Messaggio del 27-01-2005 alle ore 11:20:37
il post sarà vecchio ma è troppo divertente!!!!!
Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?".
E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto".
L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare.
La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.
Da un’indagine medica emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza degli uomini sposati è grassa.
A motivo dell’inchiesta di dietologia è stata data la seguente motivazione: lo scapolo quando rincasa, guarda quello che c’è nel frigorifero e va a letto.
Lo sposato guarda quello che c’è nel letto e va al frigorifero.
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
non vorrei fare la guastafeste bob ma perchè hai tuoi primi post hai scritto "negro"?....
e che termine avrebbe dovuto usare? il "benpensantismo" all'italiana ha raggiunto davvero il limite. possibile che nessuno sappia che se a un negro lo chiami "nero" si incazza come una bestia? tutti i negri si riconoscono nel termine NEGRO; questo termine, identifica il loro gruppo etnico, evidenzia la loro peculiarità razziale di cui vanno GIUSTAMENTE fierissimi. provatelo a chiedere a uno di loro, se preferite non credere ad un nazista..
Messaggio del 02-07-2003 alle ore 00:40:01
Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!
Messaggio del 02-07-2003 alle ore 00:34:01
Un ragazzo si reca dal padre della fidanzata e dice " Sono venuto a chiedere la figa di sua figlia " Il padre inorridito esclama " La mano vorrai dire ?" " Non no che mano ! mi sono stufato delle seghe "
Un tizio aveva i peli del culo lunghi tre metri... e una volta ha scorreggiato troppo forte ed è morto frustato!!
- Perché le donne non si sposano più?
- Perché hanno capito che per un pezzo di "salame" non è necessario portarsi a casa l'intero maiale...
Messaggio del 02-07-2003 alle ore 00:30:06
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due
automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a
strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
-"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre
macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici
e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui:
-"Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
-"E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la
bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo
questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'
e la passa a lei ... Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui.....
L'uomo le chiede:
-"Tu non bevi??"
E lei risponde:
"No... io aspettero' che arrivi la polizia ...!!"
Messaggio del 02-07-2003 alle ore 00:27:39
L'uomo assoccia la donna alla frutti:infatti,vuole una bella mora, con due pere,che gli sbucci la banana e soprattutto,pensa: mela darà la prugna?
Vodafone informa:dal 1 luglio al codice pin si antepone il codice pom.Col nuovo codice pom-pin faciliterai le comunicazioni orali.grazie!
Un'aquila vola maestosa a 4000 metri d'altezza. Ad un tratto vede un topolino e si butta in picchiata. 3500 metri... 3000 metri... sempre in picchiata. 2500 metri... 2000 metri... 1500 metri... 1000 metri... 500 metri... 200 metri... 100 metri... 50 metri... a 20 metri d'altezza l'aquila vira e riprende quota: - " L'ho gia' letto.."
Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro:
- Io con mia moglie non ce la faccio più!
L'altro gli risponde:
- Vabbeh... finisci almeno le patate!
Messaggio del 01-07-2003 alle ore 10:19:30
Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa" Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh! Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."
Messaggio del 01-07-2003 alle ore 10:16:31
Vorrei partecipare ma in maniera particolare:
A man and his wife had been stranded on a deserted island for many years.
The morning following a bad storm, a new guy washes up on the shore. The new
guy and the wife are very attracted to each other right away, but realize
certain protocols will have to be observed. The husband, however, is very
glad to see the second man there. "Now we will be able to have three people
doing 8-hour shifts in the watchtower, rather than two people doing 12-hour
shifts." The second man is only too happy to help and in fact volunteers to
do the first shift.
He climbs up the tower and stands watch, observing the ocean horizon for any
ships. Soon the husband and wife start placing stones in a circle in order
to make a fire to cook supper. The second man yells down: "Hey, no
screwing!" They look at each other and yell back: "We're not screwing!" A
few minutes later they start to put driftwood into the stone circle. Again
the second man yells down: "Heeey, no screwing!" Again they yell back,
"We're not screwing!" Later they are putting palm leaves on the roof to
their shack to patch leaks. Once again the second man yells down from high
above: "Hey, I said no screwing!!!" They yell back: "We said we're not
screwing!!!"
Finally the shift is over and the second man climbs down from the tower and
the husband starts to climb up. He's only half-way up and the wife and the
second man are screwing their brains out. Once he reaches the top, the
husband looks out from the tower and says: "Son of a gun! From up here it
DOES look like they're screwing..."
Messaggio del 01-07-2003 alle ore 10:13:32
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e' il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e' statto quando si e' pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e' statto quando si e' ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando l'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e' stato quando mi sono pperso io...
Messaggio del 01-07-2003 alle ore 10:10:01
Ad un contadino muore il gallo, decide quindi di recarsi al negozio di animali per rimpiazzarlo, perchè non può stare neanche un giorno senza che qualcuno lo svegli e gli scopi le galline del pollaio... Arrivato al negozio esamina i vari galli senza però trovarne uno all'altezza, tornando a casa incontra un signore che gli offre un affare: "Ho sentito che le è morto il gallo, io ne ho giusto uno fenomenale, il miglior gallo che lei possa desiderare, si chiama Pachito, è solo un po' caro ma non se ne pentirà !" Il contadino titubante decide di prendere il gallo nonostante la cifra esorbitante e lo porta subito a casa per vedere com'è, lo butta nel pollaio e Pachito inizia a trombarsi tutte le galline una dietro l'altra, finite le galline passa alle scrofe, finite lo scrofe passa ai gatti, ai cani, alle oche, alle papere e si tromba tutta la fattoria! Il contadino estasiato torna dentro casa e dopo un po' si affaccia per vedere cosa sta facendo Pachito, e lo vede steso morto in mezzo al cortile: "Pachito! Pachito! Dammi un segno! Non puoi essere già morto!", scende subito nel cortile per sincerarsi delle condizioni di Pachito che non dà segni di vita...Il contadino lo accarezza, cerca di rianimarlo, lo chiama e dopo un po' Pachito si rompe i coglioni e gli fa: "Zitto che fra un po' arrivano gli avvoltoi
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 18:47:39
Un uomo incontra un suo amico che fa l'impiegato comunale e gli dice: "Gianni ti posso offrire un caffè?" L'impiegato gli risponde: "No grazie, il caffè non mi fa dormire!" E l'uomo: "Ma non stai andando in ufficio?" E Gianni: "Appunto!!"
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 11:41:03
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa IN CULO A TUTTI!!
Guardo il sole e vedo te....guardo la luna e vedo te.... guardo il mare e vedo te....Cazzo Spostati!!
Ave Maria piena di grappa, il signore è con te che beve il brulè, gli angeli in coro fumano Malboro e noi in compagnia fumiamo marja!!
la befana vien di notte e di tutti se ne fotte, porta i doni ai bimbi buoni che non rompono i coglioni. La befana vien di notte come fanno tutte le mignotte.
Un elefante dice a un cammello: Come mai hai le tette sulla schiena? e il cammello: Ma guarda te se me lo deve dire uno col cazzo in faccia
informazione ansa: la scottex famosa ditta di carta igienica sta andando in fallimento. Aiuta a non far perdere il posto di lavoro ai suoi dipendenti; vai a cagare anche tu!!
due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al boschetto...!
così per 7 notti. Lei alla 7 notte: senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!!!
Messaggio del 25-06-2003 alle ore 11:06:12
Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!
Messaggio del 25-06-2003 alle ore 11:04:08
Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"
La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
Bari:
Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?
Messaggio del 25-06-2003 alle ore 10:34:48
OROSCOPO DEL GIORNO - ...VERGINEATEVI UNA MOSSA
Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. Una dice: "Mio marito un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: - Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe... E l'amica, sorpresa, le dice: - Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
Messaggio del 25-06-2003 alle ore 10:19:52
TRE DONNE GRAVIDE: IO SON SICURA CHE AVRO' UN MASCHIO PERCHE' STAVO SOPRA; IO AVRO' UNA FEMMINA PERCHE' STAVO SOTTO; LA TERZA DISPERATA: CAZZO, AVRO' UNA PECORA!!!
VANTAGGI DI UNA STATION WAGON RISPETTO AD UNA SMART: SMART, 13.000 EURO CHIAVI IN MANO: STATION WAGON, OLTRE 18.000 EURO MA CHIAVI DISTESO!!!
Alle porte del paradiso bussa un terrorista dell' IRA.
San Pietro si affaccia, lo guarda schifato e gli fa:
"Che vuoi ? Non pretenderai mica di entrare qui dopo quello che hai fatto ?" E l'altro : "Entrare ? Fossi matto! Siete voi che avete 5 minuti di tempo per uscire!"
Tarzan cade da un albero altissimo perchè la liana si spezza e si rompe tutte le ossa. Gli aborigeni della Jungla, spaventati che il loro paladino non possa piu difenderli lo portano dallo stregone perchè lo curi.
Lo distendono sul letto della capanna dello stregone e gli spiegano l'accaduto. Lo stregone fa: " Niente paura, ci penso io!!" E comincia.Tarzan ha un occhio fuori da una orbita. Lo stregone lo guarda e fa: " Vabbeh, poco male, prenderemo un occhio di un'aquila e glielo sostituiremo". E in effetti estrae da un vasetto un occhio di aquila e dopo un po di sforzi glielo mette nell'orbita.
Poi vede il braccio tutto maciullato e fa: " Allora qui metteremo la mano di un orango così la sua presa sarà fortissima e non cadrà mai più" . E taglia quello che resta del braccio maciullato e mette quello dell'orango.
Guardando la gamba fa : L'animale che corre piu veloce di tutti è la gazzella, gli metteremo una gamba di una gazzella, così correrà ancora piu veloce di prima" e così fa. Alla fine del suo intervento cava il perizoma di Tarzan e vede che anche lì Tarzan è rimasto gravemete mutilato. Allora fa: " Beh , per questa cosa non ho proprio quello che ci vorrebbe.....ma la proboscide di un elefante puo andare bene ugualmente. E così procede e rimette insesto Tarzan. Due mesi dopo Tarzan è completamente guarito e incontra lo stregone nella jungla. Lo stregone gli chiede ovviamente come va. Tarzan risponde: "
Beh correre , corro come un fulmine, vedere, ci vedo benissimo. La mano
poi non ne parliamo, non ho mai avuto tanta forza........"
Lo stregone: " E il ciccio come è che funziona?"
Tarzan: " Mah, bene direi, solo non capisco perchè ogni tanto strappa delle foglie di erba da terra e me le mette nel culo......"
Messaggio del 25-06-2003 alle ore 01:25:08
Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
Messaggio del 25-06-2003 alle ore 01:02:52
E LA SAGRA CONTINUA..................
"Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
"Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola
Due preservativi davanti allo specchio: "Che cazzo ci mettiamo stasera?"
C'e' uno spermatozoo che e' sul pene con le valigie in mano. Un suo amico gli chiede interessato: "Ma che fai con i bagagli??!?" - e lui -"Mi levo dalle palle..."
In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?" - "Beh, siamo io e te!" - "Allora perché continui a spingere?!?"
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 15:50:10
Sai perché l'inter non si quota in borsa? - Beh...hai mai visto un azione dell'inter??
Moratti: "Spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.." - e Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".
Gesù cammina per strada, quando vede una bambina seduta a piangere: "Dimmi fanciulla, che hai?" chiese Gesù "Signore, sono Ester, mia madre è caduta e si è rotta una gamba!!", rispose la bambina. Gesù alzò la mano e con voce tonante disse: "Donna alzati e cammina" e la mamma di Ester tornò a camminare. Proseguendo per la strada, Gesù vide una donna che piangeva: "Dimmi, donna, che hai?" chiese Gesù "Signore, sono Ruth, mio marito è morto!!" rispose la donna. Gesù alzò la mano e con voce tonante disse "Uomo alzati e cammina" ed il marito di Ruth tornò a vivere. Proseguendo ancore per la strada, Gesù vide un uomo che piangeva: "Dimmi, uomo, che hai?" - "Signore, sono Moratti, il presidente dell'Inter...." rispose l'uomo..... e Gesù si sedette e pianse con lui...
Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: loro forniranno il greggio e lui fornirà i bidoni...
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 15:45:06
La donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno
.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. S'incazza come una bestia quando il marito tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
L'uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha
appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde
e usa il detergente intimo della moglie).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due
minuti.
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 15:34:54
Due giapponesi durante la prima notte di nozze: Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e grida: "Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!" e la moglie con aria delusa: "Banzai??? ...BONSAI!!!"
Perché Babbo Natale non può avere bambini? Perché viene una sola volta all'anno e per di più con una renna.
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio, ad un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Mamma... perchè la sposa e vestita di bianco?" - "Perchè il bianco e il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!"... La bimba ci pensa un attimo poi dice: "Ma allora... perchè lo sposo è vestito di nero?"
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 15:27:07
Il reggiseno è il miglior partito perché sorregge le masse, divide la destra dalla sinistra ed attira il popolo.
Sai perché i cavalli hanno le narici così grandi?.......prova tu a scaccolarti il naso con gli zoccoli!
Mia moglie è un angelo. Beato tu, la mia è ancora viva!
Un ragazzo và a prendere la sua fidanzata. Quando stanno per uscire il padre di lei dice: "Mi raccomando, a casa prima di mezzanotte" al che il ragazzo gli risponde: "Non si preoccupi, se qua non si combina niente, gliela riporto fra 5 minuti"
^
Qual e' il club più esclusivo del mondo? Il culo, perché ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!
Un nano passeggiando per strada trova scritto su di un muro "Abbasso la figa" e il nano "EVVIVA!"
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 15:20:01
Ad un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
Ogni mattina un canarino si alza e cinguetta. Ogni mattina un corvo si alza e gracchia. Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi!!
Dracula è morto! Leggiamo la sua cartella clinica: "Prima succhiava il sangue alle verginelle, ora muore di fame!!"
Desktop" in inglese è maschile. Il corrispettivo termine in femminile? "Desktopa"!...
Silenziosa entri nella mia camera, palpi il mio corpo nudo finchè trovi il posto più dolce e poi cominci a succhiare, ZANZARA DI MERDA!
Lo prendi in mano e lo infili in bocca. È duro, entra ed esce, finchè un liquido bianco cola dalle tue labbra. Poi sputi e sorridendo metti via lo spazzolino!
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 15:03:07
Walt Disney production present: BIANCANEVE SOTTO I NANI (Prendilo,Dandolo,Succhiolo,Ciucciolo,Vengolo,Godolo,Sbrodolo)!!!
Cappuccetto Rosso passeggia tranquillamente per il bosco raccogliendo fiori e more. Ad un certo punto vede un cespuglio muoversi poco più avanti... Va a controllare e vede il Lupo accovacciato... Alchè gli chiede: "Lupo, lupo, perché stai accovacciato coi muscoli tutti tesi?" e il lupo con voce cavernosa: "Per essere pronto a balzare con slancio sulla preda non appena si avvicina". Cappuccetto gli da un'occhiata e fa: "E Perché hai gli occhi fuori dalle orbite?" - "Per aguzzare la vista e vedere la preda da qui dietro" - "E perché hai il pelo tutto rizzato?" - "Per paralizzare la preda dal terrore!" - "E perché hai le orecchie tese?" - "Per percepire ogni più piccolo movimento della preda" - "E perché stai qua dietro il cespuglio?" - "Per... A Cappucce', ma vaffancu', me fai cagare in pace?!?"
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 14:54:59
...credo che tu sia un pò confuso. Queste sono le regioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 14:54:42
Ti espongo i miei insuccessi :
- si possono svegliare i piccoli: 17 volte
- avevi molto caldo: 15 volte
- avevi molto freddo: 5 volte
- eri stanca: 52 volte
- era troppo tardi: 15 volte
- te ne eri già andata a dormire: 60 volte
- la finestra era aperta e potevano vederci: 9 volte
- avevi mal di testa: 15 volte
- avevi mal di schiena: 6 volte
- ti doleva il polso: 2 volte
- stavi pregando e non era il caso: 4 volte
- ti eri abbuffata: 10 volte
- non eri dell'umore: 21 volte
- il bambino stava piangendo: 11 volte
- eri stata a guardar la TV fino a tardi: 7 volte
- eri stata dal parrucchiere: 12 volte
- avevi avuto visite fino a tardi: 5 volte
- avevi le tue regole: 40 volte
Il che dà un totale di .......................328 volte
...le 36 Volte che ho avuto fortuna non è nemmeno stato soddisfacente, perché:
15 volte mi hai detto che avevi bisogno di soldi
6 volte mi hai detto che ero troppo rapido e avevo finito subito
2 volte mi hai tolto l'ispirazione dicendomi che il soffitto aveva bisogno di essere imbiancato
1 volta ti ha distratto una mosca
11 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta infine ho avuto paure di averti fatto male perchè mi è sembrato che tu ti fossi mossa !!!
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 14:51:15
Una pornostar sta girando un film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". La pornostar si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Grazie Grazie!". A questo punto la pornostar s'incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!" - "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna!".
Messaggio del 24-06-2003 alle ore 14:47:22
Un tale, attirato da una dolce musica di pianoforte, entra in un auditorium. Nella sala c'è soltanto un pianoforte ed una bellissima ragazza intenta a suonarlo. Lui entra nella sala; lei suona il piano. Lui si avvicina; lei suona sempre il piano. Lui, colpito dalla bellezza della pianista, inizia ad accarezzargli i capelli; lei suona sempre il piano. Lui le accarezza le spalle; lei suona sempre il piano. Lui le accarezza i seni; lei suona sempre il piano. Lui le sbottona la camicia; lei suona sempre il piano. Lui gli sfila la gonna; lei suona sempre il piano. Lui la spoglia completamente; lei suona sempre il piano. Lui si denuda; Lei suona sempre il piano..... e Lui la "TROMBA" !!!!
Nella toilette della stazione un tizio di nome Giuseppe sta facendo i suoi bisogni; arriva un negro che gli si mette accanto a fare i suoi bisogni. Istintivamente allunga lo sguardo "Beh!..... che fa?" domanda il negro - "Niente per carità - dice Giuseppe - e' solo curiosità in quanto si dice che voi di colore siate super dotati per cui le donne........" - "No... no.... - dice il negro - non e' questione di membro e' solo questione di metodo. Voi bianchi entrate ed uscite più volte, noi invece nella prima fase lo introduciamo molto lentamente....... e poi ad un tratto ZAK dentro d'un colpo, questo fa impazzire le donne..". Il Tizio va a casa e dice alla moglie: "Rosina preparate che provemo un nuovo metodo che te farà deventar mata!!!" - "Boh! vedremo" dice lei. Dopo i preparativi il tizio comincia l'azione molto.... molto lentamente e poi d'un tratto... zacchette.... E la moglie nel colmo dell' euforia esclama: "Che bello Bepi!!!.... te lo fai come un negro.........."
Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, arrapatissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l'amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare: "BASTA!!!...OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"
RIDI MO`!! 
ATEVI UNA MOSSA
