Cultura & Attualità
La nutella..
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 12:22:38
Nutella omnia divisa est in in partes tres:
Unum: Nutella in vaschetta plasticae
Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita
Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo).
Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt.
Sed domanda spontanea nascet: si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...; sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis".
Sed populus totus cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...).
Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.
Non fruxtratione maxima, sed notevolis incavolatio si habet si filius ritrovat barattolum quasi vacuum, giusto minima cum Nutella et alcunam partem manducare non potest quod barattolum vacuum buttatum fuisse ab mamma, non conservatum, inde semper minimum fondum Nutellae rimandum est. Hoc res demostrant omnibus mammis nascondimentos quasi vacuorum barattolorum nutellae ulteriore fatica sprecata al quadratum esse. Unica possibilitas felicitatis filii est rinvenire barattolum medio vacuum et medio plenum, in hoc modo dues o tres cucchialii Nutellae videantur sbafandi sunt. Sed, post sbafationem, ad editandum sgamanti esse memorandae sunt smucinatio atquae mischiatio Nutellae rimaste ut si fingeat nemo toccavit nemo magnavit. Etiam, primariae importantia res, cucchiaillus lavare asciugareque ne tracciam ullam lasciare. Hac tertia ipotesis unica ragione est pro fatica mammarum, sewd ulteriores domandae spoantaneae nascunt. Ne valet la penam? Hoc casinus toto per tres cucchiaillos fetientos Nutellae? Qui ve lofecit fare? Et postea, postea, non vi lamentatis si filii, provati astinentiarum Nutellarum, drogaturi sunt! Ullae lacrimae coccodrillarum accettatae sunt: non dicite non avvertendi non fuissimus.
Salutis baciisque
Caius Julius Ferrerus
Ricordi adolescenziali
Nutella omnia divisa est in in partes tres:
Unum: Nutella in vaschetta plasticae
Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita
Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo).
Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt.
Sed domanda spontanea nascet: si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...; sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. "Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis".
Sed populus totus cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...).
Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.
Non fruxtratione maxima, sed notevolis incavolatio si habet si filius ritrovat barattolum quasi vacuum, giusto minima cum Nutella et alcunam partem manducare non potest quod barattolum vacuum buttatum fuisse ab mamma, non conservatum, inde semper minimum fondum Nutellae rimandum est. Hoc res demostrant omnibus mammis nascondimentos quasi vacuorum barattolorum nutellae ulteriore fatica sprecata al quadratum esse. Unica possibilitas felicitatis filii est rinvenire barattolum medio vacuum et medio plenum, in hoc modo dues o tres cucchialii Nutellae videantur sbafandi sunt. Sed, post sbafationem, ad editandum sgamanti esse memorandae sunt smucinatio atquae mischiatio Nutellae rimaste ut si fingeat nemo toccavit nemo magnavit. Etiam, primariae importantia res, cucchiaillus lavare asciugareque ne tracciam ullam lasciare. Hac tertia ipotesis unica ragione est pro fatica mammarum, sewd ulteriores domandae spoantaneae nascunt. Ne valet la penam? Hoc casinus toto per tres cucchiaillos fetientos Nutellae? Qui ve lofecit fare? Et postea, postea, non vi lamentatis si filii, provati astinentiarum Nutellarum, drogaturi sunt! Ullae lacrimae coccodrillarum accettatae sunt: non dicite non avvertendi non fuissimus.
Salutis baciisque
Caius Julius Ferrerus
Ricordi adolescenziali
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 12:25:11
Nutella nutellae liber magno et odoroso
Nutella nutellae liber magno et odoroso
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 12:26:42
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 12:32:18
insana cupitìdas
insana cupitìdas
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 13:38:28
E' vero Anvedi..e tu ne sai qualkosa.... 
E' vero Anvedi..e tu ne sai qualkosa....
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 13:42:26
SIIIII
Nutella
SIIIII Nutella
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 15:38:18
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 15:39:48
facciamo una cosa ...meno canne per tutti
facciamo una cosa ...meno canne per tutti
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 15:57:24
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 17:55:02
Riccardo Cassini... pure io ce l'avevo
From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, perciò He don't si può veder one football partit because già knows the risultat: He don't si può legger one yellow book because già know the assasin, don't può play the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He già lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows già everything, tutte cose.
The unic thing that God don't sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don't have nothing notiz about the Nutell, God was very curios, ma very very curios, because God is formed dalla Santissima Trinity, perciò God has the curiosity of the Father the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...
God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar 'ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirit Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: "Now you go 'ncopp the terr and cerc 'nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don't have notiz".
The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying...
The Colomb was avvicinanding to the Terr. "Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...
The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. "In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere.
The Colomb was ormai in the ciel of the Terr. "In cool at the balen!" dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.
PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with 'na scaric of pallettons.
"Azz!" esclaimed God
"Pork Mignott!" esclaimed the Colomb, "God, ma nothing nothing do you portass nu' poco sfiga?" And Murretted into the Frosinon Forrest.
At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very vague, vague 'na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: "Jesus, my predilett figl!..."
"Te credo" risposed jesus "I am the unic figl..."
"Don't scherzar everytime, Jesus!" dissed God, "I'm parling seriament: if you go 'ncopp the Terr, I'll give to you 'na bella cosa: the Nutell!"
"With the cazz!" dissed Jesus "I aggio visted the end che ha fatt the Spirit Sant, I don't want to be accised by a fetient cacciator of Frosinon!" "But don't ti preoccupar! Don't succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur 'na cifra, I give you three (3) miracols, so you can go tranquill, very very tranquill 'ncopp the Terr".
"Ue' Daddy" dissed Jesus "I don't want go to 'ncopp the Terr!! But comunq, proprio perchè sei you, I will go 'ncopp the Terr se you..." "Se io...?" "Se you accatt me the motorin!" "The motorin is pericolous! L'altra volt t'aggio visted 'ncopp the Vesp of the figl of Mosè sgomming and impenning su 'na ruota only!" "And I don't go 'ncopp the Terr!" dissed Jesus. "What a cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo'!: now I give to you tre miracles and when you return, I'll give the motorin. But you trov the Nutell!" So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.
Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?
Che a him don't gliene può fregar of meno, but he want the motorin, with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the scritt "Volto Santo of Jesus Christ protegg me"?
We will know everything to the proxim puntat of the "Good 'na cifra Tales". Amen.
PALESTINA JESUS & THE PREDATORS OF THE NUTELLA PERDUTA
Riassunt of the precedents puntats: dopo aver cacced from the Paradise Adam, Eva and the Nutell, a God gli venn the sfitz di ritrovar the Nutell in the mond, so he manded Jesus ncopp the Terr. But siccom Jesus dont voleva andar, god promised to him tre miracles (in case of necessity, don't si sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with the Nutell in Paradise, God for premium, gli accattava the motorin. So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel.
After qualck ann, when he was more grandicell, he troved finalment the Nutell. And pure Jesus vided that the Nutell was good, ma very very good, m good na cifra, solament that Jesus aveva the Mamm, the Madonn, that always nasconded the barattolos of the Nutell in the most incredible post, under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in the attrezz of San Joseph...
But we sappiam that Jesus avev the Nutell because of the miracles, the tre miracles that faced:
- Miracle number one: The resurrezion of Lazaroni, one fabbricant of biscot that, for riconoscenz, regaled a Jesus le sue actions of the Nutella SpA so Jesus divenned the principal azionist of the Nutell.
- Miralce number two: The Nozze di Cana, dove jesus, alla fine of the pranz, trasformed il dessert in nutell, con big godiment of tutt the invitats and the tutt the imbucats 8that, at the matrimon, don't mancano never).
- Miracle number three: The Moltiplication of the Pan end the nutell, in cui Jesus, per incrementar the affairs, con one rossett and one little vaschett of Nutell sfamed nu dacc of little boys, the ragazzins, the pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na cifra, and he knows that se one boy assagg the nutell, after per tutt the life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchiies of the mamm to comprar the Nutell.
But one giorn very very trist, Jesus decided to offrir one cena for the discepols. the discepols eran like the Consigl of Amministration of the Nutella SpA.
During tutt the cena they were parling and chiackiering of the more and the less (del più e del meno) but a un cert point, Jesus presed the pan, lo spezzed, lo dieded ai discepols and disses: "Uagliò lets prend the Nutell that i mi want far 'na panz tant!"
But purtropp, cerc di qua, cerc di là, they don't trovaron the Nutell and aveva scambied la formula per trenta denars, one abbonament in lateral tribune of the Naples Football Club and five filmins of Moana Pozzi, giving the formula to one fariseo, Mister Ferrero.
And fu così che Ferrero divvened ricc and famous; and fu così that Jesus s'incazzed very much, ma very very much, much 'na cifra, bestemming the mamm, the babb, and tutt the saints amici suoi, but ormai don't c'era più nothing da far; and fu così che God, per dispett, invented seduta stant the "Peccat of Golosity"; and fu così che Jesus is l'unic in tutt the Paradise that still andand a pieds, senz the motorin...Amen.
Riccardo Cassini... pure io ce l'avevo
From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, perciò He don't si può veder one football partit because già knows the risultat: He don't si può legger one yellow book because già know the assasin, don't può play the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He già lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows già everything, tutte cose.
The unic thing that God don't sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don't have nothing notiz about the Nutell, God was very curios, ma very very curios, because God is formed dalla Santissima Trinity, perciò God has the curiosity of the Father the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...
God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar 'ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirit Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: "Now you go 'ncopp the terr and cerc 'nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don't have notiz".
The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying...
The Colomb was avvicinanding to the Terr. "Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...
The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. "In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere.
The Colomb was ormai in the ciel of the Terr. "In cool at the balen!" dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.
PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with 'na scaric of pallettons.
"Azz!" esclaimed God
"Pork Mignott!" esclaimed the Colomb, "God, ma nothing nothing do you portass nu' poco sfiga?" And Murretted into the Frosinon Forrest.
At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very vague, vague 'na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: "Jesus, my predilett figl!..."
"Te credo" risposed jesus "I am the unic figl..."
"Don't scherzar everytime, Jesus!" dissed God, "I'm parling seriament: if you go 'ncopp the Terr, I'll give to you 'na bella cosa: the Nutell!"
"With the cazz!" dissed Jesus "I aggio visted the end che ha fatt the Spirit Sant, I don't want to be accised by a fetient cacciator of Frosinon!" "But don't ti preoccupar! Don't succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur 'na cifra, I give you three (3) miracols, so you can go tranquill, very very tranquill 'ncopp the Terr".
"Ue' Daddy" dissed Jesus "I don't want go to 'ncopp the Terr!! But comunq, proprio perchè sei you, I will go 'ncopp the Terr se you..." "Se io...?" "Se you accatt me the motorin!" "The motorin is pericolous! L'altra volt t'aggio visted 'ncopp the Vesp of the figl of Mosè sgomming and impenning su 'na ruota only!" "And I don't go 'ncopp the Terr!" dissed Jesus. "What a cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo'!: now I give to you tre miracles and when you return, I'll give the motorin. But you trov the Nutell!" So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.
Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?
Che a him don't gliene può fregar of meno, but he want the motorin, with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the scritt "Volto Santo of Jesus Christ protegg me"?
We will know everything to the proxim puntat of the "Good 'na cifra Tales". Amen.
PALESTINA JESUS & THE PREDATORS OF THE NUTELLA PERDUTA
Riassunt of the precedents puntats: dopo aver cacced from the Paradise Adam, Eva and the Nutell, a God gli venn the sfitz di ritrovar the Nutell in the mond, so he manded Jesus ncopp the Terr. But siccom Jesus dont voleva andar, god promised to him tre miracles (in case of necessity, don't si sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with the Nutell in Paradise, God for premium, gli accattava the motorin. So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel.
After qualck ann, when he was more grandicell, he troved finalment the Nutell. And pure Jesus vided that the Nutell was good, ma very very good, m good na cifra, solament that Jesus aveva the Mamm, the Madonn, that always nasconded the barattolos of the Nutell in the most incredible post, under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in the attrezz of San Joseph...
But we sappiam that Jesus avev the Nutell because of the miracles, the tre miracles that faced:
- Miracle number one: The resurrezion of Lazaroni, one fabbricant of biscot that, for riconoscenz, regaled a Jesus le sue actions of the Nutella SpA so Jesus divenned the principal azionist of the Nutell.
- Miralce number two: The Nozze di Cana, dove jesus, alla fine of the pranz, trasformed il dessert in nutell, con big godiment of tutt the invitats and the tutt the imbucats 8that, at the matrimon, don't mancano never).
- Miracle number three: The Moltiplication of the Pan end the nutell, in cui Jesus, per incrementar the affairs, con one rossett and one little vaschett of Nutell sfamed nu dacc of little boys, the ragazzins, the pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na cifra, and he knows that se one boy assagg the nutell, after per tutt the life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchiies of the mamm to comprar the Nutell.
But one giorn very very trist, Jesus decided to offrir one cena for the discepols. the discepols eran like the Consigl of Amministration of the Nutella SpA.
During tutt the cena they were parling and chiackiering of the more and the less (del più e del meno) but a un cert point, Jesus presed the pan, lo spezzed, lo dieded ai discepols and disses: "Uagliò lets prend the Nutell that i mi want far 'na panz tant!"
But purtropp, cerc di qua, cerc di là, they don't trovaron the Nutell and aveva scambied la formula per trenta denars, one abbonament in lateral tribune of the Naples Football Club and five filmins of Moana Pozzi, giving the formula to one fariseo, Mister Ferrero.
And fu così che Ferrero divvened ricc and famous; and fu così that Jesus s'incazzed very much, ma very very much, much 'na cifra, bestemming the mamm, the babb, and tutt the saints amici suoi, but ormai don't c'era più nothing da far; and fu così che God, per dispett, invented seduta stant the "Peccat of Golosity"; and fu così che Jesus is l'unic in tutt the Paradise that still andand a pieds, senz the motorin...Amen.
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 18:40:25
Questo x è il 2 Good 'na cifra2 the revenge... li conosco quasi a memoria
Questo x è il 2 Good 'na cifra2 the revenge... li conosco quasi a memoria
Messaggio del 20-10-2007 alle ore 22:10:50
conosco a memoria anche io
nella mia casetta universitarai la sera prima di andare a dormire mentre mangiavamo una fetta di pane e nutella...leggevamo qualche pagina
conosco a memoria anche io
nella mia casetta universitarai la sera prima di andare a dormire mentre mangiavamo una fetta di pane e nutella...leggevamo qualche pagina
Messaggio del 21-10-2007 alle ore 11:17:12
Nuova reply all'argomento:
La nutella..
Registrati
Mi so scurdate la password
Hai problemi ad effettuare il login?
segui le istruzioni qui