La Piazza
non ci si pu� credere���
Messaggio del 22-09-2004 alle ore 21:06:23
janis sei una grande!!
janis sei una grande!!
Messaggio del 22-09-2004 alle ore 13:55:28
....farsi le canne con i figli non dovrebbe essere una brutta cosa....
....PAPÃ Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã !!!!!!!!!....senti che buon odorino vorresti provare anche tu?????
....farsi le canne con i figli non dovrebbe essere una brutta cosa....
....PAPÃ Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã Ã !!!!!!!!!....senti che buon odorino vorresti provare anche tu?????
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 22:17:49
boja ... allora io me le faccio di sicuro e pure mio figlio?? :-(
naaa... n'e' pussibbl!
lu filtr li so mess dentr a lu cafe'.
Cmq e' bellissima! Complimenti janis ;-)
boja ... allora io me le faccio di sicuro e pure mio figlio?? :-(
naaa... n'e' pussibbl!
lu filtr li so mess dentr a lu cafe'.
Cmq e' bellissima! Complimenti janis ;-)
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 21:39:12
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 14:34:09
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 14:26:16
ops
chiedo scusa!
ops
chiedo scusa!
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 14:25:54
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 14:24:40
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 14:24:23
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 14:21:36
Messaggio del 21-09-2004 alle ore 14:14:32
...ecco cosa hanno dato a mia madre alcuni giorni fa dei suoi amici....
COME SCOPRIRE SE VOSTRO FIGLIO SI FA LE CANNE....
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determinare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli
Sintomi per i quali preoccuparsi:
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttÃ
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata
Vostro figlio inizia una collezione di pipette
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così"
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?" e controllare le reazioni del soggetto
...ma ci rendiamo conto
...ecco cosa hanno dato a mia madre alcuni giorni fa dei suoi amici....
COME SCOPRIRE SE VOSTRO FIGLIO SI FA LE CANNE....
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determinare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli
Sintomi per i quali preoccuparsi:
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttÃ
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata
Vostro figlio inizia una collezione di pipette
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così"
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?" e controllare le reazioni del soggetto
...ma ci rendiamo conto
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