Messaggio del 23-10-2007 alle ore 14:56:13
infatti l'ho tratta da un film in cui c'era una famiglia in viaggio e la bambina doveva fare la cacca, ma il padre non voleva fermare la macchina e lei diceva che smarmottava
Messaggio del 23-10-2007 alle ore 01:23:07
ma la marmotta? non la conosce nessuno? cioè, due intenditori del genere e nessuno conosce la marmotta?? ok, ve ne parlo io.
MARMOTTA: è una variante delle altre specie, soprattutto quelle più impegnative da tenere dentro (per necessità dovute alla situazione in cui ci so trova). il nome deriva dal movimento del pezzo di cacca che fa come le marmotte che tirano fuori la testa dalla tana per controllare la situazione e la ritraggono. la cacca si ritrae nel momento in cui si stringono le chiappe per tenerla dentro. quando ci si libera si è molto felici e il sollievo è immediato e porta anche una certa felicità.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 20:55:00
9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello
di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza.
10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro.Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 17:02:12
6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.
7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.
8° Grado : Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.
Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 16:54:29
1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano.Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.
2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona.Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.
3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.
4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.
5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 16:29:18
non dimenticate quella detta dell'imbianchino o del compressore preannunciata da una turbolenza d'aria nell'intestito a cui fa seguito un'esplosione vera e propria i cui detriti alo stato liquido tinteggiano le pareti del water e nei casi più esplosivi possono risalire sul bordo tazza o addirittura sulla scatola dello sciacquone (segnalati anche alcuni casi in cui gli schizzi arrivano ad insozzare la schiena del produttore di questa particolare espulsione) è solitamente accompagnata da un olezzo acre e penetrante tendende all'acido. alcuni esperti del settore (nduccio) l'hanno definita la cosa più veloce della luce perchè a volte non si fa in tempo ad accendere la luce del bagno
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 15:03:02
LA BRUFOLOSA: detta anche cacca dell'adolescente, piccolo stronzo fumante con puntini bianchi, ricorda molto i frufoli dei ragazzi.
LA FESTAIOLA: cagata fatta dopo una festa di paese, le sue caratteristiche dipendono da cosa hai mangiato, i lupini oppure le noccioline, dal tipo di cagata è facile dedurre cosa hai mangiato, si riconoscono le scorcie.
LA FESTAIOLA IN AMORE: solitamnte è di sesso femminile, dopo un rapporto anale puoi dire alla tua patner: sei stata alla festa di San.Pietro? e lei: si come fai a saperlo?: e tu: te sò ricacciat le scorcie de le lupin da ngul.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:57:57
ORTICANTE: cagata che prude il buco del culo, micidiale e crudele, solitamente viene dopo un pasto veloce, colore marrone scuro odore pessimo, richiede molta carta.
LA MATITA: cagata pericolosissima, si posiziona nel buchetto del culo, può uscire in qualsiasi momento, fastidiosa sembra di avere una matina nel culo.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:53:33
mmmhmm un vero professionisata...
ok
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:51:04
INGANNO: cagata fatta nel cesso delle donne, solitamente viene fatta in cessi pubblici in modo da non fare figure barbine dopo che uno entra al tuo posto.
ESTIVA: cagata fatta in mare pericolosa ma piacevole.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:47:15
finalmente qualche intebditore
adesso entriamo coraggiosi nel discorso duro, prego gentilmente i cardiopatici di farsi un giro, eppure, giuro, a me non fa né caldo né il contrario soffermarmi su quest'argomento scomodo e oltremodo serio
ecco, vedo già iniziare un battibecco e qualche vacua discussione su chi evacua meglio e va quasi immediatamente detto che non credo a un metodo perfetto, in quanto, poi ci arrivo defecare è molto soggettivo
FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria,
ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al
prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento
dei quadricipiti.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:42:59
TRECCIA: Solitamente è quella pomeridiana, dopo abbondanti pasti è la cacca del benessere, cioè quella che ti rende leggero per tutta la giornata.
LA VULCANOIDE: DETTA ANCHE SQUARAUS OPPURE SCIOLTA, E' QUELLA CHE SOLITAMENTE TI VIENE DOPO UNA TORMENTA TROPIACALE A BASE DI VINO E GRAPPA MISCHIATA CON DELLA BIRRA.
CAGOTTO: è quella cacata di colore nero tipo inchiostro di china, solitamente la si caga dopo una nottata a vino cotto, evitare scoreggie per via del suo spruzzo polipesco può danneggiare le mutande a vita.
STRONZO: la classica cagata della sera, lungo e solido, ricorda molto una forma di fallo, rapido da espellere non richiede molta carta.
STRONZO VIZIOSO: identico al precedente unica differenza che appena fatto è fumante, da questo particolare prende la parola "vizioso".
A PECORELLA: Mini stronzini che ricordano la cacca delle pecore fastidiosi e puzzolenti, i culi più pelossi sono soggetti a tarzani dalle dimenzioni enormi, spesso per espellere questi mini stronzi devi muovere il culo sulla tazza come se stessi ballando un rock anni 50.
BATTERE E LEVARE: cagata ritmica, mini stronzi e spruzzate alterne, pericolose per via del rimbalzo dell'acqua sporcano le chiappe, dopo aver cagato l'ano è incandescente come l'accendi sigaro della macchina.
MESO STRONZO: piccolo stronzo dalle dimensioni medie, detto anche ( CAGATA A BARTOCCHIO ) si appiccica tra le chiappe del culo e non scende con facilità... i più esperti girano le chiappe a trottola con la speranza di farlo spiccicare dal culo...
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:42:48
ecco, vedo già iniziare un battibecco e qualche vacua discussione su chi evacua meglio e va quasi immediatamente detto che non credo a un metodo perfetto, in quanto, poi ci arrivo defecare è molto soggettivo
primo, direi che leggere è comune, ma se per qualcuno è un mezzo per moltissimi è il vero fine, l'unico momento lieto in tutta la giornata, che poi quello che leggi al cesso spesso è già una gran cagata
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:40:38
Parte 3 "LA VIRTU' STA NEL MEZZO"
6. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
7. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre,
anche in estate.
8. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
9. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è
verso di spezzarlo.
10. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
11. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
12. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:33:17
Parte due
" IL VIZIO E' UNO SFIZIO COI FIOCCHI"
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si
espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario
colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:22:29
Parte prima
L'INSOSTENIBILE LEGGEREZZA DELL'ESSERE
fanno parte di questa categoria le tre specie meno pericolose
1. LA "MATTUTINA":
Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno. GRADEVOLE
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come
consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta
igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.
non è che adesso voglio all'improvviso dimostrare che la cacca è un'entità fondamentale, un neoplatonico motore di chissà quale universo, è ben diverso il mio ragionamento, anzi, vi confesso
rappresento un raro caso di privilegiato, figlio di padre irruento e madre timida fui fortunato eppure molti soffrono, direi sempre più spesso, perché un po' come l'amore farla bene è già un successo
Messaggio del 22-10-2007 alle ore 14:14:06
certo l'argomento può sembrare un po' volgare, lo capisco, ma vi suggerisco di dimenticare qui il lato gretto, in pratica l'oggetto, in qualsivoglia aspetto o forma voi lo conosciate
pensate, invece, a quanto e quali modi essa controlli i nodi chiave della vostra vita, quotidianamente, e non invento niente se dico che può, saltuariamente, essere lei il motivo vero di una crisi o di un umore nero
infatti l'ho tratta da un film in cui c'era una famiglia in viaggio e la bambina doveva fare la cacca, ma il padre non voleva fermare la macchina e lei diceva che smarmottava
ma questa non è LA TALPA?? 
dopo ti appiccico sul monitor
