La Piazza
Gerghi romaneschi
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 17:00:24
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con la tua persona
SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario
'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!". E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con la tua persona
SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario
'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!". E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 17:02:23
VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA:
Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe
ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere
HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA:
Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe
ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere
HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 17:06:22
SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:
Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:
Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 18:26:32
..
..mister dove sei?
..
..mister dove sei?
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 18:40:09
barbie ki sei?
barbie ki sei?
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 20:50:17
" sei tarmente sfigato che si te casca er cazzo te rimbarza n'culo.."
scusate la volgarità, ma è così...
" sei tarmente sfigato che si te casca er cazzo te rimbarza n'culo.."
scusate la volgarità, ma è così...
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 20:59:27
spettacolare quella dell'antivirussssssss!
spettacolare quella dell'antivirussssssss!
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 21:06:54
QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo
inosservata
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
Tipico augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale
QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo
inosservata
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
Tipico augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 21:09:06
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 21:09:43
Ahò!!!ahò!!!! se la famo nà cicala?
Ahò!!!ahò!!!! se la famo nà cicala?
Messaggio del 07-05-2004 alle ore 21:55:17
TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:
Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando
C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:
Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne esistono varie versioni: questa è quella surreale
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile
TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
Mi hai fatto proprio irritare
JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA:
Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flatulenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
Ti sto per picchiare al volto
ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico
SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:
La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno
TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:
Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando
C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:
Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne esistono varie versioni: questa è quella surreale
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile
TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
Mi hai fatto proprio irritare
JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA:
Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flatulenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
Ti sto per picchiare al volto
ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico
SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:
La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 04:06:00
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 11:59:37
Coatti al semaforo
AHÒ, SO' FINITI LI COLORI!
AHÒ, PIÙ VERDE DE COSÌ NUN DIVENTA!
'STO SEMAFORO ROSSO DURA COME 'R VIXINEX: DALLE SEI ALLE OTTO ORE!
A MORO, C'AVEMO TRE COLORI: È USCITO ER VERDE, CHE VOLEMO FA'?
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTÀ PE' POTÉ TOJE 'STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?
MA CHE 'STO SEMAFORO È BISESTILE?
MA SE PÒ SAPÉ CHE COLORE TE PIACE?
MA CHE ASPETTI ER VIOLA?
Coatti al semaforo
AHÒ, SO' FINITI LI COLORI!
AHÒ, PIÙ VERDE DE COSÌ NUN DIVENTA!
'STO SEMAFORO ROSSO DURA COME 'R VIXINEX: DALLE SEI ALLE OTTO ORE!
A MORO, C'AVEMO TRE COLORI: È USCITO ER VERDE, CHE VOLEMO FA'?
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTÀ PE' POTÉ TOJE 'STO CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?
MA CHE 'STO SEMAFORO È BISESTILE?
MA SE PÒ SAPÉ CHE COLORE TE PIACE?
MA CHE ASPETTI ER VIOLA?
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 13:46:17
sto post è da inchino!
sto post è da inchino!
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 13:58:49
TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
Ti percuoterò pesantemente
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE
TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO:
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali
ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:
Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge
Offerto ad Atelkin
Grazie grazie 
TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
Ti percuoterò pesantemente
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE
TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO:
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali
ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:
Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge
Offerto ad Atelkin
Grazie grazie 
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 14:08:18
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO TU' MADRE HA DETTO "CHE TESORO", E TU' PADRE "SOTTERAMOLO!!!"
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO TU' MADRE HA DETTO "CHE TESORO", E TU' PADRE "SOTTERAMOLO!!!"
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 14:10:40
Ki offre un voto a questo umile post?
Ki offre un voto a questo umile post?
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 14:16:50
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia
all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE
METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO
CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO
FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN
ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA
CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato
ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano
intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi
il post più coatto del forum!
come minimo stò post come voto merita 10 e lode
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia
all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE
METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO
CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO
FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN
ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA
CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato
ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano
intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi
il post più coatto del forum!
come minimo stò post come voto merita 10 e lode
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 14:25:05
Grande Albertone! Meriti 10 e lode anke te!
Fasemose du risate ogni tanto ragà!!!
Grande Albertone! Meriti 10 e lode anke te!
Fasemose du risate ogni tanto ragà!!!
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 14:38:33
Ah! kikki fateve dù risate!!!!
Carletto di Roma propone:
Sull'autobus della linea 44 (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: "aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo". Potete immaginare i numerosi applausi in vettura
Subzero di Roma propone:
Scritta sulla lavagnetta in un pub vicino Cinecittà: "Si prega la gentile clientela di non soffermarsi davanti al locale e d'annassene affanculo a casa".
Commento sentito a un pub della Balduina dopo il passaggio di una bella ragazza: "certo che co' 'sto culo è 'n peccato cacacce".
Toretto Primavalle di Roma propone:
Un signore al semaforo è attento a pulirsi il naso con le dita, così bussando al vetro gli faccio: "Ahò, quanno arrivi ar cervello pianta 'a bandierina!".
Ammazza di Copenhaghen propone:
Er Passero (sulla cinquantina e con più di 120 chili) dopo un tamponamento scende dalla macchina tutto "incazzato" anche se consapevole che sia tutta colpa sua. Dall'altra macchina scende un ragazzo del nord pronto a difendere le sue ragioni. Nasce una discussione e Er Passero sommerge l'altro con tutta la coattaggine possibile. Il ragazzo, allora, vedendo le brutte tira fuori il tesserino da carabiniere e Er Passero, per nulla intimorito, gli dice: "Quer tesserino ficcatelo ar culo e mo' vedi d'annattene, sinnò domani ce stanno li funerali de Stato!".
Tricke di Roma propone:
In una domenica estiva a Santa Severa entro in pizzeria dove mi accoglie una donna sfatta sui 60 anni, buzzicona, nipote della sòra Lella: "Quanta ne vòi?".
"Quel pezzo lì!" indicando con il dito e con una cerca raffinatezza.
Pizzarola: "Che te l'ancarto?".
Fatiscente negozio di abiti da sposa a Corso Vittorio. Una giovane coppia si ferma davanti alla vetrina.
Lei (con occhi sbarrati dalla meraviglia): "Amò, guarda che bbello 'sto vestito!!".
Lui (mentre guarda le varie etichette): "Sì amò, ho capito, ma i prezzi ce stanno co' 'r cazzo!".
Mario di Roma propone:
In una pizzeria romana un cliente litiga con il gestore dicendo: "Esci de fòri!".
Il pizzettaro: "Sì, mo' esco, nun te n'annà...".
Il cliente: "Ahooò! Portate 'a pummarola che mo' du' pizze te le dò io!".
Toffit80 di Basilea propone:
In una pizzeria a Pietralata un gruppo d'amici sta seduto a un tavolo. A tutti è stata già portata la pizza tranne che a uno di loro. Al che, uno degli amici gli chiede: "A Cì', come ta 'a sei pijata 'a pizza?".
Prontamente si sente rispondere: "And'erculo, ancora nun me l'hanno portata!".
Ropez di Roma propone:
Ero a sciare in una località vicino L'Aquila e sento questo dialogo fra due romani.
Un amico fa all'altro: "Hai visto quello che m'è venuto addosso? Che maleducato che è stato! Aveva torto e m'ha risposto pure male! Io 'nvece so' 'na persona educata e nun j'ho risposto... Perché l'educazione me l'hanno 'nsegnanta all'elementari, a me!".
L'amico gli risponde: "Vabbè, mica è colpa sua se all'elementari j'è morta 'a maestra!".
Turbozaura di Roma propone:
Al mare (Ostia), durante il passaggio di una ragazza in perizoma un tizio dice all'amico: "Ahò, 'na vòrta pe' vedé 'r culo je dovevi tirà giù le mutande... Ora pe' vedé le mutande je devi aprì 'r culo!".
David82 di Roma propone:
Stavo con un amico mio a Viale Marconi (Roma) quando ad un tratto passò una ragazza con il gelato.
L'amico mio: "A bella, ma te piace er gelato?".
La ragazza per non dare confidenza: "No!".
L'amico mio: "Allora buttalo e pijate 'sto cono da 10 euro!" indicando il suo membro.
Cortomaltese di Roma propone:
A piazza Testaccio, Otello e Augusto discorrono animatamente di calcio e su quanto si è visto la sera precedente alla moviola della "Domenica Sportiva".
Otello: "S'è visto chiaramente ch'er golle de Nevvede era in fòrigioco".
Augusto: "Ma che cazzo stai a dì! Er golle era regolare".
Otello: "Me sà che tu 'n ce vedi bbene".
Augusto: "Come nun ce vedo, io ce vedo bbenissimo".
Otello: "Allora si ce vedi bbene, vedi d'annà affanculo!".
Passa una settimana e i due amici si ritrovano nella solita piazza a discutere di un'altra situazione vista la sera prima alla moviola in tv. Anche questa volta dopo una lunga controversia Otello si rivolge all'amico dicendo: "Me sà che tu 'n ce vedi bbene".
Augusto, memore della battuta della settimana precedente, pensando di fare il furbo, questa volta dice: "C'hai raggione, nun ce vedo bbene".
Ma Otello di rimando: "Allora Augù, si nun ce vedi bbene, vedi d'annà affanculo a tastoni".
Minsch di Roma propone:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: "Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?".
Mac di Roma propone:
Fatto realmente accaduto: al mare, a un tipo gli si rompe il pantaloncino al sedere, allora lui pensieroso fà alla ragazza: "Amò, nun fa niente, mejo 'n pantalone rotto ar culo, che 'n culo rotto ner pantalone!".
Marchese di Roma propone:
Al semaforo di Via P. Togliatti, scatta il verde e una macchina non parte. Passa, sgommando, il conducente della macchina dietro e dice: "Ahò, te dovessi da guidà 'na bara!".
Cortomaltese di Roma propone:
Un coatto alla vista di una ragazza incinta commenta ad alta voce con un amico: "Guarda quell'ucello 'ndò è annato a fa' er nido!".
E la ragazza di rimando: "Mejo qua che 'n culo a te!".
A Roma, a P.zza Epiro, una Mini condotta da un coatto investe, fortunatamente senza gravi conseguenze, un vecchietto che attraversava sulle strisce pedonali. Quest'ultimo rialzandosi a fatica si rivolge al coatto dicendo: "Ma che nun ce vedi?".
Il coatto di rimando: "Come nun ce vedo, t'ho centrato 'n pieno!".
E il vecchietto: "Ma potevi armeno sonà!".
Nuovamente il coatto: "A nonné, e che cazzo ne sò che te piace 'a musica!".
Robocop di Londra propone:
A Piazzale Clodio a Roma, un Alfettone 75 si incolonna dietro una tipa sul motorino. La vettura cerca di sorprassare il lento biciclo, che però comincia a virare a zig-zag vertiginosamente. Il conducente della 75 frena e riaccelera più volte, senza successo. Il zig-zagare della ragazza continua, al che il guidatore della 75, sporgendosi dal finestrino, urla alla giovane: "Ahò, si zigzaghi sur cazzo come sur motorino me te sposo!".
Piazzale delle Provincie a Roma, mattina, ore 8:00. Traffico da paura. Due macchine si urtano leggermente sul lato. I due conducenti scendono. Uno è il classico pariolino rifatto, l'altro zauro da guinness.
Il pariolino: "Ma come si fa a guidare così?".
Zauro: "Ma chi t'ha dato 'a patente? Me te sei buttato addosso!".
Pariolino: "Comunque non mi sembra che ci siano molti danni".
E lo zauro: "Nun c'è 'r danno?!? Ma nun lo vedi er bozzo?".
Pariolino: "Ma quale bozzo?".
Zauro: "Quello che te faccio 'n fronte se 'nta 'na vai!".
Robocop di Londra propone:
Una ragazza al volante di una macchina si deve immettere sulla strada principale arrivando da una strada secondaria. Si sporge così tanto che il muso della macchina quasi blocca la strada. Un tizio rallenta per farla passare. La ragazza tituba. Il tizio lampeggia i fari e praticamente si ferma. La ragazza esita ancora. Il tizio apre lo sportello e, piede a terra, le urla: "a lella, ma che te 'a devo pure guidà!".
Mirkolino di Roma propone:
In negozio, il direttore mi trova distratto e mi dice:
Lui: "Svéjate che 'a vita è 'n mozzico!".
Io: "E allora speramo che sia 'n Cucciolone (gelato della Motta)!".
Peppe e Max Di Ostia di Roma propongono:
Novembre; in una scuola il professore interroga gli studenti sulla parte di programma svolta passando per i banchi. Ad un certo punto chiede ad un alunno colto impreparato: "Perché non hai studiato?".
Alunno: "A professò, devo ancora scartà i libri".
Il professore: "E quando li vuoi scartare?".
Alunno: "A Natale, professò!".
Asia di Roma propone:
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: "A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?".
Renato di Rieti propone:
Storia vera, capitata a me durante il servizio militare.
Un militare romano in mensa prende 1, 2, 3, 4, 5, 6... Mele e se le mette dentro la giacca, in petto.
Il maresciallo: "Ma che te magni tutte 'ste mele?".
Il militare: "No, 'e riattacco all'arbero!".
Santi di Genova propone:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: "A signò, abbada che più su ce sta er cervello!".
Gighen74 di Roma propone:
Un coattello a passeggio a Trastevere adocchia una bella ragazza:
- "A tutta bbòna! Che t'arrisulto?".
- "No, m'arimbalzi".
- "Vabbè, s'aribeccamo...".
El Gercio di Roma propone:
Un anziano e un giovane sull'autobus.
Anziano: "Ragazzo, ma non ti farà male tutta questa gelatina in testa?".
Giovane: "Ahò, ma te sei visto? C'hai più peli ar culo che 'n capoccia! Fatte 'n riporto coll'ascelle, va!".
Er Vikingo di Roma propone:
Letta su uno striscione laziale allo stadio: "Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta"
Coredecay di Roma propone:
A Roma tra amici, per esprimere il desiderio di non partecipare all'attività proposta:
- "Allora sei dei nostri stasera?".
- "Ma ti caco addosso, bello!".
Ah! kikki fateve dù risate!!!!
Carletto di Roma propone:
Sull'autobus della linea 44 (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: "aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo". Potete immaginare i numerosi applausi in vettura
Subzero di Roma propone:
Scritta sulla lavagnetta in un pub vicino Cinecittà: "Si prega la gentile clientela di non soffermarsi davanti al locale e d'annassene affanculo a casa".
Commento sentito a un pub della Balduina dopo il passaggio di una bella ragazza: "certo che co' 'sto culo è 'n peccato cacacce".
Toretto Primavalle di Roma propone:
Un signore al semaforo è attento a pulirsi il naso con le dita, così bussando al vetro gli faccio: "Ahò, quanno arrivi ar cervello pianta 'a bandierina!".
Ammazza di Copenhaghen propone:
Er Passero (sulla cinquantina e con più di 120 chili) dopo un tamponamento scende dalla macchina tutto "incazzato" anche se consapevole che sia tutta colpa sua. Dall'altra macchina scende un ragazzo del nord pronto a difendere le sue ragioni. Nasce una discussione e Er Passero sommerge l'altro con tutta la coattaggine possibile. Il ragazzo, allora, vedendo le brutte tira fuori il tesserino da carabiniere e Er Passero, per nulla intimorito, gli dice: "Quer tesserino ficcatelo ar culo e mo' vedi d'annattene, sinnò domani ce stanno li funerali de Stato!".
Tricke di Roma propone:
In una domenica estiva a Santa Severa entro in pizzeria dove mi accoglie una donna sfatta sui 60 anni, buzzicona, nipote della sòra Lella: "Quanta ne vòi?".
"Quel pezzo lì!" indicando con il dito e con una cerca raffinatezza.
Pizzarola: "Che te l'ancarto?".
Fatiscente negozio di abiti da sposa a Corso Vittorio. Una giovane coppia si ferma davanti alla vetrina.
Lei (con occhi sbarrati dalla meraviglia): "Amò, guarda che bbello 'sto vestito!!".
Lui (mentre guarda le varie etichette): "Sì amò, ho capito, ma i prezzi ce stanno co' 'r cazzo!".
Mario di Roma propone:
In una pizzeria romana un cliente litiga con il gestore dicendo: "Esci de fòri!".
Il pizzettaro: "Sì, mo' esco, nun te n'annà...".
Il cliente: "Ahooò! Portate 'a pummarola che mo' du' pizze te le dò io!".
Toffit80 di Basilea propone:
In una pizzeria a Pietralata un gruppo d'amici sta seduto a un tavolo. A tutti è stata già portata la pizza tranne che a uno di loro. Al che, uno degli amici gli chiede: "A Cì', come ta 'a sei pijata 'a pizza?".
Prontamente si sente rispondere: "And'erculo, ancora nun me l'hanno portata!".
Ropez di Roma propone:
Ero a sciare in una località vicino L'Aquila e sento questo dialogo fra due romani.
Un amico fa all'altro: "Hai visto quello che m'è venuto addosso? Che maleducato che è stato! Aveva torto e m'ha risposto pure male! Io 'nvece so' 'na persona educata e nun j'ho risposto... Perché l'educazione me l'hanno 'nsegnanta all'elementari, a me!".
L'amico gli risponde: "Vabbè, mica è colpa sua se all'elementari j'è morta 'a maestra!".
Turbozaura di Roma propone:
Al mare (Ostia), durante il passaggio di una ragazza in perizoma un tizio dice all'amico: "Ahò, 'na vòrta pe' vedé 'r culo je dovevi tirà giù le mutande... Ora pe' vedé le mutande je devi aprì 'r culo!".
David82 di Roma propone:
Stavo con un amico mio a Viale Marconi (Roma) quando ad un tratto passò una ragazza con il gelato.
L'amico mio: "A bella, ma te piace er gelato?".
La ragazza per non dare confidenza: "No!".
L'amico mio: "Allora buttalo e pijate 'sto cono da 10 euro!" indicando il suo membro.
Cortomaltese di Roma propone:
A piazza Testaccio, Otello e Augusto discorrono animatamente di calcio e su quanto si è visto la sera precedente alla moviola della "Domenica Sportiva".
Otello: "S'è visto chiaramente ch'er golle de Nevvede era in fòrigioco".
Augusto: "Ma che cazzo stai a dì! Er golle era regolare".
Otello: "Me sà che tu 'n ce vedi bbene".
Augusto: "Come nun ce vedo, io ce vedo bbenissimo".
Otello: "Allora si ce vedi bbene, vedi d'annà affanculo!".
Passa una settimana e i due amici si ritrovano nella solita piazza a discutere di un'altra situazione vista la sera prima alla moviola in tv. Anche questa volta dopo una lunga controversia Otello si rivolge all'amico dicendo: "Me sà che tu 'n ce vedi bbene".
Augusto, memore della battuta della settimana precedente, pensando di fare il furbo, questa volta dice: "C'hai raggione, nun ce vedo bbene".
Ma Otello di rimando: "Allora Augù, si nun ce vedi bbene, vedi d'annà affanculo a tastoni".
Minsch di Roma propone:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: "Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?".
Mac di Roma propone:
Fatto realmente accaduto: al mare, a un tipo gli si rompe il pantaloncino al sedere, allora lui pensieroso fà alla ragazza: "Amò, nun fa niente, mejo 'n pantalone rotto ar culo, che 'n culo rotto ner pantalone!".
Marchese di Roma propone:
Al semaforo di Via P. Togliatti, scatta il verde e una macchina non parte. Passa, sgommando, il conducente della macchina dietro e dice: "Ahò, te dovessi da guidà 'na bara!".
Cortomaltese di Roma propone:
Un coatto alla vista di una ragazza incinta commenta ad alta voce con un amico: "Guarda quell'ucello 'ndò è annato a fa' er nido!".
E la ragazza di rimando: "Mejo qua che 'n culo a te!".
A Roma, a P.zza Epiro, una Mini condotta da un coatto investe, fortunatamente senza gravi conseguenze, un vecchietto che attraversava sulle strisce pedonali. Quest'ultimo rialzandosi a fatica si rivolge al coatto dicendo: "Ma che nun ce vedi?".
Il coatto di rimando: "Come nun ce vedo, t'ho centrato 'n pieno!".
E il vecchietto: "Ma potevi armeno sonà!".
Nuovamente il coatto: "A nonné, e che cazzo ne sò che te piace 'a musica!".
Robocop di Londra propone:
A Piazzale Clodio a Roma, un Alfettone 75 si incolonna dietro una tipa sul motorino. La vettura cerca di sorprassare il lento biciclo, che però comincia a virare a zig-zag vertiginosamente. Il conducente della 75 frena e riaccelera più volte, senza successo. Il zig-zagare della ragazza continua, al che il guidatore della 75, sporgendosi dal finestrino, urla alla giovane: "Ahò, si zigzaghi sur cazzo come sur motorino me te sposo!".
Piazzale delle Provincie a Roma, mattina, ore 8:00. Traffico da paura. Due macchine si urtano leggermente sul lato. I due conducenti scendono. Uno è il classico pariolino rifatto, l'altro zauro da guinness.
Il pariolino: "Ma come si fa a guidare così?".
Zauro: "Ma chi t'ha dato 'a patente? Me te sei buttato addosso!".
Pariolino: "Comunque non mi sembra che ci siano molti danni".
E lo zauro: "Nun c'è 'r danno?!? Ma nun lo vedi er bozzo?".
Pariolino: "Ma quale bozzo?".
Zauro: "Quello che te faccio 'n fronte se 'nta 'na vai!".
Robocop di Londra propone:
Una ragazza al volante di una macchina si deve immettere sulla strada principale arrivando da una strada secondaria. Si sporge così tanto che il muso della macchina quasi blocca la strada. Un tizio rallenta per farla passare. La ragazza tituba. Il tizio lampeggia i fari e praticamente si ferma. La ragazza esita ancora. Il tizio apre lo sportello e, piede a terra, le urla: "a lella, ma che te 'a devo pure guidà!".
Mirkolino di Roma propone:
In negozio, il direttore mi trova distratto e mi dice:
Lui: "Svéjate che 'a vita è 'n mozzico!".
Io: "E allora speramo che sia 'n Cucciolone (gelato della Motta)!".
Peppe e Max Di Ostia di Roma propongono:
Novembre; in una scuola il professore interroga gli studenti sulla parte di programma svolta passando per i banchi. Ad un certo punto chiede ad un alunno colto impreparato: "Perché non hai studiato?".
Alunno: "A professò, devo ancora scartà i libri".
Il professore: "E quando li vuoi scartare?".
Alunno: "A Natale, professò!".
Asia di Roma propone:
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: "A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?".
Renato di Rieti propone:
Storia vera, capitata a me durante il servizio militare.
Un militare romano in mensa prende 1, 2, 3, 4, 5, 6... Mele e se le mette dentro la giacca, in petto.
Il maresciallo: "Ma che te magni tutte 'ste mele?".
Il militare: "No, 'e riattacco all'arbero!".
Santi di Genova propone:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: "A signò, abbada che più su ce sta er cervello!".
Gighen74 di Roma propone:
Un coattello a passeggio a Trastevere adocchia una bella ragazza:
- "A tutta bbòna! Che t'arrisulto?".
- "No, m'arimbalzi".
- "Vabbè, s'aribeccamo...".
El Gercio di Roma propone:
Un anziano e un giovane sull'autobus.
Anziano: "Ragazzo, ma non ti farà male tutta questa gelatina in testa?".
Giovane: "Ahò, ma te sei visto? C'hai più peli ar culo che 'n capoccia! Fatte 'n riporto coll'ascelle, va!".
Er Vikingo di Roma propone:
Letta su uno striscione laziale allo stadio: "Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta"
Coredecay di Roma propone:
A Roma tra amici, per esprimere il desiderio di non partecipare all'attività proposta:
- "Allora sei dei nostri stasera?".
- "Ma ti caco addosso, bello!".
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 14:52:53
Queste sì che son perle di saggezza!
Queste sì che son perle di saggezza!
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 21:09:25
Messaggio del 08-05-2004 alle ore 22:11:57
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR":
Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR":
Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta
Messaggio del 10-05-2004 alle ore 21:27:38
Vita da terzini
Totti e Tommasi stanno giocando una gara di Champions League.
Totti: "Damià...'o vedi er terzino loro...?".
Tommasi: "Quale?...Sono due?".
Totti: "Quello coi capelli neri...".
Tommasi: "Tutti e due ce li hanno neri...".
Totti: "Quello co' 'r pizzetto...".
Tommasi: "Tutti e due hanno il pizzetto".
Al che Totti si avvicina a uno dei due terzini e in un contrasto commette un fallo gravissimo. Torna da Tommasi e gli fa: "Damià...Quello co' 'e gambe sane...".
Tommasi: "Ah...sì...Mo' ho capito...Embè?
Totti: "Quello prima m'ha detto: "Romano de mmerda...". Mo' vado là e je spezzo 'n menisco!".
No smoking
Totti e Cafu invitati a una serata di gala si presentano entrambi con lo smoking. All'entrata Totti legge un cartello: "No smoking". Sbotta: "Ecco, lo sapevo. Ora me tocca de tornà a casa!".
Colonia penale
Candela a Totti: "Francé, qu'este-ce que colonia penale?".
"Ahò, me pare che sia un profumo pe' er cazzo".
Abbiamo stato
Totti, in conferenza stampa, sta parlando con i giornalisti e gli scappa: "Abbiamo stato negli Stati Uniti".
Un giornalista lo corregge: "Siamo stati".
E Totti: "Perché, è venuto anche lei?".
Cinquanta davanti e ottanta dietro
Totti, Del Piero e Vieri stanno andando in macchina insieme su una statale. De Piero guida, Vieri gli sta seduto a fianco e Totti è dietro. Si fermano da una mignotta per sapere quanto vuole.
Lei fa: "Cinquanta davanti e ottanta dietro".
E Totti: "Mo' spiegateme perché io debbo pagà de più...".
Iraggiungibbile
Totti sta parlando con Candela, il suo compagno di squadra: "Ahò, ma 'ndò annavi ieri?".
E Candela: "Sono stato dal gommista!".
E Totti: "Ma a quanto cazzo annavi? Ti ho chiamato sul cellulare e me diceva che eri iraggiungibile!".
Lo sci nautico
Totti si è preso una vacanza. Al suo ritorno, Cafu gli chiede: "Francesco, dove sei stato?".
Totti: "A fa sci nautico...".
Cafu: "Ti sei divertito?".
Totti: "Pe' gnente... nun so' riuscito a trovà un lago in discesa!".
La casa ai Navigli
Totti chiama Nesta a Milano.
Totti: "Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?".
Nesta: "Tutto ok, ho trovato casa ai Navigli".
Totti: "Ahò sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n mega attico l'hai trovato?".
Safari
Totti e del Piero fanno un safari in Africa.
Arriva un leone e Del Piero dice a Totti: "Sparagli col fucile, ma attento: abbiamo un solo colpo!".
Totti spara, ma lo manca clamorosamente. A questo punto Del Piero esclama: "Hi, hi... cilecca!".
E Totti: "Ma che ci lecca, còri che questo ce magna!".
Collasso
Totti dice a Vieri: "Lo sai che mio nonno è morto mentre giocava giocava a scopa?".
E Vieri addolorato: "Collasso?".
Totti: "E che cazzo ne so, mica je stavo a guardà le carte!"
Il Concorde va "in pensione"
Vieri dice a Totti: "Francé, ma lo sapevi che col Concorde, in quattro ore da Parigi stavi a New York?".
E Totti: "Sé...Mo' volava!".
Del Piero e Totti intervistati dalle iene
"Facci un urlo"
Del Piero: "Hiiiiiiii".
Totti: "Ahòòòòòòòòòòò!!!".
"La tua prima volta"
Del Piero: "E' stato al Lingotto. C'era pure Davids...Bella esperienza!".
Totti: "Torino-Roma 1-4. Ho fatto er secondo gol".
"Destra o sinistra?"
Del Piero: "Posso chiamare un attimino Moggi?".
Totti: "Sinistra. Urtimamente ciò er destro co' 'r crociato rotto!".
"La tua posizione sul doping"
Del Piero: "Dopo i pasti aiuta a digerire anche la bagnacauda!".
Totti: "Io sotto e lei sopra, co' 'e gambe aperte...".
"Il più grande difetto dell'altro"
Del Piero: "Sicuramente è molto introverso...".
Totti: "Quando semo in ritiro co' 'a Nazzionale me dice sempre che so' sgrammaticato...Nun s'è visto lui che gambe storte che cià...".
"Musica: meglio la quarta di Beethoven o la sesta di Chopin?"
Del Piero: "Meglio Elio e le storie tese".
Totti: "Mejo 'a terza della mia fidanzata...E nun dite che penso sempre a 'na cosa...".
L'Etna
In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del Piero e Totti si mettono a vedere il TG. Inizia il servizio sull'eruzione dell'Etna e aun certo punto Del Piero dice a Totti: "Francesco, ma cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?".
E lui: "Ahò, Alessà, me deludi propio!!...Stanno a fà la pulizia etnica, no!?!".
Febbre da cavallo
Del Piero e Totti al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Del Piero dice: "Punto 10 euro sul bianco".
Totti: "Ok io sul nero".
Del Piero alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'avevo già visto ieri".
Totti: "Anch'io l'avevo già visto l'altro ieri".
Del Piero: "E allora perché hai puntato sul nero?".
Totti: "Oggi me sembrava più 'n forma!".
Italia-Azerbaigian
La Nazionale è all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian. Bruno Pizzul chiede a Totti: "Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?".
Totti: "Be', penso che 'a qualificazione se pò fà, si se mettemo a giocà, Vieri quarche gol 'o pò fà...".
Pizzul: "E che mi dici dell'undici azero?"
Totti: "Bruno, te la posso dì 'na cosa?...Io ce metterebbi 'a firma pure pe' 'r 2 a 1 pe' noi...".
Vita da terzini
Totti e Tommasi stanno giocando una gara di Champions League.
Totti: "Damià...'o vedi er terzino loro...?".
Tommasi: "Quale?...Sono due?".
Totti: "Quello coi capelli neri...".
Tommasi: "Tutti e due ce li hanno neri...".
Totti: "Quello co' 'r pizzetto...".
Tommasi: "Tutti e due hanno il pizzetto".
Al che Totti si avvicina a uno dei due terzini e in un contrasto commette un fallo gravissimo. Torna da Tommasi e gli fa: "Damià...Quello co' 'e gambe sane...".
Tommasi: "Ah...sì...Mo' ho capito...Embè?
Totti: "Quello prima m'ha detto: "Romano de mmerda...". Mo' vado là e je spezzo 'n menisco!".
No smoking
Totti e Cafu invitati a una serata di gala si presentano entrambi con lo smoking. All'entrata Totti legge un cartello: "No smoking". Sbotta: "Ecco, lo sapevo. Ora me tocca de tornà a casa!".
Colonia penale
Candela a Totti: "Francé, qu'este-ce que colonia penale?".
"Ahò, me pare che sia un profumo pe' er cazzo".
Abbiamo stato
Totti, in conferenza stampa, sta parlando con i giornalisti e gli scappa: "Abbiamo stato negli Stati Uniti".
Un giornalista lo corregge: "Siamo stati".
E Totti: "Perché, è venuto anche lei?".
Cinquanta davanti e ottanta dietro
Totti, Del Piero e Vieri stanno andando in macchina insieme su una statale. De Piero guida, Vieri gli sta seduto a fianco e Totti è dietro. Si fermano da una mignotta per sapere quanto vuole.
Lei fa: "Cinquanta davanti e ottanta dietro".
E Totti: "Mo' spiegateme perché io debbo pagà de più...".
Iraggiungibbile
Totti sta parlando con Candela, il suo compagno di squadra: "Ahò, ma 'ndò annavi ieri?".
E Candela: "Sono stato dal gommista!".
E Totti: "Ma a quanto cazzo annavi? Ti ho chiamato sul cellulare e me diceva che eri iraggiungibile!".
Lo sci nautico
Totti si è preso una vacanza. Al suo ritorno, Cafu gli chiede: "Francesco, dove sei stato?".
Totti: "A fa sci nautico...".
Cafu: "Ti sei divertito?".
Totti: "Pe' gnente... nun so' riuscito a trovà un lago in discesa!".
La casa ai Navigli
Totti chiama Nesta a Milano.
Totti: "Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?".
Nesta: "Tutto ok, ho trovato casa ai Navigli".
Totti: "Ahò sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n mega attico l'hai trovato?".
Safari
Totti e del Piero fanno un safari in Africa.
Arriva un leone e Del Piero dice a Totti: "Sparagli col fucile, ma attento: abbiamo un solo colpo!".
Totti spara, ma lo manca clamorosamente. A questo punto Del Piero esclama: "Hi, hi... cilecca!".
E Totti: "Ma che ci lecca, còri che questo ce magna!".
Collasso
Totti dice a Vieri: "Lo sai che mio nonno è morto mentre giocava giocava a scopa?".
E Vieri addolorato: "Collasso?".
Totti: "E che cazzo ne so, mica je stavo a guardà le carte!"
Il Concorde va "in pensione"
Vieri dice a Totti: "Francé, ma lo sapevi che col Concorde, in quattro ore da Parigi stavi a New York?".
E Totti: "Sé...Mo' volava!".
Del Piero e Totti intervistati dalle iene
"Facci un urlo"
Del Piero: "Hiiiiiiii".
Totti: "Ahòòòòòòòòòòò!!!".
"La tua prima volta"
Del Piero: "E' stato al Lingotto. C'era pure Davids...Bella esperienza!".
Totti: "Torino-Roma 1-4. Ho fatto er secondo gol".
"Destra o sinistra?"
Del Piero: "Posso chiamare un attimino Moggi?".
Totti: "Sinistra. Urtimamente ciò er destro co' 'r crociato rotto!".
"La tua posizione sul doping"
Del Piero: "Dopo i pasti aiuta a digerire anche la bagnacauda!".
Totti: "Io sotto e lei sopra, co' 'e gambe aperte...".
"Il più grande difetto dell'altro"
Del Piero: "Sicuramente è molto introverso...".
Totti: "Quando semo in ritiro co' 'a Nazzionale me dice sempre che so' sgrammaticato...Nun s'è visto lui che gambe storte che cià...".
"Musica: meglio la quarta di Beethoven o la sesta di Chopin?"
Del Piero: "Meglio Elio e le storie tese".
Totti: "Mejo 'a terza della mia fidanzata...E nun dite che penso sempre a 'na cosa...".
L'Etna
In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del Piero e Totti si mettono a vedere il TG. Inizia il servizio sull'eruzione dell'Etna e aun certo punto Del Piero dice a Totti: "Francesco, ma cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?".
E lui: "Ahò, Alessà, me deludi propio!!...Stanno a fà la pulizia etnica, no!?!".
Febbre da cavallo
Del Piero e Totti al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Del Piero dice: "Punto 10 euro sul bianco".
Totti: "Ok io sul nero".
Del Piero alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'avevo già visto ieri".
Totti: "Anch'io l'avevo già visto l'altro ieri".
Del Piero: "E allora perché hai puntato sul nero?".
Totti: "Oggi me sembrava più 'n forma!".
Italia-Azerbaigian
La Nazionale è all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian. Bruno Pizzul chiede a Totti: "Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?".
Totti: "Be', penso che 'a qualificazione se pò fà, si se mettemo a giocà, Vieri quarche gol 'o pò fà...".
Pizzul: "E che mi dici dell'undici azero?"
Totti: "Bruno, te la posso dì 'na cosa?...Io ce metterebbi 'a firma pure pe' 'r 2 a 1 pe' noi...".
Messaggio del 10-05-2004 alle ore 21:39:32
Questa è l'ultima mia dose... così la faccio finita!
SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:
Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:
È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo
QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta
NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
Sei una persona con pochissimi capelli
MAGNI PIÙ DE MORENO:
Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea
AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":
Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina
A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ:
Stai mentendo spudoratamente
SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:
Spero che tu muoia al più presto
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO:
La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:
Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene
Questa è l'ultima mia dose... così la faccio finita!
SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:
Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:
È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo
QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta
NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
Sei una persona con pochissimi capelli
MAGNI PIÙ DE MORENO:
Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea
AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":
Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina
A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ:
Stai mentendo spudoratamente
SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:
Spero che tu muoia al più presto
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO:
La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:
Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene
Messaggio del 11-05-2004 alle ore 10:26:48
Messaggio del 11-05-2004 alle ore 16:15:52
Battle Fox...ma ce l'hai il marchio "romano d.o.c."..???...Anvedi questo...ma che voi fa er malandrino???..
Battle Fox...ma ce l'hai il marchio "romano d.o.c."..???...Anvedi questo...ma che voi fa er malandrino???..
Messaggio del 11-05-2004 alle ore 17:55:01
i romani hanno il marchio d.o.p. .....tutto te devo dì!!
....
i romani hanno il marchio d.o.p. .....tutto te devo dì!!
....
Messaggio del 11-05-2004 alle ore 20:31:25
A mister! Amo trovato er sito di cui nun faccio er nome e stamo a fa copia-incolla! Mò che voi?
A mister! Amo trovato er sito di cui nun faccio er nome e stamo a fa copia-incolla! Mò che voi?
Messaggio del 11-05-2004 alle ore 21:29:55
Nuova reply all'argomento:
Gerghi romaneschi
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