La Piazza
barzelletta
Messaggio del 10-05-2002 alle ore 18:56:50
C'è Dio che chiama a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi, li accoglie e gli fa una bella lavata di capo a tutti e tre concludendo con "....e se continuerete a comportarvi così farò spalare merda al vostro popolo per sempre".
Ognuno poi tornò al suo paese:
Bin Laden raduna il suo popolo e proclama:
"Ho 2 brutte notizie:
la prima è che un dio cattolico esiste e la seconda è che ha detto che se continuiamo a comportarci cosi ci toccherà spalare merda"
Bush torna negli States e nel messaggio alla nazione......
"Ho 2 notizie una buona ed una cattiva:
quella buona è che dio esiste, quella cattiva è che ha detto che se continuiamo a comportarci cosi ci toccherà spalare merda"
Berlusconi torna in Italia e dice al suo popolo:
"Cari Cittadini, vi porto 2 buone notizie, la prima è che papà esiste e la seconda è che ho trovato i posti di lavoro per tutti voi"
C'è Dio che chiama a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi, li accoglie e gli fa una bella lavata di capo a tutti e tre concludendo con "....e se continuerete a comportarvi così farò spalare merda al vostro popolo per sempre".
Ognuno poi tornò al suo paese:
Bin Laden raduna il suo popolo e proclama:
"Ho 2 brutte notizie:
la prima è che un dio cattolico esiste e la seconda è che ha detto che se continuiamo a comportarci cosi ci toccherà spalare merda"
Bush torna negli States e nel messaggio alla nazione......
"Ho 2 notizie una buona ed una cattiva:
quella buona è che dio esiste, quella cattiva è che ha detto che se continuiamo a comportarci cosi ci toccherà spalare merda"
Berlusconi torna in Italia e dice al suo popolo:
"Cari Cittadini, vi porto 2 buone notizie, la prima è che papà esiste e la seconda è che ho trovato i posti di lavoro per tutti voi"
Messaggio del 10-05-2002 alle ore 18:58:11
spero non sia stata troppo poco fine o irrispettosa
spero non sia stata troppo poco fine o irrispettosa 
Messaggio del 10-05-2002 alle ore 20:36:52
queese je sole la verita´!!!
queese je sole la verita´!!!
Messaggio del 10-05-2002 alle ore 21:11:44
..... Si infatti!!!!!
..... Si infatti!!!!!
Messaggio del 10-05-2002 alle ore 21:12:08
mo bobo ti fa na statua
mo bobo ti fa na statua
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 02:51:08
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:21:16
Cliente: "Vorrei una trappola per topi; si sbrighi per favore,
devo prendere l'autobus"
Negoziante: "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di così grandi!"
Cliente: "Vorrei una trappola per topi; si sbrighi per favore,
devo prendere l'autobus"
Negoziante: "Mi dispiace, ma non ne abbiamo di così grandi!"
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:21:45
La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo
e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a
ubriacarmi.
Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto:
"Perché sono tuo padre"
La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo
e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a
ubriacarmi.
Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto:
"Perché sono tuo padre"
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:22:52
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma
dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino
ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un
treno e fischia fortissimo.
I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita,
se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora i carabinieri in gol con il centravanti
Caputo...
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma
dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino
ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un
treno e fischia fortissimo.
I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita,
se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora i carabinieri in gol con il centravanti
Caputo...
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:23:14
A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia.
Appena tenta di uscire la morde
A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia.
Appena tenta di uscire la morde
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:23:41
Annuncio sul giornale: cercasi gatto intelligente e
intellettuale per cacciare topi di biblioteca
Annuncio sul giornale: cercasi gatto intelligente e
intellettuale per cacciare topi di biblioteca
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:24:08
Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo,
che quando lo poso cancello le mie impronte digitali
(Carlo Dapporto)
Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo,
che quando lo poso cancello le mie impronte digitali
(Carlo Dapporto)
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:25:29
La Madonna si presenta all'ufficio di collocamento.
"Nome?", le chiede l'impiegato.
"Maria"
"Maria come?"
"Assunta"
"Sì, ha voglia d'aspettare!"
La Madonna si presenta all'ufficio di collocamento.
"Nome?", le chiede l'impiegato.
"Maria"
"Maria come?"
"Assunta"
"Sì, ha voglia d'aspettare!"
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:25:55
"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina
delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la
perla trovata"
(Ugo Tognazzi)
"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina
delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la
perla trovata"
(Ugo Tognazzi)
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:26:23
Un carabiniere va alla biglietteria dei treni:
"Un biglietto per Reggio, per piacere"
"Reggio Emilia o Reggio Calabria?"
Lui ci pensa un po' e poi fa:
"Mah, è lo stesso. Tanto mi vengono a prendere alla stazione"
Un carabiniere va alla biglietteria dei treni:
"Un biglietto per Reggio, per piacere"
"Reggio Emilia o Reggio Calabria?"
Lui ci pensa un po' e poi fa:
"Mah, è lo stesso. Tanto mi vengono a prendere alla stazione"
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:26:46
"Un pessimista è uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda
in giro per vedere dov'è la bara"
(H. Mencken)
"Un pessimista è uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda
in giro per vedere dov'è la bara"
(H. Mencken)
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:30:54
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:31:38
Aho Nando, hai visto il TG? Hanno arrestato Fassino e Veltroni per lesioni aggravate!
- Ma va? Giura!!! E cos'è successo?
- Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate il barista...
- Naaaaa e perché mai?
- Boh, non si sa... un testimone dice che sono entrati, hanno chiamato il barista, gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della sinistra e quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è successo il finimondo!!!
Aho Nando, hai visto il TG? Hanno arrestato Fassino e Veltroni per lesioni aggravate!
- Ma va? Giura!!! E cos'è successo?
- Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate il barista...
- Naaaaa e perché mai?
- Boh, non si sa... un testimone dice che sono entrati, hanno chiamato il barista, gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della sinistra e quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è successo il finimondo!!!
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:32:29
Un uomo al diavolo:
- Cosa mi offri in cambio della mia anima?
E il diavolo:
- Un convertitore euro! (della Presidenza del Consiglio, magari!)
Un uomo al diavolo:
- Cosa mi offri in cambio della mia anima?
E il diavolo:
- Un convertitore euro! (della Presidenza del Consiglio, magari!)
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:33:12
Dedicata a Berlusconi
Egli è. Siccome immobile,
con profondo sospiro
di sollievo, egli resta
stupito a tanto spiro,
così percossa attonita
la terra al nunzio sta.
Dalle balere ai summit,
dai cabaret al governo,
procede come un fulmine,
si sente un padrterno
tra l'uno e l'altro mare ,
ivi compreso il Po.
E ripensa alle mobili
cifre dei suoi bilanci,
all'onda dei processi,
al lampo degli agganci,
ai concitati affari
e al celere arricchir.
E' vera gloria? Ai giudici
l'arduo responso: nui
diamo la colpa a Massimo
che, ingenuo, vide in lui,
nella bicamerale,
il suo interlocutor.
Lui folgorante in solio
vide il mio genio e insorse
quando con vece alterna
salì, cadde e risorse,
il suo giudizio critico
non per questo mutò.
Vergin di servo encomio
(il vero non è oltraggio)
sorge or sdegnato a tanto
arrogante coraggio
e volge all'aere un cantico
che assai presto morrà.
Bella, immortal, benefica
patria ai rovesci avveza,
soffri ancor questo e attristati
che più superba altezza
nei meandri dei codici
giammai s'avventurò.
Dedicata a Berlusconi
Egli è. Siccome immobile,
con profondo sospiro
di sollievo, egli resta
stupito a tanto spiro,
così percossa attonita
la terra al nunzio sta.
Dalle balere ai summit,
dai cabaret al governo,
procede come un fulmine,
si sente un padrterno
tra l'uno e l'altro mare ,
ivi compreso il Po.
E ripensa alle mobili
cifre dei suoi bilanci,
all'onda dei processi,
al lampo degli agganci,
ai concitati affari
e al celere arricchir.
E' vera gloria? Ai giudici
l'arduo responso: nui
diamo la colpa a Massimo
che, ingenuo, vide in lui,
nella bicamerale,
il suo interlocutor.
Lui folgorante in solio
vide il mio genio e insorse
quando con vece alterna
salì, cadde e risorse,
il suo giudizio critico
non per questo mutò.
Vergin di servo encomio
(il vero non è oltraggio)
sorge or sdegnato a tanto
arrogante coraggio
e volge all'aere un cantico
che assai presto morrà.
Bella, immortal, benefica
patria ai rovesci avveza,
soffri ancor questo e attristati
che più superba altezza
nei meandri dei codici
giammai s'avventurò.
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:34:18
Perché Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush?
- Perché ha visto che George fa bombardare i miliardari pazzi!
Perché Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush?
- Perché ha visto che George fa bombardare i miliardari pazzi!
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:35:57
Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:37:30
Politica n. 8
Berlusconi e Scajola
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
Politica n. 8
Berlusconi e Scajola
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:38:04
Perché Sharon non canta mai l'inno israeliano?
- Perché Sharon... STONE!
Perché Sharon non canta mai l'inno israeliano?
- Perché Sharon... STONE!
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:39:05
Che differenza c'è tra uno sgambetto ed il Presidente della Repubblica?
- Nessuna! In tutti e due i casi in-Ciampi...
Che differenza c'è tra uno sgambetto ed il Presidente della Repubblica?
- Nessuna! In tutti e due i casi in-Ciampi...
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:40:48
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:41:27
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:42:29
Attenzione: un pericolosissimo virus è in circolazione dal 14 maggio.
Si cela sotto diverse forme e nomi: ad es. silvio.exe fini.zip siamoqui.cdl ma il suo effetto è comunque devastante.
Sembra inoltre che siano in circolazione virus simili: ad es. bossi.exe e lega.zip ma al momento sembrano pressoché inoffensivi.
Dotato di pochi capelli ma di moltissimi denti esso è pronto a distruggere non solo il contenuto del vostro hard disc, ma anche a rovinare le vostre giornate per una durata (minima) stimata di cinque anni.
Non sono ancora stati individuati tutti i suoi effetti, ma i primi di cui si è a conoscenza sono i seguenti:
* cancellazione di tutti i brani .mp3 e inserimento di un unico file di questo formato (*.mp3), contenente l'inno di Forza Italia;
* cancellazione di tutti i file .wav e sostituzione con la marcetta "Faccetta nera", fischiettata da Maurizio Gasparri, che verrà eseguita all'accensione, allo spegnimento del vostro pc e a ogni azione che prevede l'esecuzione di suoni;
* sostituzione delle donnine presenti nei vostri file in formato .jpg e .bmp con immagini di Emilio Fede (nelle analoghe pose);
* sostituzione delle immagini di fustacchioni presenti nei vostri file in formato .jpg e .bmp con immagini nude e audaci di Claudio Scajola;
* cancellazione di tutti i file Excel e inserimento del file *.xls contenente i risultati della tornata elettorale del 13 maggio, completi di grafici esplicativi;
* cancellazione di tutti i file Word e inserimento del file *.doc riportante il "Contratto con gli Italiani";
* modifica del dizionario interno di Word, attraverso l'inserimento delle seguenti correzioni automatiche (Termine inserito - Sostituisci con):
Comunista = Maledetto bolscevico
Sinistra = Covo di rivoluzionari
Assistenza sanitaria = Cavoli vostri
Sciopero = Intollerabile insubordinazione delle classi inferiori
Che Guevara = Brigante
Opposizione = Ostacolo da schiacciare
Costituzione Italiana = Work in progress
Giustizia = Impedimento da scavalcare
Mafioso = Birichino
Roberto Benigni = Cabarettista poco noto al di fuori dell'ambito famigliare
Dario Fo = Anziano comico insignito, pochi anni addietro di un premio di modesta entità (probabilmente assegnatogli da una giuria bulgara)
Enzo Biagi = Anziano giornalista ormai privo di credibilità
Ferilli Sabrina = Donna di malaffare
Parietti Alba = Vedi "Ferilli Sabrina"
...disattivazione del tasto sinistro del vostro mouse (tutte le funzioni sono demandate al destro)...
...blocco immediato della pallina del mouse se non viene utilizzata, quale mouse pad, la copertina del volume "Una storia italiana"...
...trasmissione di ogni file creato, modificato, letto o elaborato al sito www.silviotivede.com anche in mancanza di collegamento in rete...
...blocco immediato dell'abilitazione all'accesso a tutti i siti internet non recanti il bollino "Autorizzato dalla commissione presieduta da Ignazio La Russa"...
...qualora il pc infettato si trovi a meno di 10 mt da un apparecchio televisivo, su quest'ultimo resteranno visibili esclusivamente le reti mediaset.
Non sono conosciuti antidoti a questo virus. Un noto esperto di informatica, dopo averlo analizzato, ha stilato la seguente lista di consigli per limitarne gli effetti:
1. Spegnere il pc e non accenderlo per almeno cinque anni.
2. Impiegare il tempo lasciato libero in questo periodo per meditare sul voto espresso domenica 13 maggio e fare in modo che per la prossima volta le cose vadano diversamente.
Attenzione: un pericolosissimo virus è in circolazione dal 14 maggio.
Si cela sotto diverse forme e nomi: ad es. silvio.exe fini.zip siamoqui.cdl ma il suo effetto è comunque devastante.
Sembra inoltre che siano in circolazione virus simili: ad es. bossi.exe e lega.zip ma al momento sembrano pressoché inoffensivi.
Dotato di pochi capelli ma di moltissimi denti esso è pronto a distruggere non solo il contenuto del vostro hard disc, ma anche a rovinare le vostre giornate per una durata (minima) stimata di cinque anni.
Non sono ancora stati individuati tutti i suoi effetti, ma i primi di cui si è a conoscenza sono i seguenti:
* cancellazione di tutti i brani .mp3 e inserimento di un unico file di questo formato (*.mp3), contenente l'inno di Forza Italia;
* cancellazione di tutti i file .wav e sostituzione con la marcetta "Faccetta nera", fischiettata da Maurizio Gasparri, che verrà eseguita all'accensione, allo spegnimento del vostro pc e a ogni azione che prevede l'esecuzione di suoni;
* sostituzione delle donnine presenti nei vostri file in formato .jpg e .bmp con immagini di Emilio Fede (nelle analoghe pose);
* sostituzione delle immagini di fustacchioni presenti nei vostri file in formato .jpg e .bmp con immagini nude e audaci di Claudio Scajola;
* cancellazione di tutti i file Excel e inserimento del file *.xls contenente i risultati della tornata elettorale del 13 maggio, completi di grafici esplicativi;
* cancellazione di tutti i file Word e inserimento del file *.doc riportante il "Contratto con gli Italiani";
* modifica del dizionario interno di Word, attraverso l'inserimento delle seguenti correzioni automatiche (Termine inserito - Sostituisci con):
Comunista = Maledetto bolscevico
Sinistra = Covo di rivoluzionari
Assistenza sanitaria = Cavoli vostri
Sciopero = Intollerabile insubordinazione delle classi inferiori
Che Guevara = Brigante
Opposizione = Ostacolo da schiacciare
Costituzione Italiana = Work in progress
Giustizia = Impedimento da scavalcare
Mafioso = Birichino
Roberto Benigni = Cabarettista poco noto al di fuori dell'ambito famigliare
Dario Fo = Anziano comico insignito, pochi anni addietro di un premio di modesta entità (probabilmente assegnatogli da una giuria bulgara)
Enzo Biagi = Anziano giornalista ormai privo di credibilità
Ferilli Sabrina = Donna di malaffare
Parietti Alba = Vedi "Ferilli Sabrina"
...disattivazione del tasto sinistro del vostro mouse (tutte le funzioni sono demandate al destro)...
...blocco immediato della pallina del mouse se non viene utilizzata, quale mouse pad, la copertina del volume "Una storia italiana"...
...trasmissione di ogni file creato, modificato, letto o elaborato al sito www.silviotivede.com anche in mancanza di collegamento in rete...
...blocco immediato dell'abilitazione all'accesso a tutti i siti internet non recanti il bollino "Autorizzato dalla commissione presieduta da Ignazio La Russa"...
...qualora il pc infettato si trovi a meno di 10 mt da un apparecchio televisivo, su quest'ultimo resteranno visibili esclusivamente le reti mediaset.
Non sono conosciuti antidoti a questo virus. Un noto esperto di informatica, dopo averlo analizzato, ha stilato la seguente lista di consigli per limitarne gli effetti:
1. Spegnere il pc e non accenderlo per almeno cinque anni.
2. Impiegare il tempo lasciato libero in questo periodo per meditare sul voto espresso domenica 13 maggio e fare in modo che per la prossima volta le cose vadano diversamente.
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:43:22
Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi.
Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere.
I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro.
Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,
Silvio Berlusconi
Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi.
Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere.
I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro.
Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,
Silvio Berlusconi
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:44:23
Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
- Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? - chiede Satana.
- Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione.
- E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
- Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
- Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San Pietro sulla porta del paradiso.
- E qui come vanno le cose? - domanda.
- Benissimo - risponde San Pietro.
- Ma è tutto davvero in ordine?
- Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
- Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin.
- Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
- Benissimo!
- Nessuna anarchia?
- Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
- E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
- Dio? Compagno... Dio non esiste!!!
Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro:
- Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa? - chiede Satana.
- Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione.
- E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso.
San Pietro riflette per un po', poi:
- Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua.
Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo.
- Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!
Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San Pietro sulla porta del paradiso.
- E qui come vanno le cose? - domanda.
- Benissimo - risponde San Pietro.
- Ma è tutto davvero in ordine?
- Certo! Perché non dovrebbe esserlo?
- Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin.
- Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?
- Benissimo!
- Nessuna anarchia?
- Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario.
- E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?
San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto.
- Dio? Compagno... Dio non esiste!!!
Messaggio del 11-05-2002 alle ore 21:45:52
Perché dopo le elezioni Berlusconi non beve più la Coca-Cola?
- ... altrimenti fa i Rutelli!!!
Perché dopo le elezioni Berlusconi non beve più la Coca-Cola?
- ... altrimenti fa i Rutelli!!!
Messaggio del 12-05-2002 alle ore 00:07:56
ecc pecche ti arrivano le bollette salate dgt le stonzate che ci vogliono 4 ore per scrive
ecc pecche ti arrivano le bollette salate dgt le stonzate che ci vogliono 4 ore per scrive
Messaggio del 07-06-2006 alle ore 20:47:10
......bella bella... la quoto...
......bella bella... la quoto... 
Messaggio del 07-06-2006 alle ore 20:47:37
povero mattia!!!!
povero mattia!!!!
Messaggio del 07-06-2006 alle ore 22:53:43
Baccà..sono nuova ma..
deduco che..
LE SAI TUTTE!!!!!
menomale...iniziavo a pensà che su sto forum..
la gente si scornava soltanto!!!!
bravo..
Baccà..sono nuova ma..
deduco che..
LE SAI TUTTE!!!!!
menomale...iniziavo a pensà che su sto forum..
la gente si scornava soltanto!!!!
bravo..
Messaggio del 18-12-2006 alle ore 21:46:35
Nuova reply all'argomento:
barzelletta
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