Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:09:55
Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema
>di gestione delle confessioni.
>
>Arriva una donna e lui le chiede:
>- Da quanto tempo non ti confessi,figliola?
>E lei: -Da tre mesi, padre.
>Allora il prete digita: 3 TAB mesi TAB INVIO
>Poi le chiede: - E quanti peccati hai commesso, figliola?
>E lei: - Due, padre. Bene: 2 INVIO - E quali sono questi peccati?
>- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
>- Parlare male TAB Giovanna INVIO, mentire TAB zia INVIO - Bene, figliola,
>nient'altro?
>- No, padre.
>INVIO. Conferma Confessione terminata? Y/N.
>Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater: 3 /
>Ave Maria: 2
>- Tre Pater e due ave Maria, figliola.
>- Grazie padre.
>
>Entra la prossima, e la scena si ripete...
>Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
>- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere... Lui mi
>ha toccato le tette due volte, e mi e' piaciuto...
>- Toccare le tette TAB 2 TAB piaciuto INVIO - E poi?
>- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
>- Toccare il cazzo INVIO
>- ...E gli ho fatto una mezza sega...
>- Una MEZZA sega, figliola?
>- Beh si, poi mi sono pentita e sono andata via...
>- Sega TAB 0.5 INVIO - Bene, figliola, nient'altro?
>- No, padre
>- INVIO Conferma Confessione terminata? Y/N.
>A questo punto appare un messaggio di allarme: ERROR. RIPROVA
>CONFERMA? Y/N.
>
>Il prete riprova a confermare: ERROR. RIPROVA CONFERMA? Y/N.
>La ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave?
>- No, figliola, un momento solo... ERROR. RIPROVA CONFERMA? Y/N.
>- Sono pentita, padre, cosa posso fare?
>- Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che
>questo cazzo di programma non accetta i decimali !!!!!.
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:13:56
Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo
> > per NY con un
> > biglieto
> > >di classe turistica.
> > > > Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle
> > poltrone di
> > business.
> > >Vedendo che queste sono molto piu' ampie e >comode,
> > decide di sedersi
> > nel
> > >primo posto libero. La hostess controllando il suo
> > biglietto le dice
> > che
> > > > deve spostarsi in quelli di classe turistica. La
> > bionda risponde:
> > > > - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui
> > fino a NY
> > > > Frustrata la hostess raggiunge la cabina di
> > comando e informa il
> > >capitano dei problemi con la bionda.
> > > > Il capitano decide di andare a parlare con la
> > bionda e nuovamente
> > la
> > >informa che il suo posto e' in classe
> > > > turistica. La bionda risponde:
> > > > - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui
> > fino a NY
> > > > Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna
> > in cabina di
> > >pilotaggio per consultarsi col secondo
> > > > pilota il quale gli dice che ha una fidanzata
> > bionda e che percio'
> > puo'
> > >risolvere il problema.
> > > > Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa
> > all'orecchio e
> > questa
> > >immediatamente si alza e dice:
> > > > molte graze!
> > > > Abraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo
> > posto in classe
> > >turistica.
> > > > Il capitano e la hostess che stanno osservando
> > allucinati la scena
> > >corrono a domandare al secondo
> > > > pilota cosa le ha detto per convincerla.
> > > > Il secondo pilota risponde:
> > > > Le ho detto che i posti di prima classe non vanno
> a NY !
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:15:34
Un treno si scontra con un autobus di suore, ovviamente muoiono
> > > tutte e salgono al cielo.
> > > Arrivate davanti alla porta del paradiso trovano San Pietro che
> > > dice "sorelle mettetevi in fila indiana che prima di farvi entrare
> > > vi devo fare alcune domande" le suore si mettono in fila indiana
> > > e san Pietro inizia a domandare alla prima della fila
> > > "Suor Maria ha mai toccato un pene?"
> > > E la fila inizia a mormorare e ridacchiare...
> > > Suor Maria: "Si una volta ma solo con la punta del dito"
> > > San Pietro: "va bene sorella, immergi il dito nell´acqua santa e
> > > puoi entrare"
> > > San Pietro prosegue: "Suor Franca ha mai toccato un pene?"
> > > Suor Franca: "Si ma solo una volta con la mano destra"
> > > San Pietro: "immergi la mano destra nell´acqua santa e puoi entrare"
> > > Intanto dal fondo della fila si sta facendo strada a spintoni Suor
> > > Giacinta.
> > > San Pïetro rendendosi conto della confusione che sta creando domanda:
> > > "Ma insomma Suor Giacinta perché non sta al suo posto e aspetta il suo
> > > turno?"
> > > Suor Giacinta: "Mi scusi San Pietro peró se devo farmi i gargarismi con
> > > l´acqua santa vorrei farlo prima che Suor Germana immerga il suo culo"
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:16:20
il cameriere sempre più incazzato se ne torna in cucina e disperato si
>sfoga con la cuoca...
>"ma è mai possibile??? c'è uno di là che mi indovina tutto semplicemente
>annusando la forchetta... aiutami, fai qualcosa"
> al che la cuoca presa da compassione per il povero cameriere prenda la
>forchetta del dolce e se la struscia 2 o 3 volte
>sulla gnocca e gli dice: "portagli questa..."
>
>
>il cameriere torna fiero dal cliente... gli porge come al solito la lista
>e
>questo come di rito la rifiuta...
>prende la forchetta... la annusa... diventa pensiroso....la riannusa...
>e
>dice stupito :
> "Ah... ma lavora qui la Teresa?!!!!!???????
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:20:02
Moratti reduce da continue sconfitte non si da pace.... Allora decide di chiedere aiuto a Berlusconi ...
"Ciao Silvio, sono in una situazione disperata mi devi aiutare!"
E lui "Adesso sono in riunione ci vediamo domani ad Arcore alle 8.30!!"
Moratti risponde: "Va bene... ci vediamo domani!"
Il giorno seguente dopo aver cenato i due si mettono a tavolino e incominciano a parlare.. Berlusconi inizia: "Per essere un campione devi tenere conto di 3 punti! Il primo devi avere tanti soldi" E Moratti: "Si, si ovvio ma ce la posso fare" Berlusconi allora: "Secondo devi avere tanti sponsor, diritti televisivi, distributori di capellini...." Moratti tutto soddisfatto: "Dai continua che tanto questi li ho comprati di recente"
Berlusconi con tono solenne: "E il terzo, quello più importante è che bisogna avere i COGLIONI!!!"
E Moratti: "E beh, quelli li ho già comprati tutti"!!!!!!! [WM]
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:20:32
Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: loro forniranno il greggio e lui fornirà i bidoni
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:21:11
Moratti in chiesa... N°184 Inserita: 13/04/2005
Ad un certo punto si sente una voce che dice:
- "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice:
- "Chiè????" e la voce:
- "MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!"
Moratti:
- "E cosa vuoi da me?"
GESU' :
- "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."
Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po' si sente ancora:
- "Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!"
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:
- "NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:22:24
Perche' l'Inter non si quota in borsa?
.....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
2) La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.
3) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
4) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, e solo da 11 anni che ce l'ho......."
5) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledi
6) Mentre percorre una via Gesu trova un uomo in ginocchio che piange..
Perche'piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo.
Gesu gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere. Piu avanti
incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: perche piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesu, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre inginocchio che piange e gli chiede: e tu perche piangi?.
Sono un tifoso dell'inter, gli risponde l'uomo. Gesu lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....
7) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.." Moratti stupito interrompe dicendo:
"I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".
8) Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio ne telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'inter ha perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"
8-bis) (variante della precedente) Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio) che l'Inter abbia perso?
Basta che sia domenica sera...
9)Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro.
Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
10)Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti,che ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B ".
"E lei,avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, pero ha iniziato Moratti!"
11) (freddura) Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!
12) Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si e' concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!
13) Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....
14) Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire.
Chi la prende?
L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono!
15) Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo '4' e vince 500 mila lire.
-Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".
-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
-Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento 'Inter cosi lo prendo in culo tutte le domeniche
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:22:58
Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:26:37
Moratti ancora deluso per il mancato scudetto, convoca Giacinto Facchetti nel suo studio.
Facchetti entra e Moratti lo fa accomodare e gli dice:
"Giacinto ho messo a punto un piano di mercato infallibile per vincere finalmente il mio primo scudetto l'anno prossimo!"
Facchetti lo guarda e chiede: "Quale? Thuram + Nesta + Raul?"
Moratti: "No, no, qualcosa di più semplice!"
Facchetti: "Diamo via Seedorf, prendiamo mezzo Figo e ci teniamo Recoba?"
Moratti: "No, no, qualcosa di più semplice, ma anche di più sicuro."
Facchetti:
"Ah ho capito, compriamo Totti + Raul + Figo; diamo via quel bidone di Ronaldo e compriamo il figlio di Gullit."
Moratti: "No, Giacinto, sei fuori strada."
Poi lo guarda illuminandosi nel viso con un enorme sorriso, e avvicinandosi a Facchetti per abbracciarlo gli dice commosso:
"Giacinto, è ufficiale, sono il nuovo presidente della Juventus!"
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:28:40
'a fisica 'e Napule
se l'avessimo studiata così...
1.UN CORPO IN ASSENZA DI FORZE SVIENE.
2.UN MUORTO IMMERSO IN UN LIQUIDO GALLEGGIA.
3.UN CORPO IMMERSO IN UN LIQUIDO SI SPONZA.
4.UN UOMO SCOSTUMATO IMMMERSO IMPROVVISAMENTE IN UN LIQUIDO BESTEMMIA.
5.DUE CORPI SI ATTRAGGONO CON UN'INTENSITA' PARI ALL'INVERSIONE DI TENDENZA DEL QUADRATO DELLA RECCHIA DEL CORPO CHE STA GIRATO DI SPALLE E ACALATO IN AVANTI.
6.UN CORPO CHE VIAGGIA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE...NON SIA MAI TI COGLIE...
7.UN UOMO CHE VIAGGIA NELLO SPAZIO PER UN ANNO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE E LASCIA LA FIDANZATA SULLA TERRA, AL SUO RIENTRO TROVERA' 'NA ZOCCOLA VECCHIA.
8.UN CORPO CHE VIAGGIA NEL VUOTO ASSOLUTO, CON MOTO RETTILINEO UNIFORME, DOPO UN PAIO DI ORE COMINCIA A CACARSI IL CAZZO.
9.UN PUORCO LANCIATO NELLO SPAZIO SI ARRICORDA 'A JURNATA.
10.UN ASTRONAUTA CHE VIAGGIA IN UNA STRADA STRETTA A SENSO UNICO IN DIREZIONE OPPOSTA A QUELLA DELLA MACCHINA DI UN CAMORRISTA CHE PROCEDE CONTROSENSO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE, SENTIRA PRIMA IL RUMORE DEI CAZZOTTI IN BOCCA E POI LO VEDRA' ARRIVARE.
11.UN FASCIO DI ELETTRONI CHE ATTRAVERSA UNA VASCA DA BAGNO FA SCATTARE IL CONTATORE DELLA LUCE IN TUTTO IL CONDOMINIO.
12.UN CORPO INCANDESCENTE TRATTIENE IL CALORE FINCHE' 'NU STRUNZO NON CI METTE UNA MANO SOPRA.
13.TUTTI I CORPI TENDONO A SGUARRARSI.
14.TUTTI I GAS TENDONO A FETARE.
15.UN'ASTRONAVE CHE VIAGGIASSE IN PROSSIMITA' DI UN BUCO NERO TENDEREBBE AD IMPENNARE DI SECONDA.
16.UN ASTRONAUTA CHE PRECIPITASSE IN UN BUCO NERO TENDEREBBE AD INTOSTARE ALL'INFINITO.
17.LE GALASSIE SI ESPANDONO FINO A SPERDERSI.
18.UN SUONO SI PROPAGA NELLO SPAZIO AD UNA VELOCITA' INFERIORE A QUELLA DEI CANI CHE VI STANNO CURRIANDO.
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:29:17
Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna. In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando...deve sembrare un suicidio!!! Il più sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter!
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:29:43
MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS 2000
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"
10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user.
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
26. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.
27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i (C)erto.
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:31:43
Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 200! - gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi... Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 150! - gli risponde quello. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche... Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 100! Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina... Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 50! - gli risponde. Allora, Einstein gli parla di -Operazione Trionfo-, del -Grande Fratello-, di -C'è posta per te!-... Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 10! - risponde quest'ultimo. Allora Einstein gli chiede: - Insomma... questa Inter come va?
Messaggio del 27-04-2005 alle ore 17:38:12
VANTAGGI CHE DERIVEREBBERO DALL'AVVENTO AL POTERE DEI
TALEBANI IN ITALIA:
1) ELIMINAZIONE DEL TRAFFICO (le donne non potranno
più guidare)
2) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DEI PARCHEGGI (le donne
non potranno più guidare)
3) RIDUZIONE DRASTICA DEGLI INCIDENTI (le donne non
potranno più guidare)
4) RIDUZIONE DRASTICA DELL'INQUINAMENTO (le donne non
potranno più guidare)
5) CREAZIONE DI NUOVI POSTI DI LAVORO (le donne non
potranno più lavorare)
6) AUMENTO DEL RISPARMIO FAMILIARE(le donne non
avranno più autonomia di spesa)
7) ELIMINAZIONE DELL'INQUINAMENTO VISIVO (le donne
saranno coperte di veli, eccezion fatta per quelle
considerate gnocche)
8) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DELLE SPIAGGE AFFOLLATE
(l'uomo in spiaggia a prendere il sole ,la donna casa
a preparare i pasti)
9) ELIMINAZIONE DEI DISSIDI FAMILIARI (l'uomo
decide,la donna tace e ubbidisce)
10)ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA "NO CARO, STASERA HO MAL
DI TESTA" (gli uomini potranno avere più mogli)
Messaggio del 28-04-2005 alle ore 12:17:41
er farci delle Grosse risate vi invio una serie di domande poste a Cioè e Top Girl con relative risposte di due simpatici tipi…
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è
circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
------------------------------------------
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere
quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
------------------------------------------------
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
----------------------------------------------------
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!
----------------------------------------------------
5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace?
-----------------------------------------------
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano
senza assorbenti?
(Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
----------------------------------------------------
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
-------------------------------------------------
8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
--------------------------------------------------
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R:Aldo: 0348/7473xxx....
LLL: beh 0347/8297xxx....
----------------------------------------------------
10. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine
[tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale,
rimane ancora vergine? Se si, quando
partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il
bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è
rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
------------------------------------------
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma
abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno
uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da
dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho
paura che possa procurargli dei problemi in futuro.
E' vero? E quali possono essere?
(Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si
trasformi in un idrante!
R.Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
-------------------------------------------------
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo
attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri
modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è
eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare
attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E'
vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R.Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
----------------------------------------------------
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?]
perché involontariamente, il mio organo genitale, va
in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti
disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!
------------------------------------------------
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno.
Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto
lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato
a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con
acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei
bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R. Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino
----------------------------------------------------
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è
molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza
preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni.
Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho
cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
---------------------------------------------------
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le
mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono
piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R.Aldo: Piccola....quanto???
---------------------------------------
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non
mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono
già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi..... e' grave?
---------------------------------------------------
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che
poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)
R: No comment!
R.Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
-------------------------------------------
Messaggio del 28-04-2005 alle ore 14:15:59
Nel deserto ci sono un Frate e una Suora su due cammelli. Il cammello del Frate si ferma e muore. Il Frate dice : "Mettiamo tutti i bagagli sul tuo!" La Suora accetta... Dopo un po' l'altro cammello ormai schiacciato dai bagagli si ferma. Il sole diventa caldo e i due usano le loro tuniche per farsi ombra... Il Frate vedendo la Suora nuda diventa matto e dice: "Sorella , ma cos'è quella cosa che ha li in mezzo?" "Tutta carne morta" risponde lei. Dopo un po' anche la Suora fa la stessa domanda al Frate. Lui risponde: "E' un coso che fa resuscitare la carne morta" allora lei dice: "Brutto scemo, mettila 'n ter culo al cammello, così se ne andamo a casa!!!"
