Messaggio del 23-09-2004 alle ore 01:43:00

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straniè hai conosciuto anche tu lo spacciatore del forum

Messaggio del 23-09-2004 alle ore 00:45:30

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Anche io ho qualcosa per cicciolone:

Messaggio del 23-09-2004 alle ore 00:41:14

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Questa è per te (e nen fa arrajà nirvana... )
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33 anni.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.


E queste sono per tutti gli altri:

Una coppia è in crisi, lei accusa lui di non avere fantasia in amore per cui
lei non riesce a provare piacere quando fanno l'amore.
Anche il loro medico gli dice di avere fantasia e di assecondare la moglie
durante i rapporti ed anche lo psicologo fa altrettanto per cui lui per non mandare
a monte il matrimonio decide di impegnarsi pur sapendo che lei è moooolto
esigente......
Stanno facendo l'amore e lei:
-.....fai i tuoni!
-.....lui con un piede batte all'armadio.
lei....fai i fulmini
-.....lui prende l'accendino e fa scoccare le scintille muovendo la rotella.
lei....fai la pioggia
-....lui prende un bicchiere con dell'acqua e agitandolo fa cadere l'acqua a
gocce.
lei.....vengooo.....vieni anche tu
-....lui......ma dove cazzo vuoi andare con questo tempo!!


C'era una volta in un piccolo paesino un signore molto molto ricco. Costui
non teneva a niente proprio niente, ne a i suoi soldi ne alle sue
ricchezze.... aveva solo una fissazione, il suo cavallo. Un giorno il suo
cavallo entra in depressione e costui colto da un'attacco di paura di
perdere il cavallo induce un concorso in tutto il paese offrendo un milione
di dollari a chi riuscisse a far ridere il cavallo. Entra una, due tre.....
persone ma i risultati furono deludenti, finchè non entrò un vecchietto che
non si reggeva neanche in piedi.
Quando il vecchio uscì il cavallo cominciò a ridere così tanto che non
riusciva quasi a respirare. a proposito di questo, il proprietario del
cavallo apri un nuovo concorso per farlo smettere di ridere. Nessuno ci
riuscì, in compenso entrò lo stesso vecchietto e improvvisamente questo
cavallo ricominciò a piangere.....
L'uomo diede i soldi che spettavano al vecchietto anche la seconda volta ma
prima gli chiese come aveva fatto.
Il vecchio rispose:
"La prima volta gli ho detto che ce l'avevo più lungo del suo, la seconda
volta gliel'ho fatto vedere!"


Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento
per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo
chiede:
"Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di
quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io
gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato
all'appuntamento".


Siamo nel medioevo.
Un sarto bussa alla porta di un monastero,un monaco gli apre e lo fa entrare.Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova,rivoluzionaria invenzione:le mutande.
Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande?"
"Ma come a che servono?Guardi,le provi,non vede che confort,le raccolgono tutto in un caldo abbraccio,basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa,voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine"
Così se ne va col caretto carico di stoffa verso la cima della collina,al monastero di stè suore.Durante il tragitto gli viene voglia di cagare.Scende dal carretto,si leva le mutande e caga,ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele,e le lascia x terra.
Arriva al monastero,bussa alla porta e gli apre la superiora.Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!",e tutto impettito si alza il saio.
La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!",e lui,ancora più orgoglioso:"E questo è niente,sul carretto ne ho altri 4 metri!!"


Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto;
presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!


dottore...dottore...
ho un grosso problema!!
mi dica
dicono che sono ninfomane
vedremo subito cosa fare, nel frattempo se mi molla un attimo l'uccello, le misuro la pressione.


Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco, decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia è che Anna purtroppo , si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e r isponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare !!"


Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane sceg liere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. E ora restituiscimi il cane!"


ansa: ore 14.30 "alle ore 6.00 odierne si e' verificato un disastro aereo
sui cieli della capitale: un aereo da turismo con un esperto pilota e due
passeggeri a bordo e' precipitato sul cimitero di ciampino: i carabinieri,
giunti subito sul posto, hanno cinturato la zona iniziando immediatamente il
recupero delle salme. finora sono stati recuperati 348 corpi e le operazioni
proseguono senza sosta."


Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto:
"HAMBURGER ? 5.00, HOT DOG ? 6.00, SEGHE ? 20.00. Dopo aver controllato i
soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina ad una delle tre bellissime
bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!


Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".
Lei: ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!
Il fidanzato. Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. SILENZIO. Il fidanzato a questo punto dice: Amore adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci pensiamo più...


Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano d'un palazzo. La mora dice:"scommetto 50€ che si butta.." La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta: la bionda ha perso la scommessa. A quel punto, però la mora,presa dal rimorso, dice alla sua amica:"non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19.." E la bionda: "le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo..".


Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una
ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per
cena, nota l'enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi
se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre,
anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che,
fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una
settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per
cena manca la mia padella". Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia
madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la
prossima volta che la sento". Così, nella successiva lettera alla madre, il
ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai
preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è
che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di giorni
arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che
ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei
nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la
padella!


Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra
una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta
l'uomo
calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata:
"Ma chi è quella?". E il marito tranquillo:
"Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima:
"Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il
divorzio
niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente
gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato
da
una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora
chiede:
"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"


una signora chiama il dottore con una voce maschile
S:dottore sono la signora maria si ricorda quella cura ormonale...? senta
che voce
D:signora ma ha anche altri sintomi?
S:si dei peli neri e lunghi sulla pancia
D:lunghi quanto
S: beh mi coprono il cazzo!


Una donna entra in farmacia e chiede dell'arsenico.
-Cosa vuole farne signora ? chiede il farmacista
-Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito!
-Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle medicinali per
commettere un omicidio !
Cosi' la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di suo marito a letto
con la moglie del farmacista...
-Signora, perché non mi ha detto subito che aveva la ricetta...


dall'indovino:TOC TOC
"chi è?"
"ma vaffanculo..."


In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- "Guarda qui, Maria, che roba!" dice l'anziano alla donna,
mostrando una protuberanza sotto i pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla
patta:
- "Santo cielo, Armando, ma è durissimo! Cos'è, il Viagra?"
- "Si, il tubetto!"


Un tizio chiama il pronto soccorso:
Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.



UNA SUORA FA L'AUTOSTOP E SALE CON UN CAMIONISTA.
LA SUORA CHIEDE: COME TI CHIAMI?
LUI:COME QUEL COSO CHE VI PIACE TENERE IN MANO.
LEI: MHM... CAZZO?
LUI: NO... ROSARIO