Messaggio del 05-11-2004 alle ore 18:57:45

---

stu libre me te fá sanghe addavere........


Nei film di solito a questo punto si prendono molti asciugamani
e un sacco di acqua calda, che nessuno sa a cosa serva. Nella
realtà invece la mamma va in ospedale con un taxi, mentre il
papà in preda al panico ce lo portano in ambulanza. La mamma si
dimentica tutti gli esercizi di respirazione e preparazione che
ha fatto per sei mesi, pagando 740.000 lire al mese, e comincia
a sudare e a urlare. Il papà comincia a sudare e a urlare e a
vomitare fin quando sviene. Il bambino finalmente nasce e riceve
uno schiaffone per iniziare a respirare; il papà ne riceve una
quindicina perché è in preda a crisi mistica, e crede di essere
la Madonna di Civitavecchia. Appena la mamma riprende la
lucidità si incazza come un animale con il papà, e quando il
bambino ha due mesi la mamma divorzia.

Ecco spiegato in maniera semplice e comprensibile come avviene
la riproduzione nel mondo umano.

Messaggio del 05-11-2004 alle ore 18:54:16

---

Questo arco di tempo, compreso tra infanzia e vecchiaia, è il
periodo fertile della vita, quello cioè in cui si può procreare:
infatti gli organi sessuali dell'uomo e della donna producono le
cellule che servono alla riproduzione. Vediamo in che modo.

La donna ogni mese matura dentro di sé una "cellula-uovo", che
se non viene fecondato è espulso attraverso le mestruazioni. A
differenza delle donne, che sono molto discrete, altre razze
animali annunciano la loro mestruazione con dei sonori coccodé.
Un'altra differenza tra la donna e tali animali è che
difficilmente le uova della donna possono farsi sode o
all'occhio di bue.

Le cellule della riproduzione dell'uomo sono invece gli
"spermatozoi", animaletti dal comportamento molto simile a
quello dei tonni: infatti lo spermatozoo vive in banchi di
milioni di esemplari, ma solo uno, il migliore, diventerà tonno
Star! La differenza tra il tonno e lo spermatozoo è minima:
invece di essere 300 grammi in olio di oliva sono 300 milioni in
un bagno di amminoacidi. E, come per il tonno, anche per lo
spermatozoo la morte sua è con l'uovo, ma senza i fagioli e le
cipolle. In realtà lo spermatozoo si riconosce dal tonno solo
perché ha la testa molto più grossa.

La fusione di una cellula uovo con uno spermatozoo può avvenire
mediante il sesso ma bisogna essere molto iellati. Quando questo
avviene si parla di FECONDAZIONE, ora quindi insieme sediamoci e
osserviamo come accadono esattamente le cose. Vi siete seduti?
Bene: cominciamo.

Una bella sera di sabato il papà, rinunciando a sei o sette
minuti di sonno, prende bene la mira e mette una mappatella di
spermatozoi nella pipilla della mamma. Il clima della pipilla è
molto acido tanto che la pipilla, come l'L.S.D., dà assuefazione
e difficilmente si riesce a smettere. Anche gli spermatozoi
nell'acido cominciano a dire: «Che sballo, questo sì che è un
trip!» Infatti è proprio un viaggio, e ognuno con la sua
maglietta si avvia verso il nord. Insomma, una normale storia di
immigrazione, ognuno con i suoi sogni, ognuno con le sue
speranze: chi vuole aprire una pizzeria, chi vorrebbe solo
incontrare un uovo per vivere una vita diversa. Nulla è più
palloso della vita di uno spermatozoo finché sta a casa sua.
Fino a che da lontano appare un uovo: allora il più furbo,
approfittando della distrazione degli altri, si avvicina e
bussa: «Toc toc!» «Chi è?» chiedono da dentro. «Cappuccetto
Rosso», risponde lui in falsetto. E se il trucco riesce la mamma
rimane incinta.

Inizia da questo momento il magico periodo della GRAVIDANZA. Non
c'è bisogno di test per rendersi conto di quando una donna resta
incinta, infatti dopo 2 minuti e 18 secondi dal concepimento
alla mamma viene la nausea e comincia a vomitare. Continuerà a
farlo per nove mesi. Anche al papà viene la nausea, ma solo dopo
che la mamma gli ha comunicato la bella notizia. Per tutta la
gravidanza la mamma non può bere e fumare e questo la rende
molto nervosa anche se non ha mai fumato in tutta la sua vita.
Il papà, che può bere, ne approfitta e si ubriaca tutti i giorni
anche se è sempre stato astemio. Alla mamma cresce la pancia e
al papà cresce il fegato. La mamma è disperata perché il
ginecologo le impedisce di fare il motocross e il paracadutismo,
sport che non ha mai visto neanche in televisione, e quindi si
butta sul cibo e mangia come un visigoto. Il papà singhiozza
tutte le notti e alla mamma vengono le voglie: le voglie di
ammazzare il papà.

E mentre la vita familiare continua in questo modo, l'ovulo
passa il tempo a dividersi: prima in 2, poi in 4, poi in 8, poi
in 16 e via dicendo. Pupo si è fermato a 44 divisioni, Pavarotti
invece è arrivato a 16 miliardi. In queste divisioni cominciano
a intervenire i "geni", che non sono quelli che avverano i
desideri come nelle lampade di Aladino: per esempio tu desideri
una bimba con il nasino all'insù e nasce Carletto Delle Piane. I
geni determinano le caratteristiche del nascituro. Per esempio
se nell'ovulo c'è x y è un maschietto, se invece c'è x x è una
femminuccia; se c'è 1 2 x è una tripla.

Intanto il bambino cresce sempre più nella pancia della mamma:
il piccolo è immerso in un liquido e riceve una spinta dal basso
verso l'alto se il papà fa l'amore con la mamma. Il bambino
cresce racchiuso nella placenta, che fa molto bene ai capelli.
Nessuno è mai riuscito a capire perché i bambini nascono calvi.
Mah!

La mamma ha ormai una pancia ben visibile. «Come mai quel
pancione?» chiede allora garrulo il figlioletto del vicino. «Per
colpa di quell'idiota di mio marito», risponde garrula la futura
mamma. «E cosa c'è dentro?» insiste garrulo il figlioletto del
vicino. «Un bambino», è la risposta garrula ma secca della
futura mamma, e al figlio del vicino rimane sempre il dubbio che
la signora della porta accanto si sia mangiato un suo compagno
d'asilo.

Finché un bel giorno come a Mosè si aprono le acque: sta per
avvenire il PARTO!