La Piazza
Buondì
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:15:55
buongiorno a tutti, anche se qui a Roma è più nuvoloso di ieri
Una donna al parco passeggia con il suo cane.
Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!" "Grazie", risponde la donna. "Alano?", chiede l'uomo E lei: "Mah, guardi, la cacca la fa!"
buongiorno a tutti, anche se qui a Roma è più nuvoloso di ieri
Una donna al parco passeggia con il suo cane.
Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!" "Grazie", risponde la donna. "Alano?", chiede l'uomo E lei: "Mah, guardi, la cacca la fa!"
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:16:44
Giorno di votazioni.
Un Carabiniere entra nella cabina di voto ma impiega parecchio tempo per uscire. Dopo 10 minuti il presidente del seggio va dal carabiniere e dice: "Scusi ma è successo qualcosa? Non si sente bene?"
Il Carabiniere: "Tutto bene ma sto aspettando gli altri tre." E il presidente del seggio:"Gli altri tre chi?" e il Carabiniere: " qui c'è scritto "piegare in quattro
Giorno di votazioni.
Un Carabiniere entra nella cabina di voto ma impiega parecchio tempo per uscire. Dopo 10 minuti il presidente del seggio va dal carabiniere e dice: "Scusi ma è successo qualcosa? Non si sente bene?"
Il Carabiniere: "Tutto bene ma sto aspettando gli altri tre." E il presidente del seggio:"Gli altri tre chi?" e il Carabiniere: " qui c'è scritto "piegare in quattro
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:18:21
Un viaggiatore entra in un bar portandosi un sacco sulle spalle, da cui escono delle urla disumane, e una vecchia bottiglia.
Si siede al bancone e ordina una birra. Al che, il barman incuriosito inizia a fargli delle domande "Cosa porta dentro al sacco? E' un animale per caso?"
Al che il viaggiatore, con aria sconsolata risponde "Per favore non me ne parli! Lasciamo stare che è molto meglio!" ma il barman, sempre più incuriosito non ne vuol sapere e insiste "La prego, me lo faccia vedere, le offro la birra e qualsiasi altra cosa lei dovesse prendere".
A quel punto il viaggiatore, resosi conto di essere a corto di soldi si lascia convincere, ma lo avverte "guardi io glielo faccio vedere, ma la avverto, sarebbe meglio che lei aprisse il sacco in un ambiente circoscritto".
Il barman non vuol sentir ragioni, prende il sacco, lo apre e...all'improvviso esce un omino che inizia a urlare e a spaccare tutto quello che trova sulla sua strada. Prende le bottiglie e le lancia contro lo specchio dietro al bancone, butta giù tutti i bicchieri, spacca il juke box e fa scappar via tutti i clienti prima di essere finalmente placcato dal viaggiatore che lo rimette nel sacco.
Il barman è sconvolto "E adesso chi me li ripaga i danni?
Qui saranno 100 milioni di danni!
E' colpa sua, lei ha portato quell'essere, e quindi lei mi deve ripagare!"
Ma il viaggiatore non vuole sentir ragioni "Io glielo avevo detto, lei non mi ha voluto ascoltare e quindi la colpa è sua, e poi io non ho una lira.
Però, vede questa vecchia bottiglia?" Indicando la bottiglia che aveva con sè "Se lei la sfrega esce un genio, e lei potrà esprimere un solo desiderio.
Può chiedere tutto ciò che vuole, ma stia attento, è un po' sordo, perciò parli forte".
Il barman è incredulo, ma è disposto a provare tutto pur di ripagarsi i danni. Sfrega la bottiglia ed esce il genio. Il barman ci pensa un po', e poi pensa "Qui ci sono almeno 100 milioni di danni, ma questo è un genio, che differenza fa se gli chiedo 100 milioni o 1 miliardo?"
E fa "Genio voglio un MILIARDO" Il genio concentra e...PAF!
Appare un BILIARDO.
Al che il barman, veramente sconvolto inizia lamentarsi "e che ci faccio con un biliardo? Io avevo chiesto un miliardo!"
Ma il viaggiatore per nulla sorpreso ribatte "Beh, che vuole? io glielo avevo detto che il genio era un po' sordo e che lei doveva parlare forte, e poi lei crede forse che io avessi davvero chiesto un pazzo di 30 centimetri...
Un viaggiatore entra in un bar portandosi un sacco sulle spalle, da cui escono delle urla disumane, e una vecchia bottiglia.
Si siede al bancone e ordina una birra. Al che, il barman incuriosito inizia a fargli delle domande "Cosa porta dentro al sacco? E' un animale per caso?"
Al che il viaggiatore, con aria sconsolata risponde "Per favore non me ne parli! Lasciamo stare che è molto meglio!" ma il barman, sempre più incuriosito non ne vuol sapere e insiste "La prego, me lo faccia vedere, le offro la birra e qualsiasi altra cosa lei dovesse prendere".
A quel punto il viaggiatore, resosi conto di essere a corto di soldi si lascia convincere, ma lo avverte "guardi io glielo faccio vedere, ma la avverto, sarebbe meglio che lei aprisse il sacco in un ambiente circoscritto".
Il barman non vuol sentir ragioni, prende il sacco, lo apre e...all'improvviso esce un omino che inizia a urlare e a spaccare tutto quello che trova sulla sua strada. Prende le bottiglie e le lancia contro lo specchio dietro al bancone, butta giù tutti i bicchieri, spacca il juke box e fa scappar via tutti i clienti prima di essere finalmente placcato dal viaggiatore che lo rimette nel sacco.
Il barman è sconvolto "E adesso chi me li ripaga i danni?
Qui saranno 100 milioni di danni!
E' colpa sua, lei ha portato quell'essere, e quindi lei mi deve ripagare!"
Ma il viaggiatore non vuole sentir ragioni "Io glielo avevo detto, lei non mi ha voluto ascoltare e quindi la colpa è sua, e poi io non ho una lira.
Però, vede questa vecchia bottiglia?" Indicando la bottiglia che aveva con sè "Se lei la sfrega esce un genio, e lei potrà esprimere un solo desiderio.
Può chiedere tutto ciò che vuole, ma stia attento, è un po' sordo, perciò parli forte".
Il barman è incredulo, ma è disposto a provare tutto pur di ripagarsi i danni. Sfrega la bottiglia ed esce il genio. Il barman ci pensa un po', e poi pensa "Qui ci sono almeno 100 milioni di danni, ma questo è un genio, che differenza fa se gli chiedo 100 milioni o 1 miliardo?"
E fa "Genio voglio un MILIARDO" Il genio concentra e...PAF!
Appare un BILIARDO.
Al che il barman, veramente sconvolto inizia lamentarsi "e che ci faccio con un biliardo? Io avevo chiesto un miliardo!"
Ma il viaggiatore per nulla sorpreso ribatte "Beh, che vuole? io glielo avevo detto che il genio era un po' sordo e che lei doveva parlare forte, e poi lei crede forse che io avessi davvero chiesto un pazzo di 30 centimetri...
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:18:57
Al reparto alimentari di un supermercato inglese si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: " E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. " Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Ma il responsabile dice: "Mia moglie è di Liverpool!"
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~
Un carabiniere camminando per strada vede un agricoltore che vente dei semi di mele a 5 euro l'uno... il carabiniere gli si avvicina e chiede come mai vende i semi e non la mela intera e per di più se li faceva pagare:
L'agricoltore risponde che i semi di mele avevano uno speciale potere,riuscivano a far diventare la gente più intelligente; il carabiniere incuriosito prende il portafoglio e guarda quanti soldi ha con sé... dopo poco dice al commerciante che ha solo 15 euro e di conseguenza l'agricoltore prende i 15 euro e gli da 3 semi. subito il carabiniere li mastica ben bene e li ingoia...e dopo poco esclama: "Ma io con 15 euro potevo prendere una cassetta intera di mele e quindi potevo avere molti più semi"; il commerciante risponde:" visto come sono veloci col loro effetto....si deventa subito più intelligenti" e il carabiniere dopo pochi minuti Dice:" sa che ha ragione...ma me ne dia altri 3 allora!".
Al reparto alimentari di un supermercato inglese si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: " E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. " Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Ma il responsabile dice: "Mia moglie è di Liverpool!"
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"
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Un carabiniere camminando per strada vede un agricoltore che vente dei semi di mele a 5 euro l'uno... il carabiniere gli si avvicina e chiede come mai vende i semi e non la mela intera e per di più se li faceva pagare:
L'agricoltore risponde che i semi di mele avevano uno speciale potere,riuscivano a far diventare la gente più intelligente; il carabiniere incuriosito prende il portafoglio e guarda quanti soldi ha con sé... dopo poco dice al commerciante che ha solo 15 euro e di conseguenza l'agricoltore prende i 15 euro e gli da 3 semi. subito il carabiniere li mastica ben bene e li ingoia...e dopo poco esclama: "Ma io con 15 euro potevo prendere una cassetta intera di mele e quindi potevo avere molti più semi"; il commerciante risponde:" visto come sono veloci col loro effetto....si deventa subito più intelligenti" e il carabiniere dopo pochi minuti Dice:" sa che ha ragione...ma me ne dia altri 3 allora!".
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:23:00
ma chi è più scemo tra voi 2?
ma chi è più scemo tra voi 2?
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:23:24
guarda, ti stavo aspettando
guarda, ti stavo aspettando
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:24:34
...
...
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:30:24
io anche lo stavo aspettando
ma nn solo vi rallegriamo la cupa mattinata, vi state anche a lamentà
Dean, sparati
Ragno....tu scrivi raramente e metti solo puntini al mio post, dai dacci il buongiorno anche tu 
io anche lo stavo aspettando
ma nn solo vi rallegriamo la cupa mattinata, vi state anche a lamentà
Dean, sparati
Ragno....tu scrivi raramente
e metti solo puntini al mio post, dai dacci il buongiorno anche tu
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:31:31
samu
samu
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 09:57:25
Io volevo semplicemente dire...che mi sono appena svegliato...glieri ho stato alla università e oggi non ci vado perchè sempre glieri ho seguito una lezione che parlava delle riserve illimitate di puss nelle infezioni acute e in quelle croniche...allora io mi ho sentito un pò schifato...non voglio mica fare lo dottoro...devo fare lo professore...ora dobbiamo smetterla di fare nn sò che coso...SETTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
Me ne vado...ciao!!!
Io volevo semplicemente dire...che mi sono appena svegliato...glieri ho stato alla università e oggi non ci vado perchè sempre glieri ho seguito una lezione che parlava delle riserve illimitate di puss nelle infezioni acute e in quelle croniche...allora io mi ho sentito un pò schifato...non voglio mica fare lo dottoro...devo fare lo professore...ora dobbiamo smetterla di fare nn sò che coso...SETTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
Me ne vado...ciao!!!
Messaggio del 21-03-2006 alle ore 11:23:55
Tegolino
Tegolino
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Buondì
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