La Piazza
rofl
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:24:12
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:24:50
Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perch? della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con questo orologio la scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono stronXX che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo?
Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perch? della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con questo orologio la scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono stronXX che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo?
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:25:15
Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
-Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca
attenzione al genitore...
-...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno: si
introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata e
la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda
moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di
tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai
all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante,visibilmente
soddisfatto, escama:
-Inventero' una macchina in cui si infila un salame ed
esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina gia' esiste,figliolo.E' tua madre!!-
Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
-Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca
attenzione al genitore...
-...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno: si
introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata e
la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda
moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di
tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai
all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante,visibilmente
soddisfatto, escama:
-Inventero' una macchina in cui si infila un salame ed
esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina gia' esiste,figliolo.E' tua madre!!-
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:25:43
un toro vuole andare da una mucca ma per arrivarci deve saltare una recinzione, riesce sd arrivare e chiede alla mucca come si chiama, rispose: mi chiamo mirabella, ma puoi chiamarmi mira perche bella già ci sono, e tu come ti chiami?mi chiamo pierpalle, però puoi chiamarmi pier perche le palle l'ho lasiate sul filo di ferro
un toro vuole andare da una mucca ma per arrivarci deve saltare una recinzione, riesce sd arrivare e chiede alla mucca come si chiama, rispose: mi chiamo mirabella, ma puoi chiamarmi mira perche bella già ci sono, e tu come ti chiami?mi chiamo pierpalle, però puoi chiamarmi pier perche le palle l'ho lasiate sul filo di ferro
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:25:56
terrones!
terrones!
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:26:37
Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di
sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in
mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!" I
due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali
consunti. "SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La hostess è tentata, ma il
pilota, molto atletico e virile, è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!"
Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess,
decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non
aveva mai visto in nessun uomo. Veloce come un'aquila, il pilota afferra
il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo
trivella alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con
le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei
messi a Lovescio!"
Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di
sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in
mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!" I
due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali
consunti. "SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La hostess è tentata, ma il
pilota, molto atletico e virile, è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!"
Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess,
decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non
aveva mai visto in nessun uomo. Veloce come un'aquila, il pilota afferra
il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo
trivella alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con
le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei
messi a Lovescio!"
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:27:08
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:28:00
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:28:16
Tra 2 carabinieri:
Uno chiede all'altro
- Perchè oggi sei così preoccupato?
E l'altro:
- Zitto, ke domani ho l'esame delle urine e non sò un caxxo!!!
Tra 2 carabinieri:
Uno chiede all'altro
- Perchè oggi sei così preoccupato?
E l'altro:
- Zitto, ke domani ho l'esame delle urine e non sò un caxxo!!!
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:28:36
- Cosa dice un vulcano appena nato?
- MAGMA!
- Cosa fanno due squali in una gara?
- Vengono squalificati.
- Perché l'Etna è sempre pulito?
- Perché si lava!
- Plutone sarà il cane di Topolone?
- Cosa dice la pentola al postino?
- Scusi, c'è pasta per me?
- Cosa fa una mela sul Colosseo?
- La marcia su Roma!
- Cosa dice un vulcano appena nato?
- MAGMA!
- Cosa fanno due squali in una gara?
- Vengono squalificati.
- Perché l'Etna è sempre pulito?
- Perché si lava!
- Plutone sarà il cane di Topolone?
- Cosa dice la pentola al postino?
- Scusi, c'è pasta per me?
- Cosa fa una mela sul Colosseo?
- La marcia su Roma!
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:28:53
Questi sono i sette nani drogati: BUCALO,SNIFFALO,RULLALO,TAGLIALO,IMPASTICCALO,DROGALO E FUMALO. Chi manca? SPACCIANEVE
Questi sono i sette nani drogati: BUCALO,SNIFFALO,RULLALO,TAGLIALO,IMPASTICCALO,DROGALO E FUMALO. Chi manca? SPACCIANEVE
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:29:11
Un motociclista sta procedendo in autostrada ad alta velocità e vede da lontano un puntino che sta procedendo in senso contrario sulla sua traiettoria, non fa in tempo a rendersi conto di cosa sia quando....Stumpf!!! scontro frontale con un passerotto che andava
contromano. Il motociclista che è un animalista convinto rallenta subito, si ferma e torna indietro a cercare il povero uccellino. Lo trova finalmente tutto tremolante con le ali ribaltate, gli occhi mezzo stralunati e sconvolti, ma ancora vivo. Lo prende con infinita dolcezza apre la cerniera e se lo mette sul petto. Lo porto a casa, magari rinviene dice fra sè. A casa ricorda di avere una vecchia gabbietta dove una volta teneva un canarino. Prende un pò di ovatta, lo adagia dolcemente ..ma.... se di notte gli viene fame?.... prende un pò di pane e lo mette in un angolo della gabbia. e.... se gli viene sete? .prende una tazzina la riempie d'acqua e
la mette dentro. Poi chiude la gabbia perchè svelgliandosi non giri al buio e gli scappi.
E' notte...... ad un certo punto il passerotto comincia a muoversi, apre un occhio...apre l'altro... penombra .....vede le sbarre.... pane..... acqua....
- "Porca passera..... vuoi vedere che ho ammazzato il motociclista?
Un motociclista sta procedendo in autostrada ad alta velocità e vede da lontano un puntino che sta procedendo in senso contrario sulla sua traiettoria, non fa in tempo a rendersi conto di cosa sia quando....Stumpf!!! scontro frontale con un passerotto che andava
contromano. Il motociclista che è un animalista convinto rallenta subito, si ferma e torna indietro a cercare il povero uccellino. Lo trova finalmente tutto tremolante con le ali ribaltate, gli occhi mezzo stralunati e sconvolti, ma ancora vivo. Lo prende con infinita dolcezza apre la cerniera e se lo mette sul petto. Lo porto a casa, magari rinviene dice fra sè. A casa ricorda di avere una vecchia gabbietta dove una volta teneva un canarino. Prende un pò di ovatta, lo adagia dolcemente ..ma.... se di notte gli viene fame?.... prende un pò di pane e lo mette in un angolo della gabbia. e.... se gli viene sete? .prende una tazzina la riempie d'acqua e
la mette dentro. Poi chiude la gabbia perchè svelgliandosi non giri al buio e gli scappi.
E' notte...... ad un certo punto il passerotto comincia a muoversi, apre un occhio...apre l'altro... penombra .....vede le sbarre.... pane..... acqua....
- "Porca passera..... vuoi vedere che ho ammazzato il motociclista?
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:29:29
La donna e' il miglior motore:
Si adatta ad ogni tipo di pistone.
Si autolubrifica da sola.
Si mette in moto con un dito.
Ogni 4 settimane cambia l'olio.
Un pieno dura 9 mesi
La donna e' il miglior motore:
Si adatta ad ogni tipo di pistone.
Si autolubrifica da sola.
Si mette in moto con un dito.
Ogni 4 settimane cambia l'olio.
Un pieno dura 9 mesi
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:29:44
Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica:
* Altezza e posizione! Passo!
* 1,65 e sto seduto! Passo
Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica:
* Altezza e posizione! Passo!
* 1,65 e sto seduto! Passo
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 17:29:58
Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
APRIRE DALL'ALTRO LATO
Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
APRIRE DALL'ALTRO LATO
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 18:14:23
Sala operatoria, durante un intervento.
Il chirurgo: - Bisturi.
L’assistente: - Bisturi.
L’infermiera: - Bisturi.
Il ferrista: - Bisturi.
Il chirurgo: - Forbici.
L’assistente: - Forbici.
L’infermiera: - Forbici.
Il ferrista: - Forbici.
Il chirurgo: - Garza.
L’assistente: - Garza.
L’infermiera: - Garza.
Il ferrista: - Garza.
Il chirurgo: - Mezza sega.
L’assistente: - troia.
L’infermiera: - Finocchio.
Il ferrista: - vaffanculo!
Sala operatoria, durante un intervento.
Il chirurgo: - Bisturi.
L’assistente: - Bisturi.
L’infermiera: - Bisturi.
Il ferrista: - Bisturi.
Il chirurgo: - Forbici.
L’assistente: - Forbici.
L’infermiera: - Forbici.
Il ferrista: - Forbici.
Il chirurgo: - Garza.
L’assistente: - Garza.
L’infermiera: - Garza.
Il ferrista: - Garza.
Il chirurgo: - Mezza sega.
L’assistente: - troia.
L’infermiera: - Finocchio.
Il ferrista: - vaffanculo!
Messaggio del 05-10-2005 alle ore 18:19:03
"spaccianeve"
"spaccianeve"
Nuova reply all'argomento:
rofl
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