Messaggio del 16-09-2003 alle ore 17:04:01

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L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e da controllare cosi tutte le attività del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNottumo 0.3, Ubriacatura 99 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema. L'applicazione Calcetto 2.2 infine funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 5.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente"; 2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo
di fare un uso maggiore del proprio hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare, piuttosto, Ragazza 2.0. Anche cosi, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle periferiche I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nel sistema. Ma il fatto più fastidioso e che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file SOLDI.DLL e CASA.DLL prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza delle librerie di cui sopra!!!

Messaggio del 16-09-2003 alle ore 14:39:44

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Messaggio del 15-09-2003 alle ore 23:20:10

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Editato il 23:39:51 15/09/2003 da krotone2

Messaggio del 15-09-2003 alle ore 23:19:37

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aiutatemi!!!!

Messaggio del 15-09-2003 alle ore 23:16:32

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BARZELLETTA con MORALE
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali.
Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere.
Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)



La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perche' Babbo Natale non esiste, e neanche l' uomo perfetto. Per le donne la E-mail finisce qui.
Gli uomini scendano ancora di alcune righe.

Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché c'e' stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che gli si dice.

Messaggio del 15-09-2003 alle ore 23:15:35

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Cosa dicono le ragazze e cosa realmente intendono
• Sì = No
• No = Sì
• Forse = No
• Mi dispiace = ti dispiacerà
• Abbiamo bisogno = voglio
• Decidi tu = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
• Fai come ti pare = poi facciamo i conti
• Dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
• Certo, fallo pure se vuoi = non voglio che tu lo faccia
• Non sono arrabbiata = certo che sono arrabbiata, stronzo!
• Sei così mascolino = hai bisogno di raderti
• Certo che stasera sei proprio carino con me = possibile che pensi sempre al sesso?
• Spegni la luce = ho la cellulite
• Questa cucina è poco pratica = voglio una casa nuova
• Vorrei delle tendine nuove = voglio anche tappeti, mobili e carta da parati
• Ho sentito un rumore = mi sono accorta che stavi per addormentarti
• Mi ami? = sto per chiederti qualcosa che costa un sacco
• Ma quanto mi ami? = ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
• Ho il sedere grosso? = dimmi che sono stupenda
• Devi imparare a comunicare = devi solo essere d'accordo con me
• Niente davvero = è solo che sei un tale stronzo!
• Guarda che bella gonna = me la regali per natale?
• Amore lo sai che giorno è oggi = brutto mostro ti sei ancora dimenticato del nostro anniversario
• Non sono arrabbiata, non ho niente! = sono incazzata a morte!!
Come interpretare i ragazzi
• Si = Si
• No = No
• Ho fame = ho fame
• Ho sonno = ho sonno
• Sono stanco = sono stanco
• Andiamo al cinema? = mi piacerebbe fare sesso con te
• Posso portarti fuori? = mi piacerebbe fare sesso con te
• Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = mi piacerebbe fare sesso con te
• Posso chiamarti qualche volta? = mi piacerebbe fare sesso con te
• Ti va di ballare? = mi piacerebbe fare sesso con te
• Sono annoiato =mi piacerebbe fare sesso con te
• Ti amo = facciamo sesso, ora!!!
• Ti amo anch'io = va bene, ma ora facciamo sesso
• Bel vestito = bella gnocca
• Begli occhi = belle tette
• Cosa c'è che non va? = non vedo perché ne stai facendo una tragedia
• Cosa c'è che non va? = attraverso quale insignificante trauma psicologico auto/inventato stai combattendo?
• Cosa c'è che non va? = immagino che di fare sesso questa notte non se ne parla
• Mi piace il tuo taglio di capelli = mi piacevano di più prima
• Mi piace il tuo taglio di capelli = cinquantamila lire e non è cambiato nulla
• Parliamo = sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
• Mi piace più quell'altro (mentre si fanno compere) = prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamo a casa a fare sesso!
• Voglio sposarmi! = voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

Messaggio del 15-09-2003 alle ore 23:15:02

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La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena fatto.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

Messaggio del 15-09-2003 alle ore 23:14:00

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Motivi per cui è meglio essere uomini
1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri e dimostrabili
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"…
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti più in giù del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 98% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono più che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verità
53.Non te ne frega un cazzo se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro... più soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo dei pantaloni
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata.
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
91.Il marchese
92.Il parto
93.Puoi mangiare un calippo tranquillamente
94.Legarsi una felpa alla vita non è per coprirsi il culo