Non ti preoccupare avverto la croce rossa

Oggi è morta la pasta.
Così, sotto i miei occhi, ed io non ho fatto niente x salvarla.
La sventurata veniva dispensata già all'interno del suo letto di morte, nuda, come mamma l'ha fatta, senza condimento, forse per intimidirla, come non sapesse la fine che avrebbe fatto di lì a poco.
Come se non bastasse veniva esposta al pubblico ludibrio, grazie all'apposizione di un insolito quanto volgare copricapo, un hamburger...
E mentre percorreva tremante sui vassoi il suo miglio verde, da lontano facevano capolino le ghigliottine: i soliti bidoni di ketchup e maionaise.
Un'esecuzione magistrale, un attimo. I boia, spietati, ponevano il piatto al di sotto del bidone e...
Zac! Zac!, avanti il prossimo.
Due colpi alle spalle, senza preavviso, ketchup e maionaise.
Qualche senza cuore si dilettava col colpo di grazia, la senape!
Io sono rimasto stordito, forse quanto lei, non ho saputo fare niente.
Lei mi chiamava dai tavoli: "Sei italiano! Tu mi vuoi bene! Aiutami! CONDISCIMI!", ma niente!, non ce l'ho fatta, sono rimasto immobile al mio posto a mangiare la mia porzione, onorandola quantomeno di una morte insapore, col solo appoggio dell'amico sale, che per la prima volta alleviava le ferite di un moribondo.
Sono scioccato.
Un pasticidio.
A confronto quello fatto a Roberspierre è stato un taglio di capelli troppo corto...

Oggi primo contatto diretto con la cucina francese.
Prima di descrivervi il pasto (...) apro una piccola parentesi sulla smaniosa passione che i maledetti francesi hanno per il "rendez-vous"; per mangiare a mensa devi comprare il ticket, ma non si vende a mensa! Devi comprarlo ad uno sportello esterno dalle 11.30 alle 13 dal lunedì al venerdì! Vuoi lavare i panni? Devi prendere appuntamento il lunedì o il mercoledì (dalle 8 alle 13) per un altro qualsiasi giorno della settimana presso uno sportello che si trova in un palazzo diverso dalla lavanderia (ok, è assurdo ma ci voglio stare) e devi comprare i gettoni dalla responsabile del tuo palazzo, che di solito sta pulendo i cessi da qualche parte e tu te la devi andare a beccare... Ma mettere un distributore nella lavanderia no?!
Cmq parliamo di cibo, faccio una sola premessa: nella mia mensa universitaria per 2€ ti danno un primo (a scelta tra 3 paste diverse), un secondo (di solito puoi scegliere tra 2 con carne, 2 con pesce o 2 vegetariani), un contorno (un piatto di insalata, pomodori, carote, rape o patate fritte), e un dessert a scelta tra frutto/succo di frutta/yogurt/gelato in coppetta... tutto 2€...
Qui, per la modica cifra di 2,75€ puoi mettere nel tuo vassoio queste tre cose:
- uno yogurt (rigorosamente Danone), e fin qui nessun problema;

- un contorno (si, ma "contorno" a che?!), contenuto in un piattino delle dimensioni di quello che sta sotto una tazza di cappuccino, a scelta tra:
a) lenticchie dolcemente adagiate su di una gustosissima foglia di insalata, o
b) carotine con spicchio (sispicchio... diciamo 1/4) di uovo sodo (ah, il tutto naturalmente senza la presenza di una goccia d'olio, ndr);

- un... (ehm! un cosa?!) primo? un secondo? entrambi contemporaneamente o nessuno dei 2? (credo la 2a:sbonk) beh! cmq il "piatto principale" (se così vogliamo chiamarlo) consisteva in qualcosa del genere (come sempre una vasta gamma di possibilità di scelta): un piatto pieno di semolino (prima di oggi credevo esistesse solo in qualche cartone Disney...) in bianco sul quale poter collocare:
a) una fetta di prosciutto alta 2 centimetri
b) qlcsa di simile ad un bastoncino Findus (per intenderci era alto il doppio [a sezione quadrata] e come il suo "collega" del capitano era di dubbia qualità...
Successivamente è possibile affogare il piatto in una mistura di ketchup, moionaise, senape, e un'altra salsa "dolce" sulla quale ho preferito non indagare.
Beh, io ho optato per le lenticchie e il bastoncino di pesce, visto che il prosciutto era bello come la faccia di chi me lo stava porgendo (ed altrettanto grasso).

Un capitolo a parte lo aprirei a riguardo di tutto ciò rimane a completare il contenuto del vassoio: le posate (già, xchè di tovagliette non se ne parla, ed i tovaglioli sono quelli da bar). Bene, credo che un fabbro cieco e mutilato saprebbe fare posate migliori; quelle con le quali ho mangiato (mangiato...) erano stampate da un unico pezzo di metallo, senza alcun rilievo... avete capito, stampate! Per capirci, la forchetta era sì ondulata, ma era composta da un unico pezzo grezzo di metallo (sporco) e così anche il coltello! (che per fortuna non ho dovuto utilizzare, anche perchè credo fosse + tagliente dalla parte del... manico...).
Dopo aver ritirato il tutto si entra un questa specie di grand hotel - già! - perchè a dispetto del pasto approssimativo e delle posate spartane, il locale è tutto una vetrata, tirato a lucido e raffinato (vabè, di tovaglie neppure l'ombra), con aree di sosta, dalle quali attingere dai bidoni di salse ketchup & co. (non esiste l'olio) o prelevare le comodissime bustine di sale (come le apri fai un macello), e distributori d'acqua come quelli dei ristoranti, con le fichissime bottiglie di vetro... Ah! Capitolo acqua!
Allora, che non sappiano cosa voglia dire la parola "mangiare" l'abbiamo assodato, ma questi non sanno neppure cosa sia l'acqua!!!
Di simile alla nostra ha solo la trasparenza, per il resto non c'azzecca niente! Puzza ed ha un sapore tutto suo, che purtroppo (o per fortuna) non riesco a descrivervi...raga, come disse Cock a Barcellona "sto a rimpiange lo sfiato di Marcianese!"
Ah, l'acqua della Fara S. Martine, me jesse a fa na 'mbite de buttije!

Ps: dopo pranzo x la disperazione mi sono rivisto "Miseria e nobiltà"... stanotte mi sogno gli spaghetti di Totò!