Messaggio del 05-02-2005 alle ore 12:06:54
Papino Homer colpisce ancora!
Pure stamattina mi sono svegliato col malditesta!
Ah Pà!! Te l'ho detto mille volte! Quando scendi dal letto ... i piedi prima!
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 12:01:17
- dottore dottore perchè quando bevo il caffè mi fa male l'occhio destro?
- ti li so ggià ditte ci dà livà la cucchiarinee...!
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 11:57:49
- cumbà stanne mi so accattate la mahcene pe cojie la live...
- ma li fa li bucchine?
- no!
allore jiere mejie li femmene dell'anno scorse...
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 01:36:48
Bambino: papa', papa', mi compri i coriandoli?
Padre: no, tanto tu li butti.
Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché ho le mie "cose"...
E lui:
- Vai che te le guardo io!
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 01:30:33
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 01:28:38
Una coppia di sposini la prima notte di nozze.
Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e...
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Seconda notte:
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Terza notte:
- Un bacetto al boschetto e...
- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!!
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 01:27:34
Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta piu' con passione come una volta, non assolve piu' i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola:
- Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedra' gli tornera' un appetito sessuale strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- Dottore! Ma lei e' un pazzo... ma che cosa mi ha dato?
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando oscenita' mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e li' mi ha posseduta selvaggiamente come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due ore...
- Ebbene signora, non era quello che desiderava?
- Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 01:26:12
A Carnevale un ragazzo e una ragazza si incontrano ad una festa. Lui, perplesso,vedendola passare completamente verniciata di bianco, le chiede: "Scusa, ma da cosa ti saresti mascherata in quel modo?" e lei: "da dente no?" lui :"e sì, da dente ma vai va!" lei:" perche?guarda qua che carie che ho!!!"
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 01:22:11
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!
Messaggio del 05-02-2005 alle ore 01:18:35
Ad un frate e ad una suora capita di dover dormire nella stessa stanza....
Suora: "Padre ho freddo!"
Frate: "Un attimo figliuola ti prendo un'altra coperta .... ce ne sono tante!"
Suora: "Padre ma io ho ancora freddo!" e il frate ancora si alza e prende un altra coperta...
Frate: "Ecco sorella così starai al caldo."
Suora: "Padre ma io ho ancora freddo!"
Frate: "Senti sorella vogliamo fare come moglie e marito???"
Suora: "Sì sì sì facciamolo!"
Frate: "Va bene ... SENTI HAI ROTTO I COGLIONI ALZATI PRENDITI UN'ALTRA CAZZO DI COPERTA E FAMMI DORMIRE!!!"
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 20:53:48
- papà papà ho avuto la mia prima esperienza sessuale
- bbravo...lo sverzatore di papà...e mo quando la seconda?
- eh...mo che mi passa il bruciore al culo...
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:32:33
Mamma, mamma, perché il papà è calvo?
- Perché è molto intelligente...
- E' per quello che hai così tanti capelli?
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:31:29
- Papà... papà, cos'è l'eco?
- E' l'unica cosa al mondo in grado di impedire a tua madre di avere sempre l'ultima parola...
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:29:47
- Papà, papà, me fai la Vespa?
- Zzzzzzzzzzzzz!
- Ma no papà! La Vespa con le marce!!
- zzzzz-Zzzzz-ZZZZZZ!!!-Zzzzz-z-z-z!!
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:29:05
- Papà... papà... è vero che le bestie cambiano pelliccia ogni anno?
- Si è vero... però non ti far sentire dalla mamma...
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:27:16
- Papà... papà... dove sono i Carpazi ?
- E che ne so... chiedilo a tua madre che è lei che mette a posto la roba!
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:23:19
Mamma, mamma... tutti mi prendono in giro perché ho la testa grossa... sigh... sob!
- Dai amore non ti preoccupare la gente è cattiva... senti perché per distrarti non esci un po'? Già che ci sei mi compri dieci chili di patate dall'ortolano?
- Va bene ma... dove le metto?
- Nel cappellino tesoro...
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:22:42
La mamma rimprovera la figlia per aver detto una bugia: - Io da bambina non dicevo mai bugie!!! - E a che età hai cominciato mamma?
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:21:21
- Mamma, mamma perché hai detto che questa sarebbe stata l' ultima volta che mi porti allo zoo? - Perché vedendo papà potresti sentirne la nostalgia!!!
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:19:41
Una bimba alla zia:
- Zia, perché non hai bambini?
- Perché la cicogna non ha voluto portarmene...
- Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:19:02
Sul divano c'è la mamma che traffica con il telecomando, e la bambina: - Mamma, me lo passi un secondo? - Perché il primo lo hai già mangiato?!?
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:17:41
Il bambino chiede al padre: - Dimmi papà, che cos'è un gioco "infrangibile"? Ed il genitore, pronto: - E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora!
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:15:46
Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:15:16
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:14:34
Pulizia
Un figlio chiede preoccupato al padre durante il telegiornale: - Papà, papà ma con quelle ruspe sull'Etna cosa vogliono fare, la pulizia etnica?
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:14:11
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro? - Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:12:45
. All'Accademia Navale
L'esaminatore al candidato: - Se il capitano della nave grida: "Un uomo in mare!", come ti comporti? - Semplice, prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua!!!
Messaggio del 04-02-2005 alle ore 17:11:30
Adulterio
Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale. - Sai cosa significa? - Che, se non sei tu, è tua moglie!
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