendere, no? Ecco, a me sale.
Dunque, andavo di fretta. Scarico. "Amico non farmi scherzi. Amico c'è Allievi, devo andare"
Ma lui rimane in silenzio, stagnante. Pua!
Allora, nella fretta ho preso lo spazzolone. Lo spazzolone schifoso. Io odio prenderlo perchè ho la fobia dei batteri. Mi lavo le mani quattro volte di solito. Mi pulisco la mano dopo che me la danno. Rimango in bilico sull'autobus dopo anni di allenamento da Luna Park/Tagadà per non toccare niente. Tutto mi fa schifo. Odio tutto ciò che esiste.
Ma torniamo a noi, al bagno.
L'acqua rimaneva lì, non seguiva la logica, non voleva saperne, ok?
Non è un cesso razionale. E' un cesso anticonformista. Ed IO dovevo avere un cesso anticoformista. Bene, bene, qualcosa va fatto mi dico. Prendo lo spazzolone e comincio a dare colpi di "touchè": "AH! op AHHH!!!!"
ma non riuscivo a smuovere le acque.
Così mi sono incazzato e gli ho dato un calcio.
La mia tazza si sposta di qualche centimetro, e comincia ad uscire acqua da dietro
"Noooo NOOOOOO, SONO IO CHE DEVO PISCIARE, NON TU, IDIOTA! NOOO NOOO"
Insomma, mi si è rotto il water.
Alcuni mi hanno consigliato di tirare un calcio all'altro lato si dovrebbe aggiustare.
Dunque, se sei un idraulico e sai ammaestrare un water, contattami. Sono qui.
3281648921.
Saluti
L'adorabile Kain
ah, ovviamente se sei di Bologna e ami il tuo lavoro così tanto da fare lo sconticino
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