La Piazza
schiaffo morale a mat3o3...
Messaggio del 24-11-2003 alle ore 01:35:28
infatti, io sono totalmente astemio...
infatti, io sono totalmente astemio...
Messaggio del 24-11-2003 alle ore 00:30:30
Messaggio del 23-11-2003 alle ore 15:10:50
Messaggio del 23-11-2003 alle ore 15:02:31
grande straniè, ma per il post della barzelletta declino ogni responsabilità, in fondo ieri era sabato e come potete ben immaginare le scimmie si sono impossessati di molti giovani lancianesi...
grande straniè, ma per il post della barzelletta declino ogni responsabilità, in fondo ieri era sabato e come potete ben immaginare le scimmie si sono impossessati di molti giovani lancianesi...
Messaggio del 23-11-2003 alle ore 01:39:30
....sperttacolare....mi si fatte murì di risate!!!!
....sperttacolare....mi si fatte murì di risate!!!!
Messaggio del 23-11-2003 alle ore 01:25:40
Visto il post di mat con la barzelletta sul pane, ho deciso anch'io di SCENDERE IN CAMPO...
cuscì s'ampare....
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33 anni.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.
"Avvocato, qual è il massimo della pena per il reato di bigamìa?"
"Due suocere."
Un cieco entra in un supermercato con il suo fido cane al guinzaglio.
A un certo punto,improvvisamente, prende il guinzaglio con il cane attaccato
e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
Ed alla cassiera che lo guarda sbigottita e gli chiede spiegazioni: Calma, calma sto solo dando un'occhiata in giro!
Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!
Il capo all'impiegato:
"E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa
settimana; che cosa devo pensare ?"
"Che e' venerdi'"
"pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, qui è Rossi"
"ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!!"
"Scusi e' lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino, dov'e' andato a finire???"
Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf.
Devono fare la coda appresso a un gruppo
di giocatori particolarmente lenti.
All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice:
- Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato:
- Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà!
Al che il prete dice:
- Aspettate, ecco qualcuno del golf.
Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi!
- Dite!
- Per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti.
Sono piuttosto lenti...
Quello risponde:
- Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi
. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare
il golf dalle fiamme l'anno scorso,
e da allora li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice:
- È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera...
Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò
un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare...
E l'ingegnere: - Ma perché non giocano la notte?
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"
"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
"No mamma dai nonni non ci voglio andare."
"Dai Carletto che è tardi."
"Ma io mi annoio."
"Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
"Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"
Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!
E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte
di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore e fa:
- Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le
rimangono... ha da esprimere un ultimo desiderio?
- voglio la Forca!!
- Ma è sicuro???
- Fi, fi... la Forca!!
Visto il post di mat con la barzelletta sul pane, ho deciso anch'io di SCENDERE IN CAMPO...
cuscì s'ampare....
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33 anni.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.
"Avvocato, qual è il massimo della pena per il reato di bigamìa?"
"Due suocere."
Un cieco entra in un supermercato con il suo fido cane al guinzaglio.
A un certo punto,improvvisamente, prende il guinzaglio con il cane attaccato
e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
Ed alla cassiera che lo guarda sbigottita e gli chiede spiegazioni: Calma, calma sto solo dando un'occhiata in giro!
Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!
Il capo all'impiegato:
"E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa
settimana; che cosa devo pensare ?"
"Che e' venerdi'"
"pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, qui è Rossi"
"ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!!"
"Scusi e' lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino, dov'e' andato a finire???"
Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf.
Devono fare la coda appresso a un gruppo
di giocatori particolarmente lenti.
All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice:
- Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato:
- Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà!
Al che il prete dice:
- Aspettate, ecco qualcuno del golf.
Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi!
- Dite!
- Per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti.
Sono piuttosto lenti...
Quello risponde:
- Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi
. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare
il golf dalle fiamme l'anno scorso,
e da allora li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice:
- È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera...
Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò
un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare...
E l'ingegnere: - Ma perché non giocano la notte?
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"
"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
"No mamma dai nonni non ci voglio andare."
"Dai Carletto che è tardi."
"Ma io mi annoio."
"Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
"Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"
Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!
E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte
di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore e fa:
- Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le
rimangono... ha da esprimere un ultimo desiderio?
- voglio la Forca!!
- Ma è sicuro???
- Fi, fi... la Forca!!
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