La Piazza
ridi un pochettino...
Messaggio del 04-11-2005 alle ore 19:14:29
Messaggio del 04-11-2005 alle ore 16:46:18
Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace Perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato Perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".
Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace Perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato Perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".
Messaggio del 04-11-2005 alle ore 16:36:04
Il marito genovese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti!
Il marito genovese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti!
Messaggio del 04-11-2005 alle ore 10:46:47
Messaggio del 04-11-2005 alle ore 10:09:58
Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo
averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno
troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un
problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo
però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così
poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in
un bordello!"
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo siguarda un po' attorno, studia la stanza e la sua
nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova
maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non
ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda
ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove
ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Franco, come va?"
Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo
averci pensato un po'decide di scartare cani e gatti perchè danno
troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un
problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo
però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così
poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in
un bordello!"
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo siguarda un po' attorno, studia la stanza e la sua
nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova
maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non
ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda
ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove
ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Franco, come va?"
Messaggio del 02-11-2005 alle ore 15:46:56
Messaggio del 02-11-2005 alle ore 15:46:00
Un tale si reca dal dottore:"Dottore,io faccio il rappresentante e
purtroppo ogni volta che torno a casa trovo mia moglie a letto con un
uomo e tutte le volte mi dice:"Vai pure giù a prendere un caffè che
tra poco ho finito"-"Ora,visto che questa scena si ripete abbastanza
spesso,lei che ne dice?Mi faranno mica male tutti questi caffè?"
Un tale si reca dal dottore:"Dottore,io faccio il rappresentante e
purtroppo ogni volta che torno a casa trovo mia moglie a letto con un
uomo e tutte le volte mi dice:"Vai pure giù a prendere un caffè che
tra poco ho finito"-"Ora,visto che questa scena si ripete abbastanza
spesso,lei che ne dice?Mi faranno mica male tutti questi caffè?"
Messaggio del 02-11-2005 alle ore 15:44:14
Moglie e amante stanno facendo l'amore:a tutt'un tratto si sente
Allora la donna dice
e l'amante risponde
Allora l'amante va fuori e si
accorge ce stà piovendo molto forte, allora iniza a correre per arrivare a
casa e incontra un gruppo di corridori che gli dicono e
lui risponde allora i corridori lo guardano e dicono E lui risponde
Moglie e amante stanno facendo l'amore:a tutt'un tratto si sente
Allora la donna dice
e l'amante risponde
Allora l'amante va fuori e si
accorge ce stà piovendo molto forte, allora iniza a correre per arrivare a
casa e incontra un gruppo di corridori che gli dicono e
lui risponde allora i corridori lo guardano e dicono E lui risponde
Messaggio del 02-11-2005 alle ore 15:43:30
Ricovero per anziani! due pensionati decidono di fare uno scherzo ad un loro
"collega", dopo alcuni minuti di pensieroso silenzio il primo ha una
brillante idea: "gli mettiamo una pastiglia di VIAGRA nel brodo e poi
vediamo cosa succede"!
Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato,
vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo
speciale".....dopo qualche minuto si alza e dice: "scusate ma devo proprio
andare a far pipì! Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche
minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a
tavola, guardandolo esterefatti, gli domandano: "ma che è successo"? il
terzo pensionato, con aria candida risponde:" non sò, dovevo fare pipì, ho
aperto la cerniera, l'ho tirato fuori per far pipì l'ho guardato
attentamente.....ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto"!
Due amiche si incontrano e l'una chiede all'altra
scusa ma quando raggiungi l'orgasmo lo dici a tuo marito?
No, non vuole che lo chiami in ufficio.
Ricovero per anziani! due pensionati decidono di fare uno scherzo ad un loro
"collega", dopo alcuni minuti di pensieroso silenzio il primo ha una
brillante idea: "gli mettiamo una pastiglia di VIAGRA nel brodo e poi
vediamo cosa succede"!
Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato,
vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo
speciale".....dopo qualche minuto si alza e dice: "scusate ma devo proprio
andare a far pipì! Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche
minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a
tavola, guardandolo esterefatti, gli domandano: "ma che è successo"? il
terzo pensionato, con aria candida risponde:" non sò, dovevo fare pipì, ho
aperto la cerniera, l'ho tirato fuori per far pipì l'ho guardato
attentamente.....ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto"!
Due amiche si incontrano e l'una chiede all'altra
scusa ma quando raggiungi l'orgasmo lo dici a tuo marito?
No, non vuole che lo chiami in ufficio.
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