La Piazza
buon pranzo ridendo....:asd:
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:58:10
PUBBLICITÀ...`SPUNTI...mi te fame, mo arivenghe
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Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:57:18
Un uomo possiede due pappagalli, però non riesce mai a distinguere quale è il maschio e quale è la femmina. Decide di sorvegliarli mentre fanno l' amore. Prende dunque il maschio, che sta sopra la femmina, e gli taglia il ciuffo di penne sul capo. Qualche giorno dopo, il pappagallo vede un frate e, dopo un breve volo, si posa sulla spalla del religioso e gli dice ironicamente: "Ti hanno sorpreso a scopare, eh?"
Un uomo possiede due pappagalli, però non riesce mai a distinguere quale è il maschio e quale è la femmina. Decide di sorvegliarli mentre fanno l' amore. Prende dunque il maschio, che sta sopra la femmina, e gli taglia il ciuffo di penne sul capo. Qualche giorno dopo, il pappagallo vede un frate e, dopo un breve volo, si posa sulla spalla del religioso e gli dice ironicamente: "Ti hanno sorpreso a scopare, eh?"
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:55:40
Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il barista gli chiede: "Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una birra". Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?". E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa: ce ne sono tanti!".
Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il barista gli chiede: "Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una birra". Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?". E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa: ce ne sono tanti!".
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:53:42
Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".
Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:52:51
La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!
La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:51:05
Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:49:50
dedicato a WEISS
In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde: "Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia fuori nessuno..."
dedicato a WEISS
In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde: "Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia fuori nessuno..."
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:46:47
Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".
Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:44:31
Un prete ed una suora si trovano da soli in mezzo al deserto con una cammella. Ad un certo punto la cammella muore e i due religiosi rimangono a piedi proprio in mezzo al Sahara infuocato. Presi dalla disperazione, si mettono a pregare e ad invocare Dio, ma... niente. Ben presto diventa chiaro che sono destinati a perire per il caldo e la fatica. Vista la situazione, il prete si fa coraggio e chiede alla suora: "Sorella, so che forse non e' il caso, ma... prima di morire, mi piacerebbe farlo almeno una volta!". La suora risponde di si' e tutti e due si trovano poco dopo nudi in mezzo al deserto. "Ma come siamo diversi! - esclama la suora - Cos'e' quella cosa che io non ho e lei invece ha, fratello?". "Questo? Questo e' un arnese che quando e' infilato a dovere fa resuscitare i morti! - si ringalluzzisce il prete. "Ah si'? E allora perche' non lo infila alla cammella, che cosi' possiamo andarcene!"
Un prete ed una suora si trovano da soli in mezzo al deserto con una cammella. Ad un certo punto la cammella muore e i due religiosi rimangono a piedi proprio in mezzo al Sahara infuocato. Presi dalla disperazione, si mettono a pregare e ad invocare Dio, ma... niente. Ben presto diventa chiaro che sono destinati a perire per il caldo e la fatica. Vista la situazione, il prete si fa coraggio e chiede alla suora: "Sorella, so che forse non e' il caso, ma... prima di morire, mi piacerebbe farlo almeno una volta!". La suora risponde di si' e tutti e due si trovano poco dopo nudi in mezzo al deserto. "Ma come siamo diversi! - esclama la suora - Cos'e' quella cosa che io non ho e lei invece ha, fratello?". "Questo? Questo e' un arnese che quando e' infilato a dovere fa resuscitare i morti! - si ringalluzzisce il prete. "Ah si'? E allora perche' non lo infila alla cammella, che cosi' possiamo andarcene!"
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:42:55
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:41:10
Cosa dice un pulcino in un forno?Pio...Pio...Pio...Pio....Pio foco......
e CHI MI FERME QIU`MO`...
Cosa dice un pulcino in un forno?Pio...Pio...Pio...Pio....Pio foco......
e CHI MI FERME QIU`MO`...
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:40:45
Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
"Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?".
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
"Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?".
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:39:39
dedicato ad Ariel
In un parco ci sono due statue una di fronte all'altra. Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude. Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa. "Mi sono impietosito per la vostra situazione, e vi consento di togliervi la soddisfazione alla quale tenete maggiormente. Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo". Lui e lei si scambiano uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli. Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice "Siete stati troppo veloci, ed avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?" e lui a lei: "OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa
dedicato ad Ariel
In un parco ci sono due statue una di fronte all'altra. Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude. Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa. "Mi sono impietosito per la vostra situazione, e vi consento di togliervi la soddisfazione alla quale tenete maggiormente. Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo". Lui e lei si scambiano uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli. Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice "Siete stati troppo veloci, ed avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?" e lui a lei: "OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:38:53
una scimmia domanda alla madre: - ma perchè sono cosi brutta? e la madre: -non sei così brutta: pensa quello che sta leggendo questa barzeletta...
una scimmia domanda alla madre: - ma perchè sono cosi brutta? e la madre: -non sei così brutta: pensa quello che sta leggendo questa barzeletta...
Messaggio del 19-09-2004 alle ore 13:37:15
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente, incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!" "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Poi in giro incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco????
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente, incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!" "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Poi in giro incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco????
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