Lanciano.it: per tirarvi su il morale... (By lo straniero)

lo straniero

Messaggio del 24-11-2002 alle ore 19:50:28

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una
particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo
che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una
soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli costerebbe 1000
monete d'oro. Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne
mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste, inizia a sentirsi prudere sempre di piu`.
Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore può curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante... e cosi' Nick Ammazzadraghi lecco` per ore le
tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come
un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che
gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante
nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!

In un campo in aperta campagna ogni sera, e sino a notte fonda, i pomodori si riuniscono e bivaccano, intonando il loro canto:"...noi siamo i pomodori,...noi siamo i pomodori...". La storia si ripete per diverse sere di seguito, finchè una sera il bivacco è interrotto da una vocina lontana che intona lo stesso canto:"...io sono un pomodoro,...io sono un pomodoro...".
Incuriositi i pomodori si precipitano a vedere di chi si tratta; in realtà a cantare è un grosso escremento di vacca... I pomodori si guardano perplessi, finchè uno di loro si decidere a domandare alla cacca:
"Scusa, ma perchè canti la nostra canzone? Tu sei una cacca, cosa c'entri con noi pomodori?"
La cacca risponde irritata:
"E allora?...voi tutte le sere fate gli stronzi...per una volta non posso fare io il pomodoro!"

"Dottore qual' è il migliore metodo contraccettivo?"
"Beva un'aranciata."
"Prima, dopo o durante?"
"Invece."

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di
sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare
in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il
cuore?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E quelle per la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi."
Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?"
Il farmacista: "Sicuramente."
Giacobbe: "E il Viagra?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il farmacista: "Si, un largo assortimento."
Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?"
Il farmacista: "Assolutamente si."
Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze"

Al confessionale: “Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore
amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo
amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!”
”Volubile, figliola, si dice volubile…”.
”Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e
io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo,
ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa,
padre, io sono tanto volatile...”.
”Volubile, figliola, volubile…”.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e
cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo
ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol...
com'era la parola, padre?
”Troia, figliola, troia”.

Gesù sulla croce si rivolge al ladrone di destra:
“Ehi, ehi tu! Avvicinati un po' alla mia croce!”
E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra: “ Ehi, hei tu !
Avvicinati un po' alla mia croce!”
E il ladrone: “Non ci penso nemmeno!”
E Gesù: “Beh, cavoli tuoi se poi non ti si vede nel santino!

Marito e moglie a letto :
Lei
Lui
Lei
Lui
Lei
Lui
Lei
Lui
Lei
Lui
Lei
Lui

lo straniero

Messaggio del 24-11-2002 alle ore 19:52:09

pardon, mi sono perso per strada l'ultima...

Marito e moglie a letto :
Lei: Caro ma se io dovessi morire ti risposeresti?
Lui: Cara ma cosa dici… Comunque credo di sì
Lei: E la faresti vivere nella nostra casa
Lui: Hemmm.... certo, cara
Lei: e mangerebbe nei nostri piatti
Lui: Certo cara
Lei: e dormirebbe nel nostro letto
Lui: Certo amore
Lei: e gli faresti guidare la nostra auto?
Lui: No cara
Lei: e perchè ?
Lui: Perchè non ha la patente!!!