La Piazza
BARZELLETTE!
Messaggio del 24-10-2005 alle ore 11:19:38
Orizzontali:
1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
8) Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI
Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) F a estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO
Orizzontali:
1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
8) Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI
Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) F a estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO
Messaggio del 24-10-2005 alle ore 11:17:49
MEDITIAMO.........(per una "Cultura della Strdada) Vi siete mai
> accorti di una cosa?
> Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada
> piu'
> velocemente e' un imbecille.
>
>
>
> PENSIAMOCI....................
> Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
> - Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
> - E' papà, tesoro...
> - E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
>
>
>
> BARZA.................
> Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere
> a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il
> barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma
> io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?". Al che il barista si
> arrabbia, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada.
> Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice:
> "Barista !
> Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il
> conto !".
> Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo
> stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto
> all'ubriaco, che gli
> risponde: "Ma perche' insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente
> !".
> Il barista si arrabbia davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido
> ambulante e lo butta fuori a calci nel sedere.
> Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello
> stesso
> bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il
> conto!".
> Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E
> come mai stavolta a me niente ?!?". "Perche' quando bevi diventi
> violento!".
MEDITIAMO.........(per una "Cultura della Strdada) Vi siete mai
> accorti di una cosa?
> Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada
> piu'
> velocemente e' un imbecille.
>
>
>
> PENSIAMOCI....................
> Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
> - Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
> - E' papà, tesoro...
> - E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
>
>
>
> BARZA.................
> Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere
> a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il
> barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma
> io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?". Al che il barista si
> arrabbia, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada.
> Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice:
> "Barista !
> Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il
> conto !".
> Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo
> stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto
> all'ubriaco, che gli
> risponde: "Ma perche' insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente
> !".
> Il barista si arrabbia davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido
> ambulante e lo butta fuori a calci nel sedere.
> Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello
> stesso
> bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il
> conto!".
> Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E
> come mai stavolta a me niente ?!?". "Perche' quando bevi diventi
> violento!".
Messaggio del 24-10-2005 alle ore 11:16:40
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno,
perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio con tono perentorio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa!!! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino solo se userai un linguaggio più educato".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra tra sé dell'effetto del castigo, poi però sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è della troia che sta in cucina.
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno,
perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio con tono perentorio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa!!! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino solo se userai un linguaggio più educato".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra tra sé dell'effetto del castigo, poi però sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è della troia che sta in cucina.
Messaggio del 24-10-2005 alle ore 09:28:45
Padre e figlio in aereo:
Il figlio dice al padre:
-papà ho paura che l'aereo cade...
Il padre risponde:
-e che ti frega, mica è tuo l'aereo...
Padre e figlio in aereo:
Il figlio dice al padre:
-papà ho paura che l'aereo cade...
Il padre risponde:
-e che ti frega, mica è tuo l'aereo...
Messaggio del 23-10-2005 alle ore 22:25:08
Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
Un elefante chiede ad una cammella:- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
Messaggio del 23-10-2005 alle ore 22:21:18
un uomo entra in un caffè....
"Manca lo zucchero..."
un uomo entra in un caffè....
"Manca lo zucchero..."
Messaggio del 23-10-2005 alle ore 22:09:54
ejà ke serieee
ejà ke serieee
Messaggio del 23-10-2005 alle ore 22:08:41
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
Messaggio del 23-10-2005 alle ore 21:57:14
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è? - Boh??? - Una stufa. - Ma come una stufa appesa all'albero?!? - Che te ne frega dove tengo...
- Cosa dice un granoturco ad una pannocchia? - Non ci lasceremo mais!
- Qual è il bello dell'Alhzeimer? - Che ogni giorno si incontra un sacco di gente nuova...
- Se a San Lorenzo cadono le stelle... A San Daniele cadono forse i prosciutti?!?
- Cosa fa un cane nel deserto? - Bobby Solo!
- Cosa dice un pulcino dentro un forno? - PIO... FOCO!
- Cosa dice la pentola al postino? - Scusi, c'è pasta per me?
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è? - Boh??? - Una stufa. - Ma come una stufa appesa all'albero?!? - Che te ne frega dove tengo...
- Cosa dice un granoturco ad una pannocchia? - Non ci lasceremo mais!
- Qual è il bello dell'Alhzeimer? - Che ogni giorno si incontra un sacco di gente nuova...
- Se a San Lorenzo cadono le stelle... A San Daniele cadono forse i prosciutti?!?
- Cosa fa un cane nel deserto? - Bobby Solo!
- Cosa dice un pulcino dentro un forno? - PIO... FOCO!
- Cosa dice la pentola al postino? - Scusi, c'è pasta per me?
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