La Piazza
avoje a ride m�....:)
Messaggio del 24-03-2004 alle ore 22:50:34
cosa fa un interista dopo che l'inter ha vinto lo scudetto e la champions?
spegne la playstation e va a dormire
cosa fa un interista dopo che l'inter ha vinto lo scudetto e la champions?
spegne la playstation e va a dormire
Messaggio del 24-03-2004 alle ore 22:45:36
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove,tra le varie attrazioni, c'è quella detta 'dello schiaccianoci'.
Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo, e dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco.
Passano molti anni e l'ormai anziana coppia decide di ripetere il viaggiodi nozze e si reca ancora nello stesso locale.
Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco con la stessa tecnica della prima volta.
Il marito, esterrefatto, gli chiede: " Ma come, 50 anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?".
"Beh sa, dopo 50 anni mi è calata un pò la vista"..
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove,tra le varie attrazioni, c'è quella detta 'dello schiaccianoci'.
Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo, e dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco.
Passano molti anni e l'ormai anziana coppia decide di ripetere il viaggiodi nozze e si reca ancora nello stesso locale.
Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco con la stessa tecnica della prima volta.
Il marito, esterrefatto, gli chiede: " Ma come, 50 anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?".
"Beh sa, dopo 50 anni mi è calata un pò la vista"..
Messaggio del 23-03-2004 alle ore 01:46:03
anch'io voglio dare il mio contributo:
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta
una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della
barzelletta, si sente la tartaruga che iniziando a ridere a crepapelle
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"
La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!
La mamma: ce l'ha piccolino?
No salato!
Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"
dopo avere saputo che nei coglioni di babbuino e' stata rinvenuta una molecola dalle proprieta' straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati.
Il piu' sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvedera' lui.
L a mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice: "il cagnolino e' ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io saliro' sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e va' a strappargli i coglioni; e' tutto chiaro?"
No , DICE L'ALTRO, NON HO CAPITO A COSA SERVE IL FUCILE
se cado dalla pianta accoppa il cane!
C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la tv via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Farò la pastorella...
Due morti si incontrano in paradiso.
Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"
E il secondo risponde "sono morto di felicità."
Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"
"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;
ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."
E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."
Due amici naufragano su un’isola deserta.
Dopo qualche giorno di completa solitudine, uno dice all'altro:
”Lo sai ... per una sigaretta sarei persino disposto a prenderlo nel culo!!
L'altro cercando fra le tasche tira fuori una sigaretta, e gliela dà dicendo “Adesso però devi mantenere l’impegno”, e così accade.
Il giorno dopo, stessa scena e stessa conclusione, e cosi' via fino al quinto giorno.
”Ho di nuovo bisogno di fumare: e per una sigaretta come sai sono pronto a prenderlo nel culo”.
L'latro cerca e ricerca nel taschino e dice "Cazzo, mi dispiace ma non ne ho più". E il primo..."Fa lo stesso dai... me la darai più in là…"
sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?
il pezzo di vetro ti buca una gomma,il pezzo di merda te le buca tutte e 4!
anch'io voglio dare il mio contributo:
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta
una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della
barzelletta, si sente la tartaruga che iniziando a ridere a crepapelle
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"
La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!
La mamma: ce l'ha piccolino?
No salato!
Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"
dopo avere saputo che nei coglioni di babbuino e' stata rinvenuta una molecola dalle proprieta' straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati.
Il piu' sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvedera' lui.
L a mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice: "il cagnolino e' ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io saliro' sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e va' a strappargli i coglioni; e' tutto chiaro?"
No , DICE L'ALTRO, NON HO CAPITO A COSA SERVE IL FUCILE
se cado dalla pianta accoppa il cane!
C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la tv via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Farò la pastorella...
Due morti si incontrano in paradiso.
Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"
E il secondo risponde "sono morto di felicità."
Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"
"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;
ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."
E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."
Due amici naufragano su un’isola deserta.
Dopo qualche giorno di completa solitudine, uno dice all'altro:
”Lo sai ... per una sigaretta sarei persino disposto a prenderlo nel culo!!
L'altro cercando fra le tasche tira fuori una sigaretta, e gliela dà dicendo “Adesso però devi mantenere l’impegno”, e così accade.
Il giorno dopo, stessa scena e stessa conclusione, e cosi' via fino al quinto giorno.
”Ho di nuovo bisogno di fumare: e per una sigaretta come sai sono pronto a prenderlo nel culo”.
L'latro cerca e ricerca nel taschino e dice "Cazzo, mi dispiace ma non ne ho più". E il primo..."Fa lo stesso dai... me la darai più in là…"
sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?
il pezzo di vetro ti buca una gomma,il pezzo di merda te le buca tutte e 4!
Messaggio del 22-03-2004 alle ore 21:08:07
Messaggio del 22-03-2004 alle ore 20:51:45
Messaggio del 22-03-2004 alle ore 20:48:32
Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la
strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a
lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato
la
bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa
da 5
euro.
"La prossima volta - le dice - di a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel
cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha
portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"
Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la
strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a
lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato
la
bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa
da 5
euro.
"La prossima volta - le dice - di a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel
cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha
portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"
Messaggio del 20-03-2004 alle ore 03:20:35
Messaggio del 19-03-2004 alle ore 16:04:34
Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New
York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non
parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie,
finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima
di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno
dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un
tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la
consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto, salatissimo,
rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
"Buonasera dottore... avete Triteoterol?". "Come dite?". "Sí, Triteoterol...
TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice
nulla... sicuri?". "Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha
prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta" Il
farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un
po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male... Qui
dice: Try the other hole".(traduzione "prova nell'altro buco")
Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New
York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non
parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie,
finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima
di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno
dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un
tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la
consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto, salatissimo,
rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
"Buonasera dottore... avete Triteoterol?". "Come dite?". "Sí, Triteoterol...
TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice
nulla... sicuri?". "Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha
prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta" Il
farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un
po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male... Qui
dice: Try the other hole".(traduzione "prova nell'altro buco")
Messaggio del 19-03-2004 alle ore 13:47:43
Messaggio del 19-03-2004 alle ore 12:03:52
I sette nani, guidati da Brontolo, sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti Brontolo, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro Brontolo:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i coglioni!
I sette nani, guidati da Brontolo, sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti Brontolo, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro Brontolo:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i coglioni!
Messaggio del 19-03-2004 alle ore 09:07:33
benvenuto nel Club Cucciolé....
benvenuto nel Club Cucciolé....
Messaggio del 19-03-2004 alle ore 00:51:28
Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...".
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si', dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede: "Senta, padrone, le posso dare del tu?". "E dammi del tu. Ma che c'entra?". "C'entra. Perche' il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa TUA!"
Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...".
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si', dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede: "Senta, padrone, le posso dare del tu?". "E dammi del tu. Ma che c'entra?". "C'entra. Perche' il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa TUA!"
Messaggio del 19-03-2004 alle ore 00:19:09
buonanotte forum
Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".
buonanotte forum
Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 23:40:08
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:39:23
...non ce la faccio ´proprio piú...
...non ce la faccio ´proprio piú...
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:37:34
SHOWTIME !!! VAI MO´´´´´´´
Un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con
l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con
l'introduzione.
SHOWTIME !!!
VAI MO´´´´´´´
Un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con
l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con
l'introduzione.
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:36:33
niente bob tranqui!!!
niente bob tranqui!!!
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:32:40
niente bob tranqui!!!
niente bob tranqui!!!
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:32:35
vai con il liscio.......
Paradiso Terrestre, subito dopo che Adamo ed Eva hanno mangiato la mela
proibita. Dio, infuriato con loro, li scaccia e dice:
"Pagherete il vostro peccato con il sangue, ma tu, donna,in comode rate
mensili!"
...Nacquero così le mestruazioni.
vai con il liscio.......
Paradiso Terrestre, subito dopo che Adamo ed Eva hanno mangiato la mela
proibita. Dio, infuriato con loro, li scaccia e dice:
"Pagherete il vostro peccato con il sangue, ma tu, donna,in comode rate
mensili!"
...Nacquero così le mestruazioni.
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:27:33
To fiamma acchiappete qué
La nonna al nipote:
- "Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto
tanto?"
- "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"
To fiamma acchiappete qué
La nonna al nipote:
- "Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto
tanto?"
- "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:22:07
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Editato il 22:22:44 18/03/2004 da geordieb
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Editato il 22:22:44 18/03/2004 da geordieb
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:21:53
cmq sn troppo forti
cmq sn troppo forti
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:21:46
bella bob
bella bob
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:20:17
la prima mi sembra disgustosa e razzista...non avevo visto il nick, pensavo fosse..che so, di Barkam...
la prima mi sembra disgustosa e razzista...non avevo visto il nick, pensavo fosse..che so, di Barkam...
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:18:02
Puttané...che zuzzaria si editate??
Puttané...che zuzzaria si editate??
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:13:18
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Editato il 22:14:34 18/03/2004 da puttanelly
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Editato il 22:14:34 18/03/2004 da puttanelly
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:09:11
anche se é vecchia....
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
anche se é vecchia....
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 22:06:18
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:55:57
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:54:48
bella Puttanelly
bella Puttanelly
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:53:44
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:52:17
un bambino a carnevale dice al papà: PAPà PAPà mi compri i coriandoli?il padre risponde:NO NO ca tu li vi ittenn!!!!!
un bambino a carnevale dice al papà: PAPà PAPà mi compri i coriandoli?il padre risponde:NO NO ca tu li vi ittenn!!!!!
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:49:31
Boooooooooooooooooob
ma quella del coniglietto é troppo forte
Boooooooooooooooooob
ma quella del coniglietto é troppo forte
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:42:45
bobberocche da paniko........
bobberocche da paniko........
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:19:59
questa poi......
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??
questa poi......
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??
Messaggio del 18-03-2004 alle ore 21:13:58
Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un
bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice
paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia
domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intantoprendi
questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna
sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a
sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una
terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la
cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con
occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca
grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea
ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra
pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante:
megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il
culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo
guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la
mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."
Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un
bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice
paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia
domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intantoprendi
questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna
sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a
sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una
terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la
cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con
occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca
grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea
ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra
pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante:
megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il
culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo
guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la
mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."
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avoje a ride m�....:)
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