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barzellette :-)
Messaggio del 30-12-2004 alle ore 21:20:00
perche!! dico qualcosa di male ??
savoiardo.. te cosa vuoi parlare ?? di PC .. software, di che cosa .. qual'è il tuo interesse ??
perche!! dico qualcosa di male ??
savoiardo.. te cosa vuoi parlare ?? di PC .. software, di che cosa .. qual'è il tuo interesse ??
Messaggio del 30-12-2004 alle ore 21:12:51
Gheburs, ma xké non ti bannano?
Gheburs, ma xké non ti bannano?
Messaggio del 30-12-2004 alle ore 20:04:20
La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono...
In un paese dell'est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
Clin-ton clin-ton, busch busch... " Chi è? " Bin Laden "... antrasc antrasc... !
Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.Partenza.Dopo un mese la prima attesa lettera.Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero.e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio
Due amici americani si incontrano.Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? "." Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! "." Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".
Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...
Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"
Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?
Riflessione comunista: La juve quest’anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l' inizio mi sembra buono...
In un paese dell'est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
Clin-ton clin-ton, busch busch... " Chi è? " Bin Laden "... antrasc antrasc... !
Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.Partenza.Dopo un mese la prima attesa lettera.Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero.e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio
Due amici americani si incontrano.Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? "." Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! "." Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! ".
Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...
Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"
Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?
Riflessione comunista: La juve quest’anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria del suo presidente Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
Messaggio del 30-12-2004 alle ore 19:57:26
Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.
Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con
la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose,
innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
tutti io!".
Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!"
"Eh, sì, vabbè... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!"
Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio
ne'telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l' Inter ha perso
anche stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"
Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato
tutto, coppe, trofei, medaglie..."
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!" E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"
Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."
Sapete che differenza passa tra l'INTER e un settimanale di guida TV ? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì..
Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e
vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde
Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio
che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui.
Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per occhio Inter per-dente.
Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con
la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose,
innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
tutti io!".
Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!"
"Eh, sì, vabbè... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!"
Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio
ne'telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l' Inter ha perso
anche stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"
Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato
tutto, coppe, trofei, medaglie..."
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!" E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"
Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."
Sapete che differenza passa tra l'INTER e un settimanale di guida TV ? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì..
Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e
vai, queste cose possono accadere.
Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchè piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde
Gesù, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio
che piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui.
Messaggio del 30-12-2004 alle ore 19:54:04
azz nel mio data-base delle barzellette il copia incolla funge due volte hahahahaha
azz nel mio data-base delle barzellette il copia incolla funge due volte hahahahaha
Messaggio del 30-12-2004 alle ore 19:51:39
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora... .
queste sono belle
I CARABINIERI
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?""No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
- Che cosa fai se durante una esercitazione militare un carabiniere
ti tira una linguetta?- Corri come un matto perche' vuol dire che ha una bomba a mano in
bocca...
- Perche' i Carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni?- Per distinguerli dalla giacca.
Un Carabiniere al collega:- Guarda! Un gabbiano morto!E l'altro guardando verso il cielo:- Dove???
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?L'uomo seccamente:- Terra.- Cortesemente, me li puo' aprire?- Certo.
L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra.
A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo.
Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:- Controlla le frecce in macchina!- Perche' non le portiamo le pistole oggi?
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
Che cosa fai se durante una esercitazione militare un carabiniereti tira una linguetta?- Corri come un matto perche' vuol dire che ha una bomba a mano in bocca...
Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora... .
queste sono belle
I CARABINIERI
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?""No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
- Che cosa fai se durante una esercitazione militare un carabiniere
ti tira una linguetta?- Corri come un matto perche' vuol dire che ha una bomba a mano in
bocca...
- Perche' i Carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni?- Per distinguerli dalla giacca.
Un Carabiniere al collega:- Guarda! Un gabbiano morto!E l'altro guardando verso il cielo:- Dove???
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?L'uomo seccamente:- Terra.- Cortesemente, me li puo' aprire?- Certo.
L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra.
A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo.
Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:- Controlla le frecce in macchina!- Perche' non le portiamo le pistole oggi?
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
Che cosa fai se durante una esercitazione militare un carabiniereti tira una linguetta?- Corri come un matto perche' vuol dire che ha una bomba a mano in bocca...
Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
Messaggio del 30-12-2004 alle ore 19:44:01
Allo zoo unragazzo per un pelo nonviene mangiato dal leone.Un giornalista che assistealla scena intervista ilragazzo: " Di che partito sei?" . " Missino " . Il giorno doposull�Unita� compare ilseguente articolo: " Sporcofascista ruba pasto aimmigrato africano! "
Un carabiniere,prima di uscire di pattuglia,fa al collega:- Controlla lefrecce in macchina!- Perche'non le portiamo le pistole oggi?
Le donne: non pretendo che Dio le dotassedi un libretto di istruzioni pernoi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza !
Bin Laden telefona a Bush e gli dice:"Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella e' che ho deciso di costituirmi.... E la brutta, dice Bush? VENGOIN AEREO!!!!
Sai perchè i bassotti hanno sempre la faccia incazzata? Prova tu a far su e giù dal parciapiede con i coglioni che sbattono a terra..
Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che nella sua tomba, sotto la sua foto c'erascritto: -C...zo guardi?
a scuola a mosca "dimmi piccolo loris,la tua cagna ha fatto deicuccioli?" "stanotte signor maestro!" "e quanti ne hafatti" "tre, signor maestro!""allora hai 3 piccoli cuccioli comunisti...""nooooooooooooo!ne hosolo 2!uno ha aperto gli occhi!
PS.. poi ve passo altri .....
Allo zoo unragazzo per un pelo nonviene mangiato dal leone.Un giornalista che assistealla scena intervista ilragazzo: " Di che partito sei?" . " Missino " . Il giorno doposull�Unita� compare ilseguente articolo: " Sporcofascista ruba pasto aimmigrato africano! "
Un carabiniere,prima di uscire di pattuglia,fa al collega:- Controlla lefrecce in macchina!- Perche'non le portiamo le pistole oggi?
Le donne: non pretendo che Dio le dotassedi un libretto di istruzioni pernoi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza !
Bin Laden telefona a Bush e gli dice:"Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella e' che ho deciso di costituirmi.... E la brutta, dice Bush? VENGOIN AEREO!!!!
Sai perchè i bassotti hanno sempre la faccia incazzata? Prova tu a far su e giù dal parciapiede con i coglioni che sbattono a terra..
Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che nella sua tomba, sotto la sua foto c'erascritto: -C...zo guardi?
a scuola a mosca "dimmi piccolo loris,la tua cagna ha fatto deicuccioli?" "stanotte signor maestro!" "e quanti ne hafatti" "tre, signor maestro!""allora hai 3 piccoli cuccioli comunisti...""nooooooooooooo!ne hosolo 2!uno ha aperto gli occhi!
PS.. poi ve passo altri .....
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barzellette :-)
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