Messaggio del 24-06-2004 alle ore 17:30:48

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scusatemi, ma avevo dimenticato questa:

una coppia è in crisi, lei accusa lui di non avere fantasia in amore per cui
lei non riesce a provare piacere quando fanno l'amore.
Anche il loro medico gli dice di avere fantasia e di assecondare la moglie
durante i rapporti ed anche lo psicologo fa altrettanto per cui lui per non mandare
a monte il matrimonio decide di impegnarsi pur sapendo che lei è moooolto
esigente......
Stanno facendo l'amore e lei:
-.....fai i tuoni!
-.....lui con un piede batte all'armadio.
lei....fai i fulmini
-.....lui prende l'accendino e fa scoccare le scintille muovendo la rotella.
lei....fai la pioggia
-....lui prende un bicchiere con dell'acqua e agitandolo fa cadere l'acqua a
gocce.
lei.....vengooo.....vieni anche tu
-....lui......ma dove cazzo vuoi andare con questo tempo!!

Messaggio del 24-06-2004 alle ore 13:07:23

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c'ho messo un paio di ore per leggerlo...però c'è l'ho fatta!!!!...troppo belle!!!!

Messaggio del 24-06-2004 alle ore 12:00:47

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Messaggio del 24-06-2004 alle ore 03:02:16

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...fatevi due risate!!

"pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, qui è Rossi"
"ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!!"
"Scusi e' lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino, dov'e' andato a finire???"


Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf.
Devono fare la coda appresso a un gruppo
di giocatori particolarmente lenti.
All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice:
- Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato:
- Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà!
Al che il prete dice:
- Aspettate, ecco qualcuno del golf.
Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi!
- Dite!
- Per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti.
Sono piuttosto lenti...
Quello risponde:
- Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi
. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare
il golf dalle fiamme l'anno scorso,
e da allora li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice:
- È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera...
Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò
un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare...
E l'ingegnere: - Ma perché non giocano la notte?


Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.



"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
"No mamma dai nonni non ci voglio andare."
"Dai Carletto che è tardi."
"Ma io mi annoio."
"Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
"Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"



Antonio un giorno va a trovare Luca: "Ciao Luca, come va? Hai qualche novità?" "Beh, niente di particolare, è già quasi un mese che vado ad una clinica per curare i miei problemi di memoria." "Ah sì, e come va?" "Beh, piuttosto bene sono quasi guarito" "Bene, e come si chiama la clinica dove vai?" "Mmmm, hai presente quella festa che si celebra verso la fine dell'anno con l'albero e d il presepe?" "Ti riferisci al Natale?" "Sì, proprio a quello. Ci sono due animali che sono il... il..." "Il bue e l'asinello!" "Esatto. E c'è una donna che è???" "La Vergine!" "Esatto e come si chiama lei?" "Maria!" "MARIAAAA - chiamando la moglie - gli dici ad Antonio come si chiama la clinica dove sono in cura?"

Il sole dice alla cacca: "Oggi fara' molto caldo".
E la cacca: "Questo mi secca!"

Un millepiedi ad una millepiedi:"dai...non fare la bastarda.....Dimmi fra quali gambe ce l'hai..."

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino:
"Cosa vorresti che ti portassi?"
"Una Barbie e un Pokémon."
Babbo Natale la guarda perplesso: "Pensavo che la Barbie stesse con Ken"
"No, sta con Pokémon, con Ken fa solo finta."
[Selva]

Il figlio al padre"papà ho fatto sesso per la prima vota".Il padre"davvero figliolo?oh, che bello. Siediti e racconta!".figlio:"papà posso stare in piedi?mi fa male il culo!"

ci son 2 negri che vanno per strada e trovano una cabina con un cartello "diventate bianchi per 1.50€".
Il primo fa " io ho solo 1€ !" e l altro "non ti preoccupare io ne ho 2, poi ti do il resto e lo fai anche tu".
allora entra, c è un flash gigante ed esce bianco,biondo e con gli occhi azzurri...
l'amico esclama "che figata! dai dammi il resto presto! voglio diventare bianco anch io!"
"ma vai a lavorare NEGRO!"

Due squattrinati hanno un sacco voglia di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un wurstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi , mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia" , tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
I due ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario " basta non ne posso più , ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi",
mario lo guarda un po' stralunato e replica:
" e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel??"

Pierino entra in bagno ma sorprende il padre che fa la doccia.
Qusti per pudore si copre le parti intime con le mani lasciando fuoriuscire
solo un cespuglio di peli.
"papa, ma cos'hai lì sotto?"
"Ah.....ehm... Un gattino!" fa il padre.
"Te lo stai inchiappettando eh!??"

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"


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Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta
una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della
barzelletta, si sente la tartaruga che iniziando a ridere a crepapelle
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"

La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!
La mamma: ce l'ha piccolino?
No salato!

Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

dopo avere saputo che nei coglioni di babbuino e' stata rinvenuta una molecola dalle proprieta' straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati.
Il piu' sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvedera' lui.
L a mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice: "il cagnolino e' ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io saliro' sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e va' a strappargli i coglioni; e' tutto chiaro?"
No , DICE L'ALTRO, NON HO CAPITO A COSA SERVE IL FUCILE
se cado dalla pianta accoppa il cane!

C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la tv via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Farò la pastorella...

Due morti si incontrano in paradiso.
Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"
E il secondo risponde "sono morto di felicità."
Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"
"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;
ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."
E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."


Due amici naufragano su un’isola deserta.
Dopo qualche giorno di completa solitudine, uno dice all'altro:
”Lo sai ... per una sigaretta sarei persino disposto a prenderlo nel culo!!
L'altro cercando fra le tasche tira fuori una sigaretta, e gliela dà dicendo “Adesso però devi mantenere l’impegno”, e così accade.
Il giorno dopo, stessa scena e stessa conclusione, e cosi' via fino al quinto giorno.
”Ho di nuovo bisogno di fumare: e per una sigaretta come sai sono pronto a prenderlo nel culo”.
L'latro cerca e ricerca nel taschino e dice "Cazzo, mi dispiace ma non ne ho più". E il primo..."Fa lo stesso dai... me la darai più in là…"

sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?
il pezzo di vetro ti buca una gomma,il pezzo di merda te le buca tutte e 4!

Max è nel suo letto, morente. Sua moglie Roberta è al suo fianco con una candela accesa e tiene la sua mano fragile tra le sue, mentre le lacrime scendono sul suo viso sofferente. Max la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo". Lei risponde: "Riposati Max , non perdere le forze sforzandoti di parlare." "Roberta" replica lui con un filo di voce "mi devo confessare." "Ma tu non hai niente da confessare." "No no!, Voglio morire in pace" mormora, "e per questo te lo devo dire............ mi sono scopato tua sorella e la sua migliore amica, la tua migliore amica e........anche sua madre." "Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effetto".


Una ragazza si sta confessando: "Padre, ho peccato.... l'altro giorno sono andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona musica, siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile! e il prete: si dice volubile figliola, volubile!!! Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa:"Padre, sono una peccatrice, è succeso di nuovo, questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio ragazzo, ma non so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo finiti sul tavolo della cucina, sa padre sono molto volatile! VOLUBILE figliola, volubile!!! Giorno seguente si ripresenta: Padre, mi aiuti, mi vergogno di me stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di tennis, finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola... volu... come si dice padre? TROI A, figliola, TROIA!!!!!!


Gesù, con la croce sulle spalle stà camminando verso il monte Calvario. Ad un certo punto cade, gli aguzzini iniziano a frustarlo, la gente lo insulta e le pie donne con la Madonna,dietro di Lui, piangono. Si rialza e continua il suo doloroso percorso. Giunti in cima al Calvario, Gesù, stremato dalle sofferenze inflitte, si volta verso la Madonna e le dice:
" Ok mamma, però un'altranno per Pasqua andiamo al mare!!!! "


Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza. Il genovese disperato non sa più cosa fare.... pensa, si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 Euro lo getta nel cesso e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20......".


Un tipo va all'anagrafe e chiede ad un impiegato ad uno sportello:
- Buongiorno, vorrei cambiare il mio nome, è possibile?
- Beh, non si può fare così alla leggera... Comunque, come si chiama?
- Mi chiamo Pietro Merda
- Beh, in effetti è un po'... Beh, chiamerò un giudice che stabilirà se
potrete cambiare cognome
Il tipo va dal giudice, che gli fa
- Allora, lei vuole cambiare nome vero?
- Sì, voglio cambiare nome
- Dunque, come si chiama?
- Mi chiamo Pietro Merda
- Beh, sì, penso che possa cambiare il suo nome, e come vorrebbe
chiamarsi?
- Giovanni...


Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:- Perché non ti fai il bagno?E lei risponde:- Perché ho le mie "cose"...E lui:- Vai vai, che te le guardo io!


Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia per bambini poveri sulla spiaggia, invece dei castelli noi facevamo le case popolari di sabbia.


In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca ....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"


Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

Un tizio chiama il pronto soccorso:
Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo!!
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...


Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".


Cé un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la brillantina e occhiali a specchio neri.
Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " ...


"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"


Un cinghiale incontra un maiale e gli dice:
a parte la 'chemio', tutto bene?


Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in
mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...


Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L'uomo del camion sicuro di se:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5 euro l'uno!".
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed
avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."


La nazionale di calcio italiana beve acqua Uliveto, Totti la vende al dettaglio.